GIORNALISMO COI RICCIOLI

Di questo ragazzo, credo, ci ricordiamo tutti alla perfezione. E' Alberto Stasi, l'unico accusato dell'omicidio di Chiara Poggi, in quello che è stato definito "il delitto di Garlasco".

Ne hanno parlato in molti e molti hanno riversato sulle nostre povere orecchie, fiumi di parole più o meno sensate ma sicuramente inutili, col fine però di farci decidere da che parte stare. Sempre tenendo d'occhio gli ascolti, questo è chiaro.

Di colpo, le troupe televisive che avevano preso residenza di fronte alla villetta della povera ragazza, si sono spostate in massa a Como, se non sbaglio, per il processo de "il delitto di Erba", altro omicidio nel quale sono morte 4 persone. In questo caso, la figura principe è quella di Azouz Marzouk, vedovo e padre di due delle vittime.

A questo punto, di Stasi e di Chiara nessuno pare interessarsi più. Mentre prima ci aggiornavano in tempo reale sui NON progressi dei Ris, all'improvviso su questa vicenda è calato il sipario. Non sappiamo più se Alberto sta bene, se i genitori di Chiara lo hanno perdonato, se all'ennesimo sopralluogo dei soliti Ris è saltata fuori la prova schiacciante da analizzare circa 3546 volte.

Ora, anzi no, fino a pochi giorni fa, tutti erano concentrati su Azouz. Nemmeno sulle vittime e sui presunti colpevoli, proprio su di lui. Qualcuno ha azzardato e lo ha definito un bell'uomo; qualcun'altro ha detto che le ragazzine gli chiedono l'autografo e si fanno fotografare con lui; e c'è anche chi lo ha invitato in una trasmissione di seconda serata e gli ha chiesto "ma qualcuno le ha offerto un lavoro?".

A questa domanda, che fra un po' non pongono nemmeno a un pluri-laureato incensurato, lui ha risposto di no. Aggiungendo, però, che se mai gli venisse proposto "qualcosa nel mondo dello spettacolo", lo accetterebbe di corsa perchè tanto di lui hanno pensato questo da subito, quando non ci pensava nemmeno, quindi ora non se lo lascerebbe certo scappare.

Poco prima di ascoltare queste parole piene di speranza per tutti noi, erano passate in video alcune immagini di Azouz al ristorante con Lele Mora, Fabrizio Corona e un grappolo di giovani tronisti. Il vedovo tronfio in mezzo a quella feccia, mostrava orgoglioso il percorso innaturale della sua nuova vita da vip.

Allora, mi chiedo: dove sta il limite tra spettacolo e cronaca? Si può partecipare alla costruzione della fama di una persona che ha perso moglie e figlio in una strage e mostrare immagini come quelle del ristorante di cui sopra, senza provare un moto di fastidio?

Il ricciolino iscritto all'albo della foto, è davvero un grande giornalista come in molti sostengono?

QUESTIONI D'ACQUA E DI VESCICA

Questa signora è insopportabile solo a guardarla. Non so se notate quei braccini secchi secchi e quella puzza sotto il naso che si denota in maniera chiarissima dalle narici perennemente dilatate.

Orbene, questo grumo di ossa, recentemente è andata a far visita al suocero in ospedale, insieme all'impettitissimo marito.

Immaginate lo staff ospedaliero, le avrebbero offerto anche una bombola d'ossigeno nuova di zecca pur di compiacere questa donnetta smunta, però si sono limitati ad offrirle un semplice caffè, fatto, udite udite, con acqua di rubinetto.

A parte il fatto che il povero suocero infartuato manco se lo è filato, ma il caffettino offertole con tanta ospedaliera ammirazione, è stato rifiutato perchè fatto con semplicissima e schifosissima (secondo lei) acqua di rubinetto.

E a proposito di acqua, vorrei farvi presente la foto di questi tre figuri in costume da bagno, qui sotto (immagine tratta dal blog di Selvaggia Lucarelli).

Avete notato cosa tengono in mano con vippissimo orgoglio?

La mitica bottiglietta di acqua Evian, marca che, mi dicono, è molto in voga tra i personaggioni del jet-set che sanno come godersi la vita.

Ora, ho notato da qualche anno a questa parte, però, che uscire di casa con la boccetta d'acqua nella borsa o, meglio ancora, in mano, è diventata un abitudine comune a moltissime persone.

Qualche anno fa ho voluto fare l'esperimento del secolo. Mi sono portata dietro una bottiglia di acqua come ho visto fare a tutte queste vallettine, sportive, tipette trendy, madri di famiglia, casalinghe e varia umanità.

Premetto che io non ho mai sete, di acqua poi non se ne parla nemmeno, ma mi sono fatta fuori, in un pomeriggio, una bocciona da un litro e mezzo.

Per due giorni consecutivi ha avuto luogo questo supplizio e ho calcolato, ve lo giuro, una media di 12 volte in bagno in quattro ore.

E ero nel mio negozio, con il mio bagno e la possibilità di sedermi sul water senza dovermi beccare ramanzine dal datore di lavoro.

Ma come cavolo fanno 'ste tipe a scolarsi litri di acqua e condurre una vita lavorativa normale, senza aver sempre l'impellente bisogno di assentarsi per una manciata di minuti?

Cosa si nasconde nella vescica di tutti quelli che bevono, bevono, bevono e vivono impavidi un'esistenza non in combutta con la tazza del water?

Dimenticavo, ci tengo a dire a tutti voi che io ora bevo acqua solo ai pasti e giammai di marca Evian.

Trattasi di Santafiora e costa molto meno di 1 euro, in tutti i premiatissimi discount Dico.

UN SINGLE NUOVO DI ZECCA

La nostra allegra brigata ha ritrovato un membro essenziale e fondamentale.

Ora la banda di noi singles scanzonati, over 30 e poco poco over 40, si avvale della partecipazione di quest'uomo che è stato mollato dalla moracciona che se lo teneva avvinghiato come io mi stringo alla busta paga l'8 di ogni mese.

Stefano Dionisi, come Stefano Ricucci, è tornato libero come il sole.

Non che ora la mia vita cambi in maniera radicale, purtroppo no, però mi rasserena saperlo giovanotto, ancora pronto a incontrare chicchessia, anche un donnino toscano che sicuramente lo farebbe felice per il resto della vita.

Qui c'è il link che mi ha illuminato la giornata, e ci tengo a farvi notare quale immagine è stata scelta per raffigurarlo.

Diciamo che un nuovo single avrebbe meritato qualcosa di meglio, per esempio, quando si lascia Pamela Anderson, ci schiaffano una foto nella quale lei è spupporeggiata e tutti a pensare :"che spreco.." "ma guarda un po', esistono fessi che mollano una donna del genere..".

Per lui invece, scelgono la foto peggiore in assoluto, quella dove sembra malato, anziano, sconosciuto e psicopatico.

Ma io gli voglio bene e voglio mostrarlo come dovrebbe, cioè, un single bello, affascinante e fortunato, perchè ha una personcina come me che gli fa più promozione anche del suo agente.

E, parliamoci chiaro, costerebbe anche molto meno..

NON C'E' TRIPPA PER GATTI

Lei è bellissima, fredda come un ghiacciolo alla menta e inadatta a fare qualsiasi cosa richieda un minimo di vitalità. Questo spot, secondo me, rappresenta tutto quello che un creativo NON dovrebbe fare. La protagonista ci sta come il cavolo a merenda, perchè non è detto che se si ha a disposizione Monica Bellucci le si possa far pubblicizzare di tutto, dal rossetto, alla carta igienica, o dal profumo, al gelato Valsoia. Questa donna deve farsi fotografare e basta. Se le viene in mente di recitare, molto meglio se lo fa parlando in perugino che almeno rimane più simpatica. Ma vederla correre con fare giocoso e ridere come se avesse vinto ventimila euro al Gratta e Vinci, è molto difficile da credere. La musica, poi: date un'occhiata qui sotto e ditemi se c'è trippa per gatti. Io dico di no, e voi?

SABATO SERA CON GASTRITE

Il mio ultimo sabato sera è stato di quelli un po' così.

Causa una brutta gastrite di Sara Sidle,abbiamo optato per una sana cenetta in compagnia della nostra amica Betty.

Molte chiacchiere, qualche bicchierino di vinellino rosso (che la malatina ha solo annusato) e petto di pollo con contorno di patate lesse (ma arricchite da un battuto di prezzemolo ed aglio che ha dato loro tutto un altro saporino) .

Dopo aver chiacchierato anche l'anima, ci sediamo sul divano con l'intenzioni di gustarci un bel filmetto in dvd.

Inizia la discussione su cosa vedere.

Intanto, accendiamo la televisione. Un giovane ci appare in video con gli occhi pieni di lacrime, la voce roca di Maria De Filippi legge una lettera strapplacrime e dalle scale arriva Alessandro Del Piero. Siamo ammaliate, anzi, la Sara si inalbera e ci sgrida come una mamma incazzosa, ma la Betty sogghigna e mormora : "io di solito guardo anche Il Treno Dei Desideri..".

Io rido beffarda, (come se...ma già lo sapete) la Sara continua sempre più ad inalberarsi, ma generosamente preme il tasto 1 del telecomando.

Anche lì, si piange calde lacrime per la morte di un padre, la Clerici vestita da fatina rosa imita paurosamente la Carrà e la Betty ci confessa che tutte le volte che vede il programma le scappa sempre la lacrimuccia.

La Sara è sempre più nel panico.

Ad un certo punto io e la Betty ci alziamo dal divano per fare non ricordo cosa, e la Sara si impossessa del telecomando, premendo il tasto 3.

Un Giorno In Pretura, altro dramma con un gay che uccide a sangue freddo. Viene completamente rapita dall'avvenimento nefasto e di colpo cessa di parlare e di inalberarsi. Il processo la avvolge in tutto il suo terribile accadimento e ci accorgiamo di averla persa quasi del tutto.

E la domanda che ci siamo poste, successivamente dopo, è stata la seguente: possibile che di sabato sera la tv italiana sia piena solo di piagnistei e di drammi umani? Mettiamo il caso che una persona abbia il lettore dvd guasto e un febbrone da cavallo in contemporanea ad una massiccia forma di insonnia, a quale santo dovrebbe votarsi, secondo i vari Illustri Direttori di rete?

Lo so, "potrebbe leggere un buon libro", ma supponiamo che sia prossima ad un trasloco e li abbia già tutti impacchettati, come potrebbe trascorrere un sabato sera senza straziarsi di lacrime calde?

Di sicuro, io non voglio piangere, non mi va di fare mie le sciagure degli ospiti della De Filippi, che hanno situazioni familiari tali, che al loro cospetto la faccenda delle mie sorelle dominicane è la normalità assoluta.

In tv si dovrebbe, forse, ridere un po' di più che non fa mai male, anzi, direi proprio il contrario.

Ma probabilmente il sabato sera un piantino ci movimenta leggermente la serata, pensano loro, quando in realtà ci sarebbe tanta di quella voglia di farci due risate che nemmeno se la immaginano.

MUTAMENTI GENERAZIONALI PERICOLOSISSIMI

Ricordo alla perfezione quello che pensavo nei gloriosi anni 80: "io non cambierò mai, nemmeno a 40 anni. Se ora porto i capelli col ciuffo blu, gli anfibi, le spalline e le calze a righe bianche e nere, figuriamoci se da "vecchia" sarò uguale a tutte le altre donne"

Erano proprio le spalline la mia convinzione maggiore. Non me ne separavo mai, le portavo anche sotto le t-shirt ed andavo fierissima di quell'aria da combattente che davano quelle adorabili spalle da lottatrice.

Lo stesso valeva per le calze a rige di Cavallini che mettevo sotto i ciclisti neri di lycra. Ero convinta che il look di allora sarebbe stato mio per sempre, che i Duran mi avrebbero accompagnato alla menopausa e che avrei continuato ad andare a ballare alla discoteca Concorde fino al primo segnale evidente di rimbambimento.

Naturalmente, non è andata così, anche perchè, se così fosse stato, ci sarebbe stato più di un motivo per internarmi. E, proprio in questi giorni ho verificato quanto si possa cambiare nel corso della vita.

Mio padre, uomo che ne ha combinate non so più quante, uomo che oggi vive l'incedere del tempo rasserenato da una nuova armonia familiare, uomo che ha sempre amato vestire colori fortissimi, camicine da ventenne, cravatte bizzarre e chi più ne ha più ne metta, l'altra mattina ha sorpreso mia madre con un'inaspettato oggettino che definirei, ardito.

Innanzitutto, ha comprato il settimanale "Di Tutto", rassegna variopinta di pettegolezzi assortiti, con il preciso intento di impadronirsi di LUI, che veniva venduto in abbinamento.

Si era precedentemente prenotato in edicola per riuscire ad ottenere l'oggetto del suo desiderio, qualcosa che forse dieci anni fa avrebbe gettato nel cestino senza nemmeno pensarci due volte di più.

Oggi invece no, lo ha scelto, voluto e comprato.

Ecco a voi, l'orologino da muro che mi ha fatto capire che, se oggi non porto più le calze di Cavallini e gli anfibi del Dr. Martens, non è che mi debba ancora preoccupare più di tanto!

SBUCCIAMOLO, NEL SENSO, TOGLIAMOGLI PROPRIO LA PELLE

Era inammissibile che non parlassi un po' de "L'Isola dei Famosi", se non altro per non smentire la mia fama di divoratrice di reality, che sento di poter condividere con la mia amica Roberta.
Ma non è tanto l'Isola, stavolta, a interessarmi, in quanto, in questa edizione si vede più del solito che è finzione pura e come sempre la Ventura orchestra il tutto usando prevalentemente una parola : "insòmma", con l'accento sulla O.

Ma lui, Cristiano Malgioglio, la Regina Madre della spiaggia, colui/colei che manipola quel nugolo di naufragati stipendiati, la persona che fa la barba a Francesco Coco e che oggi ha versato calde lacrime finte perchè quest'ultimo si era fatto male a un dito.

Innanzitutto, parliamo della carriera da paroliere,di Malgioglio.

Grandi pezzi per Mina, come "Ancora, ancora ancora,", "Testardo io" per Roberto Carlos, e "Caro Berlusconi", per se.

"Cocktail d'amore" per Stefania Rotolo, "Ciao cara come stai", per Iva Zanicchi e "Sbucciami" per se.

Non so se è chiara questa scelta bizzarra.

Ma partiamo dal presupposto che io lo detesto. Proprio mi infastidisce sentirlo spettegolare come una vecchia comare, viversi L'Isola come se fosse in un villaggio vacanze, steso sull'asciugamano a delegare alle, sue/suoi, ancelle, di portargli il cocco piuttosto che il pesce.

E poi, parliamoco chiaro, a dimostrazione che questa stanca Isola ha un barlume di verità, voglio proprio vedere il pezzo di ricrescita sul suo ciuffetto biondo.

Ma quest'anno tutto è ribaltato: Coco che ha deciso di far fuori l'unica bella ragazza rimasta dell'Isola (Miriana Trevisan); Cecchi Paone, da gay che doveva essere, è l'unico che ha baciato scherzosamente una puppa a Lisa Fusco; Vittorio il finanziere, dicono, sia fidanzato con Stefano Gabbana e le voci su una sua presunta gaiezza si rincorrono sul web; Manuela Villa non vuole essere toccata da nessuno manco per scherzo.

Dico soltanto che Malgioglio è considerato l'anima di questa edizione dell'Isola, come fu Albano a suo tempo e come è stato Ceccherini lo scorso anno.

La mia idea è che quest'anno sarà l'ultima edizione, almeno fin quando la Ventura non imparerà qualche nuova parola e uno come Malgioglio tornerà a fare l'opinionista simpaticissimo da Carlo Conti.

E ora, aspetto che qualcuno mi consigli di leggere un buon libro.

QUESTO DONNINO STANCO

Non so voi, ma io per addormentarmi ho bisogno di un po' di televisione, magari anche un filmetto di serie C in sottofondo, l'importante è che non mi agiti e riesca a tenermi calma e tranquilla.
Ebbene, domenica sera è stata una di quelle serate durante le quale avrei avuto bisogno di sdraiarmi bellin bellina nel mio lettone, di accendere la televisione e gustarmi, che so, una replica di "Sex and the city" su La7 come accadeva qualche tempo fa.

No, ma è presto, allora mi sintonizzo su Rai 1 e mi imbatto nel fascinoso faccione, nonchè fascinosissima voce, di Luca Ward. Lo vedo e lo sento in tutto il suo splendore, mi lascio cullare dal suo timbro maschio, ma immediatamente dopo le mie orecchie odono uno scempio che mi fa drizzare indispettita sul letto.

La voce, ma soprattutto, l'immagine di Lorena Bianchetti che duetta in un pezzo recitato con Luca Ward, mi annichilisce e mi strazia allo stesso tempo. Un momento di televisione da cancellare dalle teche Rai, con questa donna fuori luogo in qualsiasi cosa faccia, che cerca di dare un senso alle parole che sbircia da un gobbo dietro le spalle del suo partner apparentemente in un disagio imbarazzante.

Niente da fare, penso io, così non ce la farò mai ad addormentarmi.

Allora premo il tasto 5 del telecomando e arriva il compare di Toni Capuozzo, del quale mi sfugge il nome, che ci illustra i vertiginosi aumenti del pane. Visto che l'indomani mi aspetta una puntatina all'Ipercoop per approvvigionamenti vari, vengo presa da un moto di sconforto e sempre più disperata cambio canale.

Un faro nel buio: su La7 ci sono Carrie e le sue amiche!

Colma di belle speranze, mi sintonizzo sul canale, pregustandomi già un tuffo tra le braccia di Morfeo che avrebbe fatto invidia a Klaus Dibiasi negli anni d'oro.

Ed ecco che, mentre fino a qualche settimana fa il logo de La7 sarebbe stato portatore sano di notti leggere e soavi, in questa ultima domenica di settembre, il dramma sta per abbattersi su questo donnino stanco.

Già il titolo è quello che è ,"Il miglio verde", ma l'omonimia non mi spaventa più di tanto, che vuoi che sia, penso io, di certo si parlerà di cinema. A quest'ora non saranno mica matti!

E invece si, Rula Jebreal, vorrebbe che io mi addormentassi mentre il tema della pena di morte mi culla di sottofondo e mi lacera la coscienza. Dovrei abbandonarmi a Morfeo con le immagini tristissimi di volti disperati, straziati, lacerati e le testimonianze di parenti e condannati a morte che raccontano le proprie disperazioni mentre le mie membra tentano un rassegnato rilassamento di fine giornata.

Perchè in seconda serata, quando una disgraziata cerca solo di addormentarsi al ritmo, per esempio, di un filmetto tipo "Proposta indecente", o un telefilm della serie "Sex and the city" (in replica, s'intende) o un programmino gradevole come "Lo schiaccianoci", si trova invece invasa da disgrazie, sciagure, problematiche, defunti, drammi, vita vissuta nei sobborghi, miserie umane, delinquenti e omicidi efferati?

Alla fine ho preferito contare le pecore, ma vi assicuro che non è stata la stessa cosa.

..SENZA SPARARE PAROLE D'AMORE

Proprio ieri commentavo con un'amica il testo di una canzone dei Pooh. Io non li amo particolarmente, oserei dire che mi piacciono quasi zero, però il testo di "Dimmi di si", lo trovo particolarmente veritiero ed accattivante.
Diciamo la verità, ad ogni primo incontro con l'altro sesso, quando scatta la chimica puramente fisica, chi di voi pensa immediatamente a costruire un rapporto, a metter su famiglia, a proseguire il cammino di vita insieme?
Il testo di questa canzone parla chiaro: "Non ti dirò che è stato subito amore/che senza te non riesco neanche a dormire/ma sarò sincero quanto più posso/con te voglio una notte a tutto sesso.
La mia amica sostiene che è un pezzo profondamente antifemminista e che parlare in questi termini di un rapporto tra due persone sia svilente e riduttivo, invece secondo me questa è la realtà.

Pensateci bene: il primo sguardo, il primo approccio, lei/lui che in quel preciso istante stimola principalmente una cosa.

A me è successo poche volte, ma quando ho conosciuto, moltissimi anni fa, un ragazzo identico sputato a Lambert Wilson, i miei ormoni di ventitreenne hanno iniziato a vedere i sorci verdi.

"Dentro noi facciamo grandi disegni/ma se si accende un desiderio lo spegni/è così che rinunciando moriamo/ma noi stavolta no, non ci caschiamo.

Si può controbattere a simili affermazioni?

Io dico di no, anche se poi, come forse è giusto che sia (ma anche no), l'età e la maturità un po' smorzano queste azioni, per qualcuno, dissennate.

Subentra la responsabilità e prima di fare qualsiasi cosa inizi a pensarci più di 3000 volte e forse si perde un po' la magia degli anni d'oro.

"Dimmi di si, senza promesse,/ senza studiare le prossime mosse/ perché ci piace, perché ci incanta/ perché sei tanta.

Qui si nota un po' di esagerazione nei termini, ma auguriamoci che queste cose non ci vengano mai dette faccia a faccia altrimenti, nel mio caso, una martellata sul pollicione e via, più veloce della luce.

SPESSORE CULTURALE CERCASI

Domanda: "Le fiction non le piacciono molto."

Risposta: "Alcune americane sono geniali, com Dr. House o Casalinghe Disperate. Mentre soap come Centovetrine...con tutto il rispetto per chi le fa, io quelle vetrine le spaccherei tutte. Sono storie con lo spessore culturale di un carburatore del Ciao."

Disse Bebo Storti al giornalista di Vanity Fair.

Ma, che cos'è lo spessore culturale che quest'uomo va cercando?

Sicuramente quello che cerca non lo troverà mai a casa Della Rocca, (leggi: "Centovetrine") come suppongo la cultura con C maiuscola non abiti a Wisteria Lane e nemmeno nella clinica di House.

Riconosco che le soap sono una tipologia di prodotto che si presta a critiche feroci e spesso del tutto plausibili. Spesso, ma non sempre, anche perchè accendere il televisore e sorbirsi di continuo la trasmissione culturale, il film di denuncia, la satira politica e la trasmissione di rottura, suppongo ci renderebbe tutti lievemente isterici.

Bebo Storti parla di "spessore culturale". Che poi mi dovrebbe spiegare dove esiste che una soap abbia uno spessore per 1456789 puntate. E' impossibile, quindi mi risulta stonato cercare di accomunare due cose che sono lontanissime l'una dall'altra una manciata di anni luce.

Bebo non deve aver mai sentito parlare di intrattenimento leggero, o forse conosce solo le trasmissioni con i comici o quelle della Gialappa che a detta di tutti sono delle genialate pazzesche.

Tutto può essere, come è anche possibile che la sua idea di soap opera dovrebbe essere diretta da Ingmar Bergman, e Brooke e Ridge dovrebbero essere interpretati da Liv Ullmann e Toni Servillo.

Se si parla di questo tipo di prodotto, lo spessore deve essere lasciato a casa e, permettetemi di dirlo, ringraziamo il cielo.

Qui si parla di svago, di sedersi in poltrona e ridere anche delle pose di Carol Grimani o della postura impalata di Ridge. Sospettare che forse il figlio di Brooke non può avere più di 20 anni e lei averne a malapena 40, quando la prima volta che ha sposato Ridge ne avrà avuti sicuramente più di 25. E, per la cronaca, quel figlio ha come padre, il suo attuale suocero.

E qui dovremmo trovarci lo spessore che vorrebbe Bebo?

Centovetrine è sicuramente meno surreale, ma ciò non toglie che la falsariga è pressappoco la medesima.

Secondo me bisognerebbe decidere di cercare la cultura laddove è possibile trovarla, quando si spara a zero, tanto per fingersi un filino intellettuali, può capitare anche di sfiorare un po' il ridicolo.

OTTO COSE DI ME CHE NON VI FREGA NIENTE DI SAPERE, MA CHE VI DICO LO STESSO

Sono stata tirata in ballo da Monicanta, per raccontarvi 8 cose che non sapete di me.

Ci provo:

1) Se tutto fosse andato come avrebbe dovuto, oggi avrei un bambino/a di 10 anni. I nomi erano già pronti, Samuele o Scilla, ma il destino ha deciso diversamente. Purtroppo tutto si è interrotto durante i primi mesi e questa cosa mi ha irrimediabilmente segnata per gli anni a venire.

2) Nel 1989, ho avuto una storia con un ragazzo che portava le lenti a contatto verdi, ma di un verde che sembrava un gatto; si muoveva come un gay; portava la pinza per capelli con un fiore bianco applicato; aveva i capelli ricci e lunghi fin sotto le spalle, acconciati come una ragazza. Però vi posso garantire, e mi dovete credere, che non era omosessuale manco per niente.

3) Quando, con mia mamma e mia sorella, sono andata a prendere il mio babbo all'aereoporto, il 7 di questo mese, sono riuscita a cadere lunga per terra, inciampando in uno scalino spartitraffico. Mi sono trovata stesa sull'asfalto, con mia mamma che cercava di rialzarmi e mia sorella che due secondi esatti dopo si metteva a ridere come una pazza. E pure io, nonostante il gomito sbucciato e la terrificante figura di merda.

4) Da bambina, durante le mie messe obbligatorie (ho fatto le elementari dalle suore), era più forte di me, mi veniva sempre da ridere. Ho preso anche qualche scappellotto dalla suora, perchè io e la mia amica Barbara, come per incanto, una volta sulle panche, iniziavamo a scompisciarci dal ridere per qualsiasi cosa.

5) All'incirca sui 10 anni, sono stata colta da passione improvvisa per il liscio. Avevo la mia cassettina di Casadei che sentivo a ripetizione e le mie amiche, che ascoltavano Neil Young, mi prendevano in giro dicendo che non ero moderna. Ci rimanevo un po' male, ma Romagna Mia mi faceva troppo impazzire..

6) Una sera, nel lontano 1992, con alcune amiche andammo a cena nel ristorante dell'attuale fidanzato di una di loro. Quest'uomo era separato e con una figlia grande e sia lei che la ex moglie lo aiutavano a gestire il locale. La mia amica, così per scherzo disse: " ma non è qui mi vorranno avvelenare?" Io, proprio per non dare seguito a dubbi così inverosimili, feci a scambio di piatto con lei. Non sto a dirvi il mal di pancia, una volta uscite. Dolori allucinanti e voglia di andare in bagno come mai nella vita. Immaginate, il ristorante era a Marina di Massa e noi dovevamo tornare a Montecatini, un tragitto infernale durante il quale la mia voglia di "incipriarmi il naso", come dicono le donnine eleganti, era quasi paragonabile al desiderio di uccidere la mia amica, lo scemo del fidanzato, e chiunque fosse il colpevole di un simile scempio.

7) La prima volta che ho visto il film "Farinelli", con Stefano Dionisi, sono rimasta talmente colpita da lui che sono uscita dal cinema con la febbre a trentasette e mezzo.

8) Una volta, e non ricordo se per la scuola o cosa, volevo a tutti i costi che mi venisse un po' di temperatura e mi sono mangiata una patata cruda. Naturalmente l'informazione che mi avevano dato era più che sbagliata, quindi, vi sconsiglio di seguire il mio sciagurato esempio. Molto meglio friggerle, fidatevi.

Ecco fatto. Io non passo la palla a nessuno, chi ne ha voglia, si faccia conoscere e metta in piazza un po' di segreti.

Meglio se inconfessabili, sappiatelo.

UN MONDO PARALLELO

Il blog di ognuno di noi è come uno specchio. Riflette la nostra immagine sotto forma di parole, forse qualcuno un po' si inventa, qualcun'altro, chissà, racconterà una storia che non è sua, però in linea di massima questo spazio tutto nostro dovrebbe raccontare qualcosa di noi.

Più volte mi sono fermata a pensare se "Fiore di Cactus", fosse davvero una mia fotografia.

Sono sincera, probabilmente non lo è.

Io sono pettegola, mi piace tutto quello del quale scrivo e mi diverto un sacco a condividerlo con voi. Però è anche vero che se fossi solo questo ci sarebbe da prendere un cappio e attaccarsi al primo trave.

E la stessa cosa vale per voi. Io vi conosco attraverso quello che scrivete e mi sono fatta una idea molto nebulosa di ognuno. E lo stesso credo che avrete fatto con me, con Miss, ma non con Valentina che è molto più rompipalle, che è più pigra di un bradipo e disordinata come una ragazzetta.

L'ispirazione per questo post, me l'hanno data Lune, proprio qui e Monicanta, esattamente, qua, e mi è venuto in mente che io non ho incontrato nessuno di voi lettori più affezionati. O meglio, è successo con Polveridiluna al concerto di Claudione, e onestamente lei è proprio come immaginavo, e in quel caso è andata benone.

Però, chissà, magari se ci vediamo di persona, ci troviamo insopportabili, ci accorgiamo di certi aspetti del blogger a noi ignoti e pensiamo che forse sarebbe stato meglio continuare a leggerci e basta. Molto meno invasiva la cosa e meno cocente la delusione.

In questo la rete è infida, perchè consente di conoscerci, di affezionarci, pur nascondendo evidentemente la parte peggiore di noi. Terreno facile per innamoramenti "di testa", o per amicizie indissolubili che saltano a piè pari le grane che mi sorbisco io, come credo anche voi, con gli amici logorroici e ansiosi di turno.

Internet, unisce e divide, nascono sentimenti e muore la routine, siamo quasi tutti apparentemente sereni e la nostra vita sembra una girandola di gioia, esente da brutti pensieri.

Per questo ringrazio voi e questo mondo parallelo che sono i blog.

E' stata una scoperta come poche altre.

QUEL POPO' DI POPOLARITA'

Si lo so, di Luca Dorigo, il tronista di professione come nessun altro, ne avevo già ampiamente parlato.

Ma è successo che oggi è tornato fresco come una rosa sul trono della De Filippi ed ha mostrato il lato oscuro del suo essere "niente", ma proprio niente che di più non si potrebbe.

Se ne è uscito con la dichiarazione del secolo, ovverossia che lui è seguito costantemente dai fotografi e che, se le sue vicende sentimentali finiscono sui giornali, è solo perchè è popolare e al pubblico interessa evidentemente della sua vita privata.

Come se non fosse andato a cercare la fidanzata in uno studio televisivo, e non gli avessero messo le corna nel corso di un reality.

Ma, straparlando a ruota libera, ha detto di essere un esteta, adora le donne bellissime e se una ragazza non è strepitosa e ammirata da mezzo mondo, lui manco se la fila di pezza.

Ma i suoi canoni sono un po' da tangenziale e più sgambate e spupporeggiate sono, più lo fanno impazzire.

Il suo pomeriggio da tronista è trascorso inanellando una serie di affermazioni da brivido dietro l'altra.

Come, ad esempio,che la conoscenza delle ragazze attraverso "Uomini e Donne", è sicuramente preferibile rispetto alla conoscenza in discoteca o altrove.

Naturalmente la Maria non ha ribattuto, non ha nemmeno accennato al fatto che forse questa battuta avrebbe fatto meglio a tenerla per se, ma ormai la credibilità del programma è seriamente danneggiata.

E a questo punto credo che a tutti noi singles, e qui dico a voi amici bloggers, ci convenga fare una capatina dalla De Filippi per cercare l'anima gemella.

Dorigo ha preso un paio di rimbalzoni, ma lo vedo felice e sembra che questa sua popolarità cornuta lo faccia più felice di un David di Donatello.

Senza contare che al Pineta di Milano Marittima è un frequentatore assiduo del privè.

Segno evidente che ha raggiunta la vetta.

NESSUNA NUOVA, BUONA NUOVA?

Non so se vi è capitato di accendere la televisione in questi giorni.

O anche dare una rapida scorsa a qualche guida tv a caso, che sia Sorrisi e Canzoni o il Radiocorriere.

E' come se avessero fotocopiato gli stessi programmi di un anno fa, sempre i pomeriggi con Cucuzza, la Balivo e la Maria, all'ora di cena Conti, Scotti e Insinna, poi Antonio Ricci, Luca e Paolo e Blob che è diventato un bollettino di guerra e basta.

Se cerchiamo una seppur minima novità non la troviamo neanche con il lumicino, anche perchè penso che la Loro idea sia quella di addomesticarci a vedere sempre le stesse cose, forse il tentativo maldestro di farci una specie di lavaggio del cervello per tenerci buoni.

Ho notato che se devono fare un film in prima visione, lo sparano a notte fonda, come il tesissimo "Open Water", che andrà in onda in settimana a un orario non proibitivo, di più.

E questo perchè non vogliono che ci abituiamo ai films. Il Loro intento è quello di renderci un "popolo da fiction", avvezzi solo a seguire Beppe Fiorello, o chi per lui, il quale, per una manciata di puntate, ci fa rivivere la biografia di qualcuno di famoso. O se non è famoso, per Loro lo è e ce lo zompano in prima serata una o due sere a settimana.

Come se non bastasse,quest'anno sono riusciti anche a rendere "Distretto di Polizia", la versione romana di "Carabinieri". Quindi, per quanto mi riguarda, già orfana di Tirabassi e Memphis, ho abbandonato il Decimo Tuscolano senza rimpianti. Supponevo che Max Giusti mi avrebbe fatto un brutto effetto e così è stato.

Quindi, anche per quest'anno la televisione fa un po' schifo, direte voi, niente di nuovo e io vi rispondo che ogni anno spero nel miracolo.

La Clerici è già salita sul treno dei desideri, Costanzo sta biascicando in attesa dello Show e Bruno Vespa è lì con le mani giunte pronto a mostrarci il plastico nuovo di zecca.

Ed Emule sta facendo i capricci, non so se mi spiego.

LE DELUSIONI DELLA VITA

Lo so che Padre Ralph di "Uccelli di rovo" non esiste, ma questo lo sapevo anche ai tempi della messa in onda dello sceneggiato. E lo chiamo "sceneggiato" perchè negli anni 80 la parola "fiction" non era nemmeno ipotizzabile, per fortuna.

Dunque, dicevamo, Padre Ralph non esiste e qui ci siamo.

I baci di fuoco tra lui e Maggie, erano cinematografici e la cosa ci può anche stare. Però, nel mio immaginario di ragazzina, prima, e di donnina, adesso, ho sempre creduto che tutta quella passione recitata non poteva essere pura e semplice finzione. Pensavo che Richard Chamberlain era un maschiaccio anche nella vita e chissà quante se ne ripassava una volta spogliato dell'abito talare.

Invece ho scoperto che era tutto casa e bottega, nel senso che era felicemente fidanzato con una persona che lavorava sul set.

L'amore segreto di Richard/Padre Ralph, si chiama Martin, è un biondino slavato e stanno insieme da 31 anni 31.

L'ho scoperto proprio oggi leggendo l'ultimo numero di Vanity Fair, e nel momento in cui scorrevo l'intervista confessione a Richard Chamberlain, mi sono rivista davanti alla tv a fantasticare su Ralph, su quella spiaggia deserta dell'Australia, mentre corre incontro a Maggie e, tra le lacrime, le dichiara tutto il suo amore.

Voi capite, nulla contro l'omosessualità, ma è un colpo al cuore pensare che uno dei sex symbol della mia adolescenza, proprio nel periodo di massimo fulgore, quando te lo immagini intento a spupazzarsi tutte le donne del pianeta, in realtà era già felicemente fidanzato con Martin.

Ora da questi attori bellocci mi aspetto qualsiasi cosa, però se mi delude anche lui (e fate conto di vedere una freccina immaginaria che punta alla foto qui in alto), ragazzi, allora è proprio vero che non ci capisco una sacrosanta ed emerita mazza.

LARGO AI GIOVANI

Nell'era di "Heroes" e "Ugly Betty", ecco che io, vecchina nell'anima, preferisco dedicarmi a una visione televisiva decisamente più rilassante e demodè.

Dico subito che ho in mente di indire un referendum per far sì che Terence Hill abbandoni il peccato e prenda immediatamente i voti.

Oramai è successo come per il buon Peppino Profeta, Don Matteo esiste e non posso pensare che svolga una vita lontano da Gubbio, dal Capitano Anceschi e dal Maresciallo Cecchini.

In effetti, quando mi sono accorta di aver preferito tutto questo ai primi episodi di "Heroes", ho capito che stava succedendo qualcosa di gravissimo dentro di me.

Poi però ho riflettuto, e ho constatato che forse è solo bisogno di relax, di sedermi sul divano e non pensare ad altro che alle imminenti nozze del Capitano con la Sindachessa, o a Don Matteo che litiga con Natalina.

La cosa bella di queste serie a lunga durata è che poi conosci i personaggi e ti dimentichi, seppur per minime frazioni di secondo, che dietro tutto questo ci sono degli attori lontano anni luce dal ruolo che recitano.

Mi viene in mente una signora molto anziana, durante gli anni della messa in onda della soap "Quando si ama", che si era fissata con il personaggio di Shana. Per copione, il personaggio ad un certo punto rimaneva incinta e la signora in questione, cercava di stabilire, osservando la forma della pancia, se avrebbe partorito un maschio e una femmina.

Naturalmente questa è l'esasperazione, però spesso siamo così influenzati dalla serialità, che parliamo, ad esempio, di Vic Mackey o Brandon Walsh, come se fossero quasi degli amici di vecchia data.

Giusto oggi ero in macchina con mia sorella, la quale ad un certo punto si è voltata di scatto, folgorata e allarmata, gridando: "Guarda Vale, c'è la macchina di Dylan!"

Il Dylan in questione, è quello di Beverly Hills 90210, e noi evidentemente non siamo molto diverse dalla signora che indagava scrupolosamente la pancia di Shana.

Con moderazione però, nonostante Don Matteo, siamo giovani, ehm, noi.

FUORI FORMA

Si fa un gran parlare delle donne magre in maniera eccessiva e del fatto che l'anoressia è l'incubo dei nostri giorni.

Ed è anche bellino chiacchierarne, perchè tutti cerchiamo di convincere noi e gli altri che in realtà un po' di ciccetta in più fa bene a chi la porta e a chi la vede.

Però poi, all'atto pratico, ecco che una immagine di Britney Spears, oggi, dopo due gravidanze, una vita totalmente dissoluta e una carriera probabilmente agli sgoccioli, fa crollare questo esilissimo castello di carte.

La vedete nell'immagine qui a lato?

Sicuramente non è anoressica ma nemmeno "fuori forma", come invece ho letto qui.

Allora cosa significa, che se una donna non ha la pancia che rientra, o le coscine a stecchino, secondo l'opinione di molti è sull'orlo dell'obesità?

Diciamo così, l'ultima esibizione di Britney ha fatto pena, e credo che non si possa negare; lei non è più lei, ormai ha l'espressione rintronata che credo sia diventato il suo segno di riconoscimento.

Però, non penso che un fisico come quello attuale di Britney, tornito, con due gran belle gambe e tutto il resto al suo posto, lo si possa definire da buttare via.

La foto qui a sinistra risale a qualche anno fa, quando ancora era sana di mente ed il fisico era quello di una ragazzina in grande spolvero.

Oggi è diversa, ha partorito due volte, conduce una vita sull'orlo del precipizio e la sua esistenza è cambiata.

Credo che, nonostante gli innumerevoli sforzi, l'idea di magrezza non cambierà mai.

Belle le donne in carne, simpatiche quelle con quei chiletti di troppo, ma se niente niente sei un po' famosa e la tua pancia non è scolpita come quella di Fiona May, ecco che arriva la freccina sul giornale a segnalare impietosamente il precoce decadimento fisico.

Britney Spears è fuori di testa, folle, beve, si droga, tutto quello che volete, ma attaccarla anche su un corpo che io pagherei oro per avere quando devo definirmi "fuori forma", mi sembra sinceramente un giudizio ridicolo e degno solamente di un Alfonso Signorini.

FIGLI DI UNA TV MINORE

Dopo diversi giorni di assenza da questi schermi, dovuti a: stanchezza, ritrovi amichevoli e ritorno del babbo dalla patria del sole, rieccomi qui per rendervi partecipi di due notiziole

Ho capito che fare reality e fare le troniste, alla fine porta quasi sempre allo stesso punto. Ovvero, allo schifo più totale.

Per iniziare, una vecchia tronista della De Filippi,(della quale non sono riuscita a trovare nemmeno una foto in rete) sconosciuta ai più, ma non al mio occhio clinico da pettegola navigata, proprio ieri sera ha partecipato alla trasmissione de La7, "I viaggi di Nina". Non so se la cosa sia un suo motivo di orgoglio, fattostà che ha fatto una specie di coming out (dico bene, Avanguard?)

dichiarando di essere una escort. Che poi alla fine è la versione raffinata di prostituta, con il medesimo concetto di base.

Silvia da Treviso, questo è il nome della sciagurata, si è svelata, non ho ben capito per quale ragione, forse per soldi, forse per apparire in video, ma ci ha mostrato la sua vita e suo marito, complice felice del business della moglie.

E con questa, siamo presi dal raccapriccio, ma in maniera decisamente più blanda rispetto a quello che mi si è palesato davanti oggi pomeriggio.

Milo, vincitore dell'ultimo Grande Fratello, ha toccato veramente l'abisso, e qui, mi limito a mostrarvi questo documento orrido che esprime la piega che ha preso la "carriera" di questo tizio.

Sono pronta a scommettere che dal GF si aspettava qualcosa di diverso.

O almeno è quello che mi auguro per lui.

GOSSIP DA TAPPETO ROSSO

Non esistono fotografie a riguardo e la cosa un po' mi impensierisce.

Devo riconoscere che una coppia di questo tipo, genera speranze nella specie umana a patto però di avere un patrimonio stratosferico, un nome famoso in tutto il pianeta e un talento sul quale è impossibile discutere.

Voglio pensare che ci sia anche l'amore con la A maiuscola, ma vedo la cosa leggermente improbabile anche se non impossibile.

Lui, 65 anni portati da 65enne, con le rughe che gli solcano il viso e il fisico che declama a gran voce la sua età.

Lei, 38anni portati benissimo, ultimamente molto magra, ma ancora molto carina.

Si vocifera di una cena e di qualche abbraccio sospetto.

Tutto qui, eppure molti giornali hanno parlato di un flirt in corso, che, se fosse, sarebbe finalmente lo scoop di fine estate che tutti stavamo aspettando.

Sicuramente si tratterebbe della coppia più improbabile dopo quella composta da Fiorani e la figlia di Ornella Muti, fortuna per loro che non è nata sui divani del Billionaire e dietro non si cela l'ombra di Lele Mora che orchestra con viscida maestria il duetto.

Qui si parla di flirt o non flirt, che racchiude talento e mito.

Finalmente una coppia che, sì, pensi che vedere nudo Paul Mc Cartney dopo aver visto nudo George Clooney non è una passeggiata di salute, però c'è lo stupore, la curiosità, il sorriso e non il ribrezzo.

Forse sarà tutta una bufala per riempire qualche pagina di giornale, però una volta tanto un gossip sano e degno di nota.

L'ultimo in ordine di tempo, e tragicamente tutto italiano, ed è quello riguardante Francesco Arca e Laura Chiatti, da poco fidanzati.

Un ex tronista e fattore da reality e una promessa mantenuta del cinema italiano, ma secondo me non c'è alcun dubbio dubbio.

Molto meglio immaginare il culo vizzo del vecchio Paul.

L'INNO DI QUEST'ANNO

Grazie a "Raffaella è mia", ho scoperto che Tiziano Ferro è anche simpatico.

Confesso di averlo giudicato molto in base alle faccine che faceva nel video con Jamelia, lì mi sono molto lasciata fuorviare ed ho proseguito per anni con la mia idea.

Oggi che mi sono liberata dalle faccine di cui sopra, lo vedo diverso. Soprattutto vedo un ragazzo al quale una sua mezza dichiarazione ha fatto si che mezza stampa lo definisse gay e l'altra metà non lo scrivesse apertamente ma lo facesse intendere più che chiaramente.

Lui, a onor del vero, non ha mai replicato a simili insinuazioni, probabilmente perchè quel viscido tam tam poco aveva a che vedere con la sua musica, o forse più semplicemente perchè il fatto di essere, eventualmente, gay non lo ha mai ritenuto un avvenimento di importanza nazionale.

Ma, mettiamo il fatto non lo fosse e mettiamo il caso stesse cercando di non dare adito a nessun tipo di pettegolezzo. Oppure ipotizziamo che questa voce di corridoio sia per lui una croce da portare addosso, verso la quale non ha nessun controllo.

Benissimo, è recente notizia, che la sua canzone "Sere nere", è stata scelta come inno gay per l'anno 2007.

Ormai non se ne esce, è quasi come succede a me che ho la fobia per i topi e me li trovo davanti in ogni luogo e situazione.

Ma poi, da quando in qua i gay hanno anche l'inno?

E quello degli etero allora quale potrebbe essere?

Ma soprattutto, cosa mi rappresentano queste due fazioni di sessualità diversa?