Fiore Di Cactus

IL DOLORE SULLE BACHECHE

2011-10-31T20:55:00.000+01:00

Sono passati diversi giorni dalla prematura scomparsa di Marco Simoncelli e ancora qualche sparuta trasmissione televisiva mira a far ascolti con le chiacchiere da salotto sulla morte di un giovane di 24 anni che di professione faceva il pilota. L'Italia tutta si è mossa per piangere questo ragazzo dalla testa piena di capelli che ancora viveva coi genitori, che aveva la fidanzata da 5 anni e che rappresentava quella normalità così difficile da trovare.
Ora, come spesso accade, tutto questo dolore comune per molti alla lunga diventa fastidioso ed ecco comparire su Facebook la tipica frase retorica che dovrebbe avere la funzione della cipolla:

"DOPO AVER PIANTO LA MORTE DI PERSONAGGI FAMOSI, VI PREGO DI COMMEMORARE TUTTI LA... MORTE DEL VOLONTARIO DEI VIGILI DEL FUOCO DI MONTEROSSO (SP) SANDRO USAI, DECEDUTO PER AIUTARE LA GENTE DEL SUO PAESE......COPIATE E INCOLLATE SULLE VOSTRE BACHECHE PER NON DIMENTICARE GLI EROI SENZA NOME..."

Come a dire, belle merde che sprecate lacrime per Simoncelli e non ne versate nemmeno una per il volontario di Monterosso.
Dal mio punto di vista non c'è nemmeno da paragonare le due cose. Commuoversi per la scomparsa del Sic non significa non rattristarsi per quello che è successo al vigile del fuoco. Non piango perchè non lo conoscevo nemmeno di vista, ma sono lo stesso triste perchè trovo ingiusto perdere la vita così.
Io non ho copiato e incollato questo messaggio sulla mia bacheca, ma non ho nemmeno postato una foto di Simoncelli. Ho pianto, lo ammetto e non me ne vergogno, ma anche perchè la sua morte mi ha ricordato quella di mio cugino scomparso 6 anni fa.
Il fatto che un intero paese si sia alzato in piedi per manifestare il proprio dolore è una cosa da non sottovalutare. E non è vero, come ha detto qualcuno, che l'Italia si è mossa per un funerale e non si muove per manifestare il proprio dissenso a coloro che ci governano. Abbiamo fatto anche quello e continueremo a farlo, peccato che non ci ascoltano, ma ormai nulla ci spaventa più.
In fondo siamo un popolo di anime buone, Marco Simoncelli di colpo è diventato nostro amico, nostro figlio, nostro fratello e come tale ci siamo stretti intorno ai suoi familiari per portar loro calore e condivisione.
Ognuno di noi ha avuto il suo "Marco Simoncelli" nella vita, ovvero, un dolore da non dimenticare che questa tragedia ha riportato improvvisamente in superficie come uno schiaffo in pieno viso.
Oppure è stato solo dispiacere puro e semplice per un ragazzo giovane, bellino, simpatico, allegro, pieno di progetti e felice: un po' com'era mio cugino Stefano e come lo erano tante altre persone che non ci sono più.
Persone che non sono mai state commemorate sulle bacheche Facebook di anima viva.

MICHELE SERRA E IL POPOLO

2011-10-28T14:09:00.001+02:00

E’ difficile immaginare qualcosa di più rattristante di una folla di quasi diecimila persone che fa a botte per entrare in un megastore e accaparrarsi televisori, ferri da stiro, frullatori in offerta speciale. E accaduto ieri a Roma vicino a Ponte Milvio, la città è rimasta ingorgata per ore. C’era gente in coda dall’alba, c’era gente accampata, e non era una coda per il pane, era una coda per sentirsi in regola con l’identità del consumatore medio, degno di vivere in questo mondo senza sentirsi di troppo. Mi basterebbe che qualcuno (anche solo uno su diecimila) all’improvviso si fosse sentito umiliato, in quella ressa di schiavi, per avere qualche speranza in più sul nostro futuro. Mi basterebbe che qualcuno, anhe uno solo su diecimila, avesse improvvisamente scartato di lato, respirato forte, e fosse fuggito ovunque pur di non rimanere lì a fare la comparsa a pagamento (pagare per apparire, pagare per esistere). Non riesco a credere che un tosta-pane conio sconto, pure se in tempi di crisi nera, sia in grado di trasformare le persone in uno sciame di mosche disposte a schiacciarsi l’una con l’altra pur di posare le zampe sulla propria briciola.

Da La Repubblica del 28/10/2011. (articolo tratto dal blog Triskel182)

Su questo articolo, io, Miss Dickinson, avrei parecchio da dire. Partiamo dal presupposto che non possiedo nè un tablet, nè l'I-Phone, nè l'LCD da 50 pollici e nè tantomeno l'I-Pad che, tra le altre cose, non so nemmeno che cavolo sia. Non posso permettermi praticamente nulla delle cose sopracitate, ragion per cui sarei stata tra quello sciame di mosche, che tanto disgusta Michele Serra, che si affannava ad accaparrarsi la propria briciola di apparire. Mi sarei lasciata schiacciare dai miei simili forse per comprare una lavatrice meno rumorosa della mia e non mi sarei sentita nè umiliata e nemmeno parte della schiera di comparse a pagamento che hanno infettato Roma come un nugolo di merdacce puzzolenti. E non per apparire, lo scopo primario è quello di risparmiare qualche euro, che siano 10 o 30 poco importa. Ci sono portafogli che piangono e il mio è da anni uno di quelli.
Ma non tutti lo possono capire, le persone che gridano all'Italia della vergogna, quell'Italia che si accalca in un megastore per un tostapane o un cellulare, invece di tirare innanzi e scuotere il capo con commiserazione misto a disgusto. Che poi sono quelli che da anni hanno la tv ultima generazione e il telefonino che fa anche il caffè, ma figurati se ammettono debolezze del genere. Hanno tutto questo così, giusto per accontentare la moglie, o il marito, o il figlio, o per una serie di coincidenze che non assomigliano per niente alla corsa all'occasione.
Ieri il popolo romano si è riversato da Trony per tutta una serie di ragioni che molti fingono di non capire. Che sia togliersi una soddisfazione o necessità, non è rilevante, erano in massa a spendere come tante formiche impazzite e l'immagine di una certa ala snob lo ha trovato intollerante. Meglio vedere la fila davanti alle discoteche con il buttafuori che sentenzia tu si tu no alle 2 del mattino. Quello non stuzzica il fastidio di Michele Serra e di tutte le persone che appoggiano il suo pensiero, fa più schifo vedere il popolo che spende, quel popolo che ambisce anche una 40 pollici pagandola quanto una 32.
Nascondiamoci sotto il tappeto come si fa con la polvere e vergognamoci, dobbiamo pensare solo a sopravvivere e guai a regalarci una lavastoviglie senza che ne abbiamo imminente necessità.
Quando sulla tavola abbiamo un pezzo di pane e una bottiglia d'acqua del rubinetto, basta e avanza. Siamo mosche e dobbiamo posarci solo sulla merda, non ci allargiamo troppo.

LA PATONZA DEVE GIRARE

2011-10-15T20:38:00.003+02:00

Ammetto di essere in possesso di una copia del video pornazzo di Belen Rodriguez. Onestamente ho voluto sincerarmi del fatto che la povera ragazza altri non fosse che una vittima innocente di cotanto troiaio. Volevo accertarmi che fosse inconsapevole della telecamera e che il fidanzato, o il ganzo, o chi per lui, rappresentasse solo la bieca figura del vile sfruttatore.
O che, magari, la ragazza non fosse lei ma una sosia, oppure se davvero quello era uno di quei video un po' stupidini che i ragazzi di oggi fanno, sai com'è, la gioventù sbruciacchiata, l'adolescenza inquieta..
Orbene, dopo aver visionato per sommi capi il tutto, sono giunta alle seguenti conclusioni:

Belen non sembra una ragazzina sprovveduta: ha già fatto spesa dal chirurgo e le sue puppe sfidano la legge di gravità. Dice che se le è rifatte a 18 anni. Allora ha fatto un patto col diavolo perchè è identica a ora.
L'ingenuità non abita da quelle parti. La ragazza guarda in camera più di una volta, non sembra assolutamente intimorita dalla lucina rossa, anzi, ci sono anche riprese al limite del ginecologico e lei se la ride tutto goduta.
Fabrizio Corona, tempo fa, lo definì qualcosa del tipo "è solo un video di due ragazzini", minimizzando un po' la faccenda anche e soprattutto per tutelare la sua donna. In realtà le acrobazie sono parecchio esplicite e filmate da vicinissimo. Per dire, Belen che parla al microfono, è un assolo senza censura.

Lei però prosegue per la sua strada, infilando ingaggi, ospitate e come se nulla potesse scalfire quella specie di carriera che si è costruita a suon di culo in fuori.
Unta dal signore, miracolata, bella e quindi va bene tutto, chi può saperlo quale sia l'arte di Belen. Di sicuro la sua patonza gira di brutto e secondo me di questi tempi solo questo basta e avanza.

L'INSALATA

2011-09-30T20:18:00.005+02:00

Non esistono più gli uomini di una volta, ormai è appurato. Così come le donne non sono tutte come quelle della tv e della cronaca. Ormai veniamo disegnati tutti un po' come delle macchiette e la pubblicità in questa cosa ha fatto sicuramente da apripista.

Prendiamo lo spot dell'EstaThe: il fusto di turno si trova al ristorante, si presume, per un pranzo veloce. Nel mio piccolo mondo antico, il maschio ruspante avrebbe mangiato qualcosa di leggero, che so, un risottino, un po' di prosciutto e melone, un panino al tonno. Lui no, opta per un'insalata con verdurine di stagione, chiede espressamente pomodorini, basilico e zucchine dell'orto. Già questo a me, donnino antiquato e fuori moda, fa accapponare la pelle, anche perchè io l'insalata al ristorante non la mangerei neanche sotto tortura. Nel senso, la mia idea di "leggerezza" è abbastanza diversa, ma ormai ho capito che il mio stile somiglia più a quello di un bracciante agricolo appena tornato da una giornata sui campi, che altro.
Ma torniamo al tipo dello spot. Dopo aver chiesto al cameriere tutto questo pout pourri di verdure, arriva la domanda fatidica: e da bere? Blocco totale del ristorante intero, ed ecco la risposta che non avremmo mai voluto sentire. "Un EstaThè!".
Ora, va bene che le ragazze di Sex And the city mangiavano insalate e bevevano thè freddo praticamente tutti i giorni tra una chiacchiera e l'altra, ma noi siamo abituate a vedere maschiacci che mangiano tegamate di fagioli, omaccioni con il paninozzo al salame toscano, o nerboruti fustacchioni che trangugiano birrozze gelate giusto per rilassarsi un po'. E' inaccettabile l'uomo che mangia insalate e beve un teino striminzito per non appesantirsi lo stomachino da uccellino.
Pubblicitari, vi prego in ginocchio, non ci piace l'uomo che usa l'antiocchiaie e che mangia le insalatone, non ci è mai piaciuto.
Lasciateci sognare col principe azzurro che schifa la rucola ma adora le patate fritte; è così che deve essere, guai a litigarci l'ultima foglia di radicchio nel piatto, non è umano e non lo sarà mai.
E non è che perchè lo beve il ragazzone dello spot domani tutti i muratori del cantiere vicino casa vanno a comprarsi l'EstaThè al posto della birra; e nemmeno noi donne berremo gioiose il teino giusto perchè il tipo si esalta alla sola vista. Anzi, per quanto mi riguarda con questa roba ho chiuso. Ormai sono solo una consumatrice delusa.

QUESTIONE DI NANA MERITOCRAZIA

2011-09-22T20:13:00.004+02:00

Nel rutilante e sporcaccione mondo del nostro premier, la crisi non è mai iniziata. Cassa integrazione, licenziamenti, precariato, tutte cose che per lui non sono mai esistite e con le quali probabilmente non dovrà mai confrontarsi. Ma come, lui è un imprenditore! embe? ha anche 75 anni eppure gestisce quintalate di ragazzette, quindi, pompetta o no, questo ominide ha i suoi assi nella manica.
E Marystelle Polanco lo ha sempre saputo. Lei è una furbacchiona, se lo è trastullato, forse vomitando in bagno dopo ogni palpata, ma alla fine ha ottenuto quello che voleva. Un lavorino in cui, si fatica il minimo e si intascano 10 mila euro al mese. Lo so che la prima cosa che viene in mente è sempre quella, invece la ragazzotta si è aggiudicata una bella assunzione a Milan Channel e chi s'è visto s'è visto. Non stiamo a sindacare che anche lì sono tutti incazzati neri perchè ci sono 35 dipendenti in cassa integrazione dal 2010, a lei che cavolo può importare? Quella è una cosina di passaggio, la sua aspirazione è diventare consigliere regionale come quell'altra cima, la Nicole Minetti che si vestiva da suora per farsi benedire dall'ominide anche laggiù, nella zona d'ombra che solitamente non vede crocifissi.

Ognuno ha i propri sogni e la Polanco i suoi li realizzerà tutti. Lo ha avuto sopra a più riprese, forse anche sotto, probabilmente anche su un fianco e sicuramente anche sottosopra: le vogliamo dare una ricompensa dignitosa a questa ragazza coraggiosa?

UNA VITA DIFFICILE

2011-08-30T20:21:00.005+02:00

Forse oggi ci sentiamo un po' meno soli. Anche Simona Ventura ha dei problemi ad arrivare a fine mese, proprio come noi che arranchiamo per far quadrare il bilancio e alla fine nemmeno ci riusciamo tanto bene. Ecco perchè ci ammorbava con tre programmi contemporaneamente, ora è chiara tutta la sua sovraesposizione mediatica, lungi da noi pensare che fosse per la carriera, macchè. In realtà stava cercando di pagare i mutui, proprio come noi! Vedete, io e lei un po' ci somigliamo: io lavoro anche la sera dopo cena proprio per lo stesso motivo per il quale lei si è sfracassata in video per anni. Per pagare. Credo che potremo diventare amiche, sono sicura che ci capiremmo perchè le nostre vite viaggiano nella stessa direzione, anche io mi faccio in quattro per saldare i miei debiti, con difficoltà mi barcameno nella giungla dei pagamenti e mi fa sentire meno sola sapere che anche la cara Simona capisce questi brutti momenti che viviamo lontane, ma vicine.

Sono felice per lei che non dovrà più pagare la supertassa, ma mi piacerebbe capire anche perchè il mio Irpef in busta paga non cala mai, anzi.

Chissà se le sue vacanze sono state come le mie, io non ho fatto il solito saltino a Porto Cervo, poco male, anche la Simona senz'altro quest'anno avrà ridotto il badget, povera donna, è davvero dura la vita di noi pagatori indefessi.

Evviva questa donna che si è messa in piazza per assomigliare a noi e per dirci che non è tutto oro quello che luccica e che anche una milionaria come lei può passare dei momenti di difficoltà, specialmente in questo drammatico momento storico.

Si può amarla più di quanto la amo io? Non lo so, di sicuro se ce l'avessi seduta qui vicino a me sul divano probabilmente la prenderei peso e la farei volare di sotto la finestra.

Così, tanto per vedere se le persone famose riescono a volare.

QUANDO C'ERANO LORO

2011-08-22T21:49:00.005+02:00

E' incredibile come la bellezza femminile nel corso degli anni abbia subito dei mutamenti irreversibili. Prima eravamo carine, oggi siamo dei cessi messe a confronto con le sventole che circolano nel mondo della musica. Sì, perchè è proprio da lì che sono partita per fare il confronto. Negli anni 80 eravamo tutte belline, si sa, ognuna con i suoi difetti, ma se Videomusic passava il video di Cindy Lauper e in quello stesso momento eravamo un filino in tiro, cavolo, potevamo competere eccome. Facciamo un altro esempio: le Bananarama: Graziose, all'epoca per me erano delle bonazze da paura, ma è sempre valido il solito discorso: se niente niente ci mettevamo la minigonna e le scarpe con la zeppa, andavamo dal parrucchiere, due orecchini come si deve, figurati se non eravamo carine come loro. Diciamo che la mia generazione ha avuto un gran culo, perchè le ragazze di oggi fanno un po' più fatica a rapportarsi con le cantanti del momento. Come si fa a fare il tragico confronto con Beyonce? Nemmeno con Kylie Minogue che è alta un metro e una caciotta ma ormai è entrata di diritto a far parte del club delle bonazze, sguainando quell'esile corpicino e diventando di botto una sexy mini bomba da urlo.

Oggi se non pesi 23 chili sei una grassona e ti puoi solo andare a nascondere, le ragazzine si basano su personaggi dalla perfezione maniacale, addirittura se ne vanno in giro con la borsetta di Louis Vuitton (tarocca) che per la mia generazione andava bene portata dalla mamma. Il massimo erano i jeans Roy Rogers, l'alta moda era da tardone e Madonna era un mito da eguagliare, almeno fisicamente, riuscendoci benissimo.

Di questi tempi Belinda Carlisle sarebbe una grassona senza appello e Samantha Fox una tamburina da analizzare al microscopio in cerca di cellulite e smagliature da sbattere sulla copertina del settimenale di gossip.

Vabbè che ora c'è Lady Gaga che proprio un fiore non è, ma lì c'è la scusa che si concia come un fenomeno da baraccone per fare tutto il suo show e, fortuna sua, le viene perdonato il profilo imperfetto e la faccia non particolarmente attraente.

Continuo a dire che negli anni 80 abbiamo avuto una gran fortuna, tutte belle nessuna bella; tutte grasse nessuna grassa; tutte magre nessuna magra; tutte normali e un po' più felici di come saremmo potute essere oggi.

BELLI E IMPOSSIBILI

2011-08-21T21:20:00.004+02:00

Nel rutilante mondo dei media esistono dei misteri per i quali servirebbe la consulenza di Fox Mulder, direttamente da "X-Files". Arriva il primo tronista depilato e giù copertine, articoli, siti, fra un po' sappiamo anche quanti foruncoli copre col cerone, per quanto ci martellano.

In tv appare Christian Goran e nessuno batte ciglio. No, dico, ma siamo diventati matti? Tutta quella barba già mi agita, mettiamoci anche un sorriso come pochi e per quanto riguarda la sottoscritta il nuovo idolo del momento è bello e servito.

Invece tutto è taciuto. Lo spot di Trivago passa continuamente in tv e nessuno si chiede, ma soprattutto, ci dice, chi caspita è questo giovane barbuto che fa girare la testa alla ragazzetta dai capelli dritti. Io ho fatto una ricerca e in rete e l'ho scovato, meravigliandomi ulteriormente di quanto un ben di dio di questa portata non abbia conquistato qualche copertina in più.

Ma ormai, dopo il passaggio televisivo passato sotto silenzio di un altro cavallo di razza, tale Pedro Soltz, non mi meraviglio più di niente. Anche in questo caso, il fusto apparve nello studio de "L'Isola dei Famosi" in qualità di amico modello di Thiago Alvez. Folgorazione generale, suppongo, ma per il resto tutto e nato e morto con la fine della trasmissione.

Ma come, con la bellezza della Raffaella Fico, della Elena Santarelli, della Palmas, ci hanno sfracassato le mandorle per mesi e mesi, e quando appare una roba di questo genere, è come se una mosca si fosse fatta un giro nel nostro salotto per poi uscire dalla porta-finestra.

Ingiustizie varie, compiute ai danni di noi donne orfane di fustacci nuovi di zecca, ormai siamo rimaste ferme ai soliti Bova, Scamarco, Garko, Argentero e qualche reduce da reality che ancora oggi spadroneggia sui giornalini per ragazze.

Qui si parla di novità, Christian e Pedro sarebbero il "nuovo che avanza", come disse una volta il nostro amico Silvio, e se a lui è andata di lusso perchè ci sta fra i corbelli da 200 anni, per i Nostri due giovanotti la situazione è un po' diversa.

Belli, giovani e sconosciuti al popolo; qualcuno mi spieghi perche se una ragazzetta passa mezzo secondo in video, nel giro di una settimana è più famosa di Napolitano.

Bungabunga's style?

QUESTIONE DI CULI

2011-08-20T01:20:00.009+02:00

Dal mio ultimo post di cose ne sono successe parecchie: casi di cronaca come se piovesse, separazioni, tradimenti, matrimoni, reality show, meteore, tronisti, barbare d'urso, marie de filippi, alessie marcuzzi, simone venture, e chi più ne ha più ne metta. Ma non si può non citare il culo dell'anno, qualcosa che secondo i media avrebbe oscurato il culo regina di tutti i culi. Il fondoschiena che se fosse apparso un paio d'anni fa nemmeno lo avrebbero notato perchè la Jennifer Lopez, sacerdotessa delle natiche, sarebbe scesa tra di noi come un apparizione divina a ricordare che, mi dispiace per voi, ma non c'è trippa per gatti.

Invece no, nella primavera/estate del 2011, arriva una Pippa Middleton qualunque ed ecco che tutto cambia. Il più bel culo dell'anno, hanno detto: allora Belen Rodriguez si può pure andare a nascondere e la Francesca Cipriani, che oltretutto se lo è fatto e rifatto nell'arco di pochi mesi, si sarebbe potuta risparmiare denaro e dolore.

Probabilmente il mondo è cambiato: la Pippa ha avuto un successo che probabilmente non avrebbe immaginato nemmeno lei, e tutto per che cosa? Per un culino inguainato in un abito bianco che ha avuto la fortuna di essere inquadrato (e pure bene) in mondovisione. Mi domando allora in tutti questi anni di che cosa abbiamo parlato quando l'osanna al deretano di Jennifer Lopez era una faccenda che intrigava e rendeva noi donne un po' più monche là dietro. Quello era qualcosa di cui disquisire, un monumento alla salute, alla femminilità, all'allegria; mica quell'affarino secco e striminzito della Pippa.

E' un po' come è successo con Bianca Balti, la modella dello spot Tim: è bella, è sexy, praticamente perfetta. Eppure non è Belen, perchè il giubilo generale che serpeggiava ai tempi del suo inspiegabile successo, oggi non esiste per questa ragazza.

Questione di culi, di momenti, di opportunità, vallo a sapere. Rimane il fatto che oggi come oggi non importa molto se davvero vali qualcosa o sei davvero una bonazza da paura, l'importante è infilarsi nell'inquadratura giusta e capitare sotto gli occhi del primo cretino che urla ai quattro venti che il cosiddetto "lato B" del momento è proprio il tuo.

Da lì, la strada è tutta in discesa.

L'INSOPPORTABILE ASCESA DI MISS LINGUINA

2011-02-06T20:49:00.007+01:00

Ormai sono diventata quasi una specie di ectoplasma, ma stasera

ho sentito l'impellenza di dire la mia e mandare al diavolo lavoro, rotture di scatole e moccoli vari.
La colpa è tutta di Federica Panicucci che ha preso il posto di Barbara D'Urso la domenica pomeriggio, sfoderando tutto il suo fascino da bambolina di porcellana e quella linguina che fa capolino dai denti ogni volta che la lettera "T" le esce dalla bocca.

Diciamo la verità, la Barbarella era una boccata d'aria fresca, se non altro per quelle sue insopportabili faccette alle quali ormai ci eravamo tutti tristemente abituati. La Panicucci è la classica prima della classe, sempre impeccabile, composta, con domandine pertinenti e stupidine un po' alla Silvia Toffanin, che dell'antitesi delle "interviste barbariche" ne ha fatto un po' il marchio di fabbrica. Vederla con quei riccioli biondi e quella dentatura smaltata è irritante un po' come la sua lingua che spunta ogni tre per due.

Non so se "Domenica Cinque" ha acquistato in termini d'ascolti, a mio avviso ha perso la finta spontaneità della D'Urso che era pressochè perfetta. Lo so, in passato l'ho detestata e ne ho dette peste e corna, ma grazie al lavoro della Panicucci ho capito che c'è molto di peggio. Come si fa ad intervistare Rosalinda Celentano e parlare con la vocina da mammina neanche stesse cercando di far mangiare la verdura alla sua primogenita che non arriva nemmeno a nove anni! E' la smorfiosa per antonomasia, tutta moine e sorrisini come fu la D'Urso dei primi tempi, quando si illudeva di essere indispensabile e insostituibile per quell'azienda che al primo flop l'ha scaricata come un sacco pieno d'immondizia lurida e puzzolente.

Ora la Panicucci è la nuova donna di punta della rete e non si capisce quali miracoli abbia mai compiuto per spodestare l'ex regina che tanto aveva faticato per acquistare un posticino al sole.

Ma tanto alla fine qualche capoccione si accorgerà che la nuvola bionda ha stufato, forse la Silvietta di Verissimo si starà già sfregando le mani, oppure l'arrivo di Caterina Balivo a Mediaset scombinerà un po' le carte in tavola.

Nel frattempo alla D'Urso (pare) abbiano concesso il prossimo Grande Fratello, un misero contentino visto che probabilmente sarà anche l'ultima edizione.

E a proposito dei Grande Fratello, cosa dire della conduzione di Alessia Marcuzzi?

Niente, mi sa che è meglio tacere.

TI PRESENTO UN AMICO

2010-11-09T20:14:00.005+01:00

C'era una volta Stefano Dionisi, attore che sapeva di promessa quasi 20 anni fa e che oggi sembra diventato quasi una comparsa nell'ultimo film di Carlo Vanzina.

"Ti presento un amico" è l'ultimo capolavoro nel quale la ex promessa ha il nome in locandina ma, per oscuri motivi, il suo personaggio appare nel trailer, solo di schiena. L'importante è che si veda Raoul Bova, il protagonista assoluto, insieme a 4 ragazze che ruotano attorno a lui e delle quali si stanno occupando le tv, i giornali e chiunque decida di parlare di questo film.

Ma lui non esiste. Stefano Dionisi c'è da sempre, ora si è reinventato in una commedia e la cosa per la sua carriera sarebbe più che ottima, se solo qualcuno si ricordasse che c'è.

Oramai se chiedo ad un ventenne se conosce la sua faccia, secondo me lo scambia per il concorrente di un reality.

Ha perso il treno del successo? Ha sputato in qualche piatto importante? Ce lo hanno rubato i francesi? Non si sa, la cosa sicura è che quest'uomo, ex ragazzo ai tempi gloriosi di "Farinelli", vive in una specie di limbo tutto italiano dove gli sono passati avanti tutti, anche Nicolas Vaporidis e Ficarra e Picone.

In "Ti presento un amico" non so che ruolo interpreta, però il suo nome è in locandina e il minimo che mi aspetto è che qualcuno dica che oltre a Raoul Bova c'è anche questo bravo attore che si affaccia per la prima volta alla commedia dopo una carriera inanellata di ruoli drammatici. Mi aspetto che stia al palo Martina Stella (una delle protagoniste) che ha appena imparato a non parlare fiorentino e che la promozione la faccia anche lui, se non altro per questione di anzianità lavorativa.

Purtroppo oggi va tutto alla rovescia e la dimostrazione lampante è il fatto che Belen Rodriguez, dopo la sfolgorante carriera fatta di spot pubblicitari, culi in faccia alla telecamera e cinepanettoni, stia per volare in Texas per recitare nel nuovo film di Pupi Avati.

Se questo è l'andamento attuale, ho paura che per Stefano Dionisi ci sia poca speranza; troppo bravo, troppo serio e troppo attore per avere successo. La Belen è un segnale, è bene iniziare a preoccuparsi.

QUER PASTICCIACCIO BRUTTO DEL BUNGA BUNGA

2010-11-02T21:15:00.001+01:00

Non ho ancora capito di cosa tratti precisamente il bunga bunga, ma ho come l'impressione che sia qualcosa di poco simpatico perchè fa schifo anche alla Patrizia D'Addario. Però bisogna ammettere che un'indagine approfondita su questa pratica in questi giorni è mancata alla nostra televisione italiana.

Se i contenitori domenicali, ad esempio, invece che straparlare di Avetrana e della povera Sarah, prendessero in considerazione il "caso bunga bunga", secondo voi, farebbero un danno al padrone delle ferriere?

Probabilmente si, ma allora la "testata giornalistica" della quale si riempie la bocca Barbara D'Urso che cos'è, una robetta tanto per dire?

Ruby esiste; il vecchio maialone pure; la cronaca c'è, visto che la tipa è finita in commissariato; la politica anche perchè il premier è il vecchio maialone sopracitato: Dunque ci sarebbe materiale per poter invitare tutti gli opinionisti dismessi e non che ci sono in Italia. Il sindaco leghista, la Boralevi, Meluzzi, la Santanchè, Paola Concia, Rocco Casalino, la Mussolini, e chi più ne ha più ne metta. Eppure tutto tace. Bunga bunga rimarrà una pratica a noi sconosciuta perchè in questo caso non c'è svisceramento e nessuno ha la benchè minima intenzione di sviscerare. Nessun prete parlerà dei problemi di quel vecchio maiale fissato con le ragazzine, perchè lui è come la Caritas e fa solo del bene alle persone. Magari prima fa loro del male ma dopo mette in mano la bustarella con i soldoni e passa tutto, anche lo schifo per aver avuto sopra quel cosino ravvizzito e pitturato.

La tv dovrebe informare, si dice, ma certa tv, o meglio, quasi tutta, scansa le notizie come io scanso le pozzanghere quando piove; tutto fa brodo, ma l'omino brutto e fatto male non sbaglia mai, anche se fa le orge e fra le tante disgraziate che gli passano sotto capita ci sia una ragazzina non ancora maggiorenne che però vive come una 40enne scafata.

Se poi è la nipote finta di Mubarak tanto meglio, lui si fa l'ennesima figura di merda, i giornali provano a sputtanarlo come possono e la sua televione tace e acconsente.

Anche se, come diceva Francesco Nuti, "chi tace, sta zitto", che è molto più semplice.

"SONO VENUTA A VEDERE LA CASA DEI MOSTRI"

2010-10-31T17:17:00.005+01:00

Niente paura, la mia sparizione non è dovuta ad un mio pellegrinaggio ad Avetrana in qualità di gitante macabra con ambizioni religiose. Non ho portato un fiore sulla tomba della povera ragazza e non ho nemmeno partecipato ad una spensierata gitarella in via Deledda per farmi fotografare davanti all'ormai famosissimo cancello.

Però c'è chi lo ha fatto. Durante i giorni clou di questa tragedia familiare, ecco arrivare le signore che con la faccia seria e contrita si lasciano intervistare da un giornalista a caso per dire la propria su un caso che sembra ormai più una fiction a puntate, che una storia drammatica e reale. La cosa terribile è che basta dire "anch'io sono una mamma e mi trovo qui per portare un fiore sulla tomba della piccola Sarah" e stazionare davanti casa di "Sabbrina" per dimostrare di essere lì solo per raccogliersi in una preghiera pubblica e visibile, piuttosto che nell'intimità della propria vita.

"Sono venuta a vedere la casa dei mostri" ha detto con aria intelligente una ragazza posizionata dietro le transenne di via Deledda, un po' come quando si passa da Laglio e si va a vedere la villa di George Clooney.

Il dramma nel dramma è anche questo. La pochezza dei media e delle persone che hanno preso questa vicenda come un motivo per organizzare la gitarella domenicale, grazie soprattutto alla curiosità morbosa alla quale ci ha abituato la tv nelle ultime settimane. "Sabbrina" stava diventando merce da reality, il padre era stato marchiato col fuoco, e comunque vada, l'etichetta di "mostro" non se la toglierà nemmeno se per espiare si reinventerà missionario in Rwanda. Tutti sono colpevoli, anche la D'Urso e Sposini lo sono, è colpevole Salvo Sottile, Giletti, Milo Infante e chi si è abbeverato da questa ciotola troppo piccola per dissetare tutti. Sono colpevoli quegli imbecilli che si sono fatti la gita ad Avetrana e che hanno parlato davanti una lucina rossa per testimoniare ai posteri che loro la casa di "Sabbrina" l'hanno vista dal vivo e che magari hanno anche intravisto la figura di sua madre dietro le finestre.

Ormai si dice "il caso di Sarah Scazzi" come se fosse una garanzia d'ascolti. Parlano di lei quasi non fosse mai esistita ma si trattasse solo di un "caso" astratto, senza sostanza e senza mai aver avuto una vita o un'identità precisa. "Sabbrina" ormai nell'immaginario non è più la Ferilli, la vera "Sabbrina" è questa ragazza piena di misteri e contraddizioni che ha conosciuto la popolarità grazie ad una tragedia dalla quale una persona normale non si sarebbe ancora ripresa.

E non è ancora finita, ancora avranno da parlarne, ma forse non vedere più quel cancello sullo sfondo scoraggerà i gitanti del macabro dall'avventurarsi ad Avetrana. Ma finchè Salvo Sottile riuscirà a portare a se 4 spettatori invece che 1, "Sabbrina" e quella povera famiglia straziata dal peggiore degli incubi, avranno ancora tanto da regalare a lui e al telespettatore da gitarella che di questa storia non ne ha mai abbastanza.

COME TI ROVINO LO SPOT

2010-09-29T21:46:00.002+02:00

C'erano una volta gli attori. Sto parlando di quelli veri, anche solo quelli con il talento innato, quel dono che pochi hanno ma che a noi che li guardiamo regala tante piacevolissime emozioni.

Poi ci sono loro, i vari reduci di Grandi Fratelli, che diventano qualsiasi cosa basta che li paghino e che consentano loro di rimanere una mezz'oretta in più sotto i riflettori.

In questo memorabile spot, perlatro per una giusta causa, si suppone che l'interprete principale sia quel George Leonard (punto!) che nell'ultimo GF ha brillato di luce ridicola insieme alla fidanzata Carmela Gualtieri, anche lei fugace comparsa del capolavoro.

Ma, passi lo spot in se e per se, soffermiamoci sulle interpretazioni. Sono credibili un po' come se io interpretassi La Ciociara. Il paragone è eccessivo lo so, ma l'espressività di George, che è il fulcro di tutta la storia, è qualcosa che finirà negli annali delle tragedie italiane.

Mi rendo conto,loro forse costano meno di qualsiasi persona in possesso di qualcosa di simile al talento, ma perchè bruciare una cosa così importante con questi 4 sciagattati così disadatti da fare quasi simpatia? Perchè dare il ruolo dell'investitore proprio a George che si vede benissimo che non potrebbe diventare nemmeno parte del pubblico muto di Uomini e Donne?

E basta con le avventure sentimentali dei reduci, basta con le vacanze dei reduci e basta col dare denaro ai reduci per fare cose che tra l'altro non sanno nemmeno fare. Non è sicuramente il caso di questo spot (nei titoli di testa infatti c'è la dicitura "con l'amichevole partecipazione di"), ma ormai ne abbiamo le tasche piene e non è giusto previlegiare loro a discapito di persone che forse hanno ambizioni reali e magari qualche vera capacità artistica.

E ora prepariamoci alla visione di una cosa che non dimenticheremo. Rimarrà impressa nella nostra memoria come l'espressione finale di George Leonard. Da brividi.

AMANTI LATINI

2010-09-27T21:38:00.004+02:00

La notizia è di quelle succulente che non si può non commentare. Forse sono arrivata in ritardo, ma questa relazione tra Lele Mora e Fabrizio Corona è un po' il "piatto ricco mi ci ficco" che qui da me è quasi la perfezione.

Devo dire che un po' 'sta cosa me l'aspettavo. A parte che sono quasi sicura che sotto o sopra Lele siano passati quasi tutti i maschi bonazzi che bazzicano la sua agenzia; ma poi Corona, diciamo la verità, si vede che ha il pelo sullo stomaco e che per soldi venderebbe anche la narice destra ad un estimatore di buchi piccini. E poi, dai, tutto quel maschiacciume che ostenta non sembra neanche reale. Sigarettina fissa mezza storta tra i denti; tatuaggi stile trucido come i bulli comandano. Stereotipi alla Village People che non ingannano più nessuno.

In più, per chi ha visto il film "Videocracy", la sequenza durante la quale è davanti lo specchio che si ciancica il bischerino tipo gomma da masticare per vedere se cresce, è esplicativa: forse erano segnali chiarissimi.

Ormai si fa prima a quantificare i capelli di Afef, che quanti ani maschili intonsi esistono nel mondo dello spettacolo. Non si è più sicuri di nessuno e questo duo improbabile è la riprova che per arrivare da qualche parte faticando zero (oddio, anche lì ci sarebbe da determinare se avere sopra o sotto Mora sia più o meno faticoso di un turno alla catena di montaggio), si può fare questo e quell'altro. Il solo penisero dei due coricati nello stesso letto mi fa uscire le bolle piene di pus, ma in realtà la persona che più ha pagato il prezzo è stata la povera Nina. Oggi la vediamo persa nel culto della minigonna ad oltranza, ma immaginiamoci il suo disgusto quando ha scoperto la tresca dei due ominidi che se la intendevano tranquillamente alle sue spalle.

Altro che Belen, quelle non sono corna, anzi, ma avere Lele che miagola nel letto è qualcosa che la mente umana, anche la più sana, non riuscirà mai a sopportare.

Nemmeno con l'ausilio di un allucinogeno a caso.

TANTO E' TUTTO FINTO

2010-09-20T22:00:00.005+02:00

"Tanto è tutto finto" è la frase classica che ripeto a me stessa tutte le volte che un film o un telefilm mi fanno soffocare in un mare di lacrime.
Proprio ieri ho rivisto in dvd l'episodio de "Le sorelle McLeod" nel quale una delle protagoniste principali, Claire, muore in un incidente stradale.
Lì per lì ho fatto mia la solita frase di cui sopra; successivamente ho sentito un groppo in gola che se non lo lasciavo sfogare probabilmente mi avrebbe ucciso; dopodichè ho aperto i rubinetti e per una buona mezz'ora abbondante non ce n'è stata per nessuno. Praticamente non mi sono più fermata.
Eppure la consapevolezza che è finzione è fortissima, credo che tutti noi sappiamo perfettamente che nessuno muore davvero e che sicuramente mezzo secondo dopo, "Claire", nello specifico, si sarà fatta una risata e forse una ricca bevuta alla faccia nostra.
Nonostante tutto però, facciamo nostro il dolore altrui e ci immedesimiamo a tal punto in quello che stiamo vedendo/vivendo, sembra reale come le nostre lacrime. Prendiamo il film "Titanic", ad esempio: l'ho visto 3000 volte e 4000 ho pianto come una citrulla neanche Jack fosse un mio parente prossimo. Non ci si abitua mai al dolore/piacere dei films che ci appassionano, salvo evitare accuratamente certe pellicole che si appiccicano addosso con tutti i pensieri che ne conseguono. Malttie terminali tipo "Philadelphia", "Il posto dell'anima", "Voglia di tenerezza" e tutti quelli con strazi, agonie e ospedali vari.
In quel caso, "tanto è tutto finto" è vero per metà. La finzione ci sta tutta, ma quando ero più giovane erano tematiche che non mi sfioravano minimamente, oggi invece un po' mi toccano e mi terrorizzano più del dovuto.
E' anche vero però che un bel pianto liberatorio come quello che ho fatto ieri per Claire, a volte è uno sfogo sacrosanto.
Mettiamo in conto che ero da sola, sul mio scomodissmo divano, immersa nelle praterie australiane a piangere la mia eroina preferita: forse ci sarà stato anche qualcosa di meglio da fare, mi sa, ma ieri quello passava il convento era quello e fra un singhiozzo e l'altro me lo sono goduto tutto pensando che, alla fine e per fortuna, "tanto è tutto finto".

IL DIO IN TERRA

2010-09-14T21:50:00.007+02:00

Ormai non la bevo più. Da vecchia volpona dei reality, la storia di Mauro Marin, vincitore dell'ultimo Grande Fratello, e i suoi problemi mentali con me non attacca.
Sarà sicuramente vero, ex tossico, il giovane si è trovato ricoverato con la camicia di forza e sedato da bombe che avrebbero rinciucchito anche un cavallo. Vabbè, e durante quel periodo terribile arriva la convocazione al Gf: gli autori, tutti consapevoli dei suoi disturbi psichiatrici, non si perdono d'animo e lo scelgono senza nemmeno avere un quarto di dubbio. Più pazzo è, meglio interagisce con i coinquilini, anzi, se ci scappa uno psicodramma forse è anche meglio perchè gli ascolti si impennano di sicuro.

Come sempre la televisione si bea di nefandezze di questo genere, dopo Paolo Mari, il concorrente più bello nella storia del Gf che sbroccò minacciando di "cacare in giardino" (VIDEO), ecco che è arrivato il sospirato bis.

Mauro Marin, nel suo libro di recente uscita, racconta il suo periodo buio, durante il quale la sedazione e gli infermieri che lo bloccavano al letto, erano quasi la consuetidine.

Però lui invocava qualcuno, a gran voce chiamava il nome del suo "dio in terra" (parole sue), colui che avrebbe potuto salvarlo dalla bestia che si era impadronita di lui. Possiamo non crederci, ma questo "dio in terra" per Marin è Silvio Berlusconi.

E' a questo punto che ho capito che la tv crea dei mostri sempre più pericolosi. Le dichiarazioni di quest'uomo sono deliranti e non è colpa della droga o degli psicofarmaci. L'osanna a quel cosino orrendo è sintomatica, inizialmente avevo capito che questo ragazzo non stava bene, ma dopo aver saputo la storia del dio in terra mi sono persuasa che sul serio in Italia quello che ci sta succedendo forse ce lo meritiamo.

Abbiamo fatto vincere Mauro Marin, con fans club e gruppi di sostegno che neanche per il compianto Pietro Taricone ai tempi d'oro; tutti a dire quanto è simpatico, quanto è buffo quando in realtà era un razzista, maschilista e violento.

Ora la venerazione per quel tappino malefico è la conferma che il delirio non è tutto da attribuire ai problemi mentali: se così fosse l'Italia sarebbe piena di soggetti costretti in camicie di forza, invece sono tutti a piede libero e pronti prendere la penna in mano alle prossime votazioni.

E a quel punto staremo a vedere se per altri sani di mente il dio in terra è ancora qualcuno da adorare o da seppellire insieme al ricordo di Mauro Marin che vince il Grande Fratello.

TELEVISIONE DA ROTTAMARE

2010-09-13T22:57:00.004+02:00

Chi mai visto la trasmissione "Velone"? Io stasera per la prima volta e sono rimasta sconvolta.

Mi sono trovata davanti una aspirante showgirl della terza età di quasi 70 anni che dopo aver ballato tipo forsennata il classico stacchetto da bancone, ha raccontato che il giorno del matrimonio, più precisamente durante il pranzo, ha tradito il marito con uno degli invitati. Ha detto che lui, il ganzo, le piaceva e allora sono andati in bagno e tutto il resto. A questo punto c'è stato il taglio che ha interrotto questo interessantissimo spaccato di vita e il faccione di Enzo Iacchetti ha messo fine allo scempio da centro anziani versione hardcore.

Come è INgiusto che sia la signora è stata mandata in finale dalla giuria senza alcun dubbio al riguardo. Non è stata simpatica, nè ironica e nè tantomeno brava, ma ha fatto una dichiarazione mignottesca in linea con il trend del momento, quindi la promozione per lei ci stava come il cacio sui maccheroni.

Barbara Salma Palombelli, presidente di giuria, ha inoltre dichiarato che Velone porta il sorriso, e in un momento così, nel quale la situazione politica ci fa abbastanza piangere, non c'è niente di meglio di un programma come questo. Eh beh certo, assistere allo sputtanamento di una masnada di anziane vogliose di diventare come Belen Rodriguez fa morire dal ridere. Infatti sul suo viso colmo di mestizia sembrava proprio di leggere una insana gioia tutta da decifrare.

Una tragedia. Velone è il programma più tragico al quale abbia mai assistito. E lo dico con cognizione di causa avendo visto praticamente di tutto; questo però è la fiera della terza età che si odia e che non fa nemmeno sorridere.

Non sono comiche, le signore di Velone sono drammaticissime al limite del pianto, se non altro per il fatto che sculettare in cerca di un posto in penombra a 75 anni è qualcosa che non sta nè in cielo nè in terra.

Eppure questa è la tv che si sono impuntati di offrirci. A qualcuno di sicuro piace, la cosa che è fuor di dubbio è che non c'è allegria nel vedere una vecchietta di 88 anni conciata come una ballerina di varietà, che sgambetta alla meno peggio su un palco sotto gli occhi curiosi di una manciata di spettatori assetati di miserie altrui.

E lì di miserie ce ne sono tante, peccato che siano mascherate da gioiosi spaccati di vita che immalinconiscono e mi fanno pensare che certe volte la televisione è brutta, ma proprio brutta brutta.

I NUOVI MASCHI

2010-09-11T21:44:00.005+02:00

Ormai i pubblicitari ci hanno preso gusto. Più lo spot è discutibile e più loro son contenti perchè i probabili fruitori del prodotto perlomeno ne parlano.
Però non so se fosse questo l'intento quando hanno partorito quella roba penosa che è la pubblicità della Tuborg Light.
Ora, io non ho una vastissima esperienza in campo maschile, però a tutti quelli che ho conosciuto non ho mai pensato di proporre una birretta leggera per non farli ingrassare. Tutti, con la pancia o con gli addominali, amano bere la birra vera, il vino rosso, i cocktail e chi più ha alcool ce lo metta pure.
E non perchè i maschi siano alcolizzati per definizione, solo vedere quei due sciagurati dello spot che reggono il frigorifero pieno di Tuborg con un filo, perchè è leggero come un palloncino, mi fa una pena infinita. Ma come? siamo noi donne a dover combattere con i chili di troppo; noi che fingiamo di rifiutare il vino perchè ci fa ingrassare quando in realtà ne berremmo un fiasco da sole.
I maschi non devono star lì a scegliere la birra leggera per non farsi venire la pancia, è intollerabile. La birra è birra e deve essere come si deve, specialmente se a berla è un maschiaccio che non si depila e non va dal parrucchiere a farsi le sopracciglia ad ali di gabbiano.
Ma oggi siamo tutti troppo presi dal culto dell'estetica e quelli della Tuborg hanno capito che ormai non c'è più differenza tra uomini e donne. La birra light un tempo sarebbe stata esclusivamente per noi, leggerina che non lascia segni e non si attacca sulla trippa. Oggi anche loro anelano la tartaruga e il frigorifero che prende il volo è un sogno che si avvera anche per certi nuovi uomini che si sforzano di assomigliarci, spesso riuscendoci alla perfezione.

IL CULO DA ROVESCIO

2010-09-07T21:57:00.003+02:00

Okay, può capitare di avere "il culo da rovescio", come si dice dalle mie parti. Vuoi un po' di nervoso perchè c'è da pagare la bolletta del telefono e i soldi sono finiti; vuoi perchè l'azienda è in crisi nera e il tuo posto di lavoro traballa come le testine dei cagnolini di pelouche nelle macchine degli anni 80; vuoi perchè la tua vita fa schifo e la prospettiva di un'altra lunga giornata ti manda al manicomio.

A me succede più di una volta, però cerco di farmela passare perchè penso che c'è chi sta peggio e nel mio piccolo mi ritengo anche fortunata (e qui mi metto a ridere, ma è così).

Isabella Ferrari invece non se la fa passare, anzi, con un paparazzo appostato a Sabaudia (e non a Torre del Lago o San Vincenzo), sfodera il ditino medio che non ammette repliche.

O meglio, qualche replica ci starebbe bene, anche perchè, visto che hai voluto diventare famosa ecco che ti becchi il fotografo e stai pure zitta. Non incarni l'ultima diva in circolazione, anzi, forse nemmeno la penultima e tutte quelle arie da tormentata casomai le lasci a casa e ti comporti da persona normale, quale sei.

Comprendo, ma neanche tanto, che qualche volta si ha bisogno di privacy: ma allora non si va a Sabaudia, ma si opta per un lido meno frequentato dai famosi tipo Marina di Vecchiano, così non si corre il rischio di essere fotografate mentre si passeggia sulla spiaggia parlando al cellulare.

Dura la vita dei vips, altro che i nostri problemi terreni con i quali conviviamo quotidianamente senza mostrare diti medi anche quando sarebbe l'unica cosa da fare.

Forse noi siamo educati e lei no. O forse le paturnie di Isabella Ferrari non sono paragonabili alle nostre e visto che lei è una diva, ci mancherebbe altro.

INTRAPPOLATA NELLA RETE

2010-09-06T21:38:00.006+02:00

La rete offre un sacco di cose interessanti e un sacco di ottimi spunti di riflessione. Grazie al blog e a Facebook (ma soprattutto al blog) ho avuto modo di "conoscere" tante persone con le quali ho instaurato un rapporto virtuale più che ottimo.
Poi c'è YouTube che è la mia televisione personale. Lì mi sbizzarrisco nella ricerca di passato presente e futuro e proprio su questa tv personalizzabile si creano fenomeni e traveggole che spesso ti sconvolgono e ti lasciano abbastanza perplessa.
Proprio oggi mi è capitato di vedere un video che sta facendo il giro della rete. Vero o falso non si capisce bene, la cosa sicura è che è girato benissimo e il terrore è percepibile e reale.
La cosa spaventosa di queste "cose" che diventano pubbliche è che la realtà è mischiata con la finzione e la ragazza che finisce sotto la macchina non è chiaro se sia morta o adesso è dietro un monitor che se la ride alla faccia del mondo.
Con internet hai facile accesso allla morte e te la vedi lì, in dimensioni ridotte e ti domandi se stai guardando un film o anche quella è realtà.
Siti di cadaveri, corpi sbriciolati, decessi in presa diretta , tutto questo fa parte del pacchetto "internet" che prima o poi ti si para davanti anche se fai di tutto per evitarlo.
Ora c'è da capire se questo video è vero o falso; in ambedue i casi il cinismo la fa da padrone perchè filmare una morte in diretta, avere soprattutto la forza di farlo, mi sa troppo di progetto scritto a tavolino.
Qualsiasi cosa sia, è stato centrato l'obiettivo. Tutti ne parlano, me compresa, e anche se a parole lo definisco "sciacallaggio" in piena regola, mi trovo ad essere anch'io dalla parte degli sciacalli, postando la testimonianza e parlandone su questo blog.
Niente da fare, sono il navigatore tipo della rete, pronto a (quasi) tutto per soddisfare la curiosità più bieca.
Mi fa schifo ma un'occhiata ce la devo dare, niente scuse, ho inizato con Gemmadelsud e chissà fin dove sarò capace di arrivare..

L'URTO DI VOMITO

2010-09-02T21:27:00.005+02:00

Quando lo vedo alla tv mi viene da vomitare, giuro e non sto esagerando. Di lui mi fa schifo tutto, anche il modo che ha di toccarsi i capelli, quel rito che ormai è diventato quasi un suo marchio di fabbrica che ormai non riesco più a tollerare.

Si diverte a prendere in giro la povera gente che lo osanna in quanto "uomo intelligente" e conseguentemente a ciò può permettersi di farsi 3000 donne (o fingere di farlo) e non suscitare orrore, ma invida.

E' una specie di servitore dell'omino pelato e durante le sue ospitate fisse da Brabara D'Urso le domeniche invernali, non perde occasione per difendere l'operato del governo con veemenza e la solita arroganza.

Si circonda di ragazze stupide o affamate di popolarità, per lui sono solo corpi nei quali poggiare quel poco che la natura gli ha donato, in più ha la passione dello sfoggio: sono come dei cagnolini di razza in mano ai ricchi e cretini. E' inutile portasele dietro se ne nessuno le guarda, quindi che siano belle, o perlomeno zozze, così fa anche più impressione.

In quanto donna, diffido molto delle mie simili che si accompagnano con lui. Non parlo di aspetto fisico, il guaio è proprio il suo modo di essere e di porsi al prossimo, così viscido e maschilista che fa ribrezzo.

Credo di non essermi mai espressa in questi termini per nessun'altro, ma costui è uno degli esseri (sempre dopo il cosino pelato e tappo) per il quale provo una sorta di rifiuto fisico e umano.

Sindaco, critico d'arte, opinionista, una sequela di ruoli che altro non fanno che sminuirsi a vicenda. Però suppongo che a lui interessi far cassa e visto che ne sta facendo anche troppa e che ha la querela facile, nonostante sappia con certezza che non leggerà mai il mio blog, ritengo preferibile non fare il suo nome per insultarlo ad oltranza.

Gli avvocati costano e il tizio è abbastanza permaloso, meglio non rischiare visto che di debiti ne ho già abbastanza dei miei.

IO STO CON MONTAGNANI

2010-08-30T21:06:00.006+02:00

Non se ne può più di sentire Lino Banfi che esalta i suoi filmetti anni 80 quando pochi anni fa se avesse potuto cancellarli dalla sua vita lo avrebbe fatto. Se ben si ricorda, ai tempi del primo Nonno Libero, la sua ambizione era quella di far dimenticare quella comicità così casereccia e grossolana che gli aveva portato tanta fortuna. Diceva di voler fare altro e così è stato fino a qualche anno fa.

Poi è arrivato Quentin Tarantino che , pare, si sia inchinato davanti a lui dopo aver visto un suo massaggio ruspante a Barbara Bouchet in un film dei tanti della serie.

Ma chi si ricorda di Renzo Montagnani? Lui era uno dei principi della commedia anni 80, un attore capace e versatile che non viene mai rammentato e nemmeno un tantino incensato. Ha fatto parte della categoria dei comici della commedia scollacciata e lo ha fatto in maniera egregia. Ci ha portato allegria e buonumore come e più di Lino banfi che a me personalmente ha sempre fatto ridere meno di niente. Montagnani non ha fatto in tempo a rinnegare il suo lavoro perchè ci ha lasciato molti anni fa quando era ancora giovane, ma mi piacerebbe che si smettesse di glorificare Banfi e la Bouchet, solo perchè Tarantino ha scoperto l'acqua calda.

Renzo Montagnani è stato un pilastro della commedia anni 80, ha recitato in non so quanti film ed avrebbe avuto il medesimo percorso di Lino Banfi se la morte non lo avesse portato via prematuramente.

In Italia abbiamo la memoria corta e si è visto ampiamente con Tognazzi; dopo un po', come si dice, "chi muore giace e chi vive si da pace", quindi largo ai vivi e a quelli che si auto promuovono fino allo sfinimento, come Banfi che per finire sui giornali direbbe qualsiasi cosa.
Renzo Montagnani tace per forza di cose, ma mi piacerebbe che si ricordasse anche lui in quanto icona di un certo cinema degli anni 80.

L'unica cosa è parlarne a Quentin Tarantino, a questo punto solo lui può riportare in auge un attore che l'Italia ha dimenticato come se non fosse mai esistito.

SPUTACCHIO ALLO CHAMPAGNE

2010-08-26T21:07:00.005+02:00

Continuo a pensare che quando una persona ha toccato quello che ha toccato lei, respirato quello che ha respirato lei, ingoiare un po' di champagne sputato è sicuramente una sciocchezzuola di poco conto.

Noemi ci da sempre tante soddisfazioni. Ora è in Sardegna in compagnia del solito Matteo Guerra, un tizio sconosciuto ai più che se ne ripassa una a settimana. Tutte pseudo-famose, ma tant'è, il giovanotto sembra vivere di queste paparazzate e sembra farlo anche più che dignitosamente.

Ora è il turno della ragazzina amica del Papi e si vede proprio chiaramente come il tutto sia giocato in maniera tale che i paparazzi possano andarci a nozze. Lei dice in giro che il prossimo autunno sarà presenza fissa nello show di Piero Chiambretti su Canale 5; Piero Chiambretti nega decisamente ma la vertià la sapremo a settembre.

Intanto se la spassa a Porto Cervo con questo gigolò per giovani aspiranti qualchecosa della televisione italiana. Si fa sputare lo champagne in bocca e lo fa con gli occhiali da sole perchè se durante questo momento straordinario della sua carriera avesse strizzato gli occhi per il riverbero la foto non sarebbe venuta bene.

E per Noemi il lavoro è tutto e tutto fa brodo, anzi no, sputacchio allo champagne, che fa più glamour.

UNA DONNA PER AMICA, SECONDO LA TIM

2010-08-25T21:07:00.009+02:00

Quale dovrebbe essere il ruolo degli spot pubblicitari? Promuovere un prodotto e invitare il consumatore a farne uso, penso io.
Mettiamo caso che io sia un'utente Tim: in quanto donna, cosa me ne frega della Belen che si sguaina a bordo piscina, con la schiena inarcata quasi a dividersi la spina in due (VIDEO)?
Non che con questa strappona una donna sceglie la Tim perchè pensa di diventare come lei. Però, magari, ci stava bene anche qualcuno che potesse far felici noi ragazze, anche poco famoso, anche sconosciuto, ma basta con le donne ignude e sguainanti!
Un po' di pietà anche per noi, costrette a vedere a ripetizione nostre simili coi fisici scolpiti dallo scalpello del chirurgo che ci dimostrano che mangiare il pane a cena non fa altro che allontanarci paurosamente da loro. Che la Tim ha scelto la Belen e non Geppi Cucciari (che tra l'altro mi piace moltissimo) e nemmeno la sconosciuta con la taglia 46. Che quando si entra in acqua non si deve fare le schifiltose perchè fa freddo e la nostra misera pelle si deve abituare. Che bisogna essere sexy, muoverci con grazia sensuale e uscire dall'acqua sempre e solo con i capelli indietro, pettinati meglio che dal parrucchiere. Che la schiena deve andare all'indietro perchè altrimenti il culo non si vede e una buona parte della nostra personalità va a farsi benedire. Che noi donne non preferiamo un bel maschiaccio che riemerge dalle acque, ci basta Christian De Sica e non Luca Argentero, perchè una bella ragazza alla fine piace sia a noi che agli uomini.
Questo è quello che pensano i signori della Tim, in realtà la Belen, bella per carità, ci ha abbastanza fracassato l'imene.
E' ora di cambiare e di fare spazio al David Gandy di turno, brasiliano, americano, italiano non ci importa.
Toglieteci di mezzo i culi femminili, i nostri bastano e avanzano.

LA STORIA DI LORO DUE

2010-08-22T20:46:00.005+02:00

Ci risiamo. Barbara D'Urso avrebbe colpito ancora e questa volta il destinatario di tanto fascino dovrebbe essere Enzo Ghinazzi in arte Pupo.

Ha dichiarato che, durante i primi anni 80 visse una love story con la conduttrice dalle mille faccine, tanto che lo ispirò nella scrittura del pezzo "La storia di noi due", che ora Sky sta usando come sottofondo al nuovo spot.

La cosa potrebbe anche essere plausibile, la cosa però che mi fa paura è il fatto che Barbara D'Urso si ama follemente, quindi questa notizia sarà messa in un risalto esagerato una volta rientrata in video, ovvero, tra meno di un mese.

E' successo anche con Vasco Rossi. Stavolta lui ha sempre taciuto ma ci ha pensato lei , dichiarando che ai tempi della solita love story, lui le aveva dedicato una canzone (pare "Brava", ma Barbara questo non lo ha mai dichiarato, pare anzi che non lo sappiano nemmeno i suoi figli), in nome della loro passione.

Me la immagino già, con le unghie pitturate di azzurro Napoli, mentre gesticola tutta compiaciuta e racconta di quanto Pupo fosse innamorato e quanto fossero carini insieme e bla bla bla.

Ora che ci penso però, mi sa che questa cosa non s'ha da fare: infatti, dopo questa sviolinata d'amor vissuto alla Barbarella, Pupo ha però dimostrato che la cotta le è passata praticamente del tutto, aggiungendo: "Ho scritto parole e musica per lei. E questa è la prima volta che lo dico. Quando l'ho scritta la D'Urso era come il Cassano vero, mentre oggi è come il cassano finto (ride n.d.r.) !"

Fate mente locale e pensate alla faccetta della D'Urso: Pupo è finito, con questa battuta si è giocato la Regina della domenica, con ospitate annesse.

BASTA CHE NON SI SAPPIA IN GIRO

2010-08-20T21:57:00.006+02:00

Non so se la notizia corrisponde a verità, ma la foto che vedete qui accanto di Kylie e l'orso di pelouche, è stata bannata da Facebook.

Si suppone sia per quel microfono che sbuca da dietro le parti basse dell'orsacchiotto e non è chiaro se sia stato uno scherzo della popstar o un gesto involontario. Tuttavia mi fa ridere questa censura del nulla, perchè se a me non lo faceva notare l'articolo, io da buona rintronata, nemmeno mi ero accorta del microfono là sotto.

In Italia si censura un po' tutto e se non sono gli enti preposti, ci pensano alcuni soggetti a privarci di immagini così innocenti quanto aperte a varie interpretazioni.

Ci sono foto che in Italia non si dovrebbero vedere che però riusciamo a vedere lo stesso. Foto innocenti che, onde evitare antipatiche insinuazioni, è meglio far sparire dalla faccia dell'Italia (QUI l'articolo).

Il figlio del Nano deve essere tutelato in ogni caso, però se si tratta di sputtanare, facciamo un esempio, Francesco Coco o qualsiasi altro personaggio famoso, chissenefrega e mandiamoli tutti allo sbaraglio.

Il Nano Junior in barca con amici. Forse anche con Domenico Dolce e qualcun'altro. Semmai è il suo babbo che si sdegna, a noi ci importa poco o nulla, anzi, per quel che mi riguarda, tutto è meglio della Toffanin.

IL CASALINGO IN CAMICIA VERDE

2010-08-18T22:37:00.006+02:00

Sono dispiaciuta di trovarmi quasi sempre a scrivere di ragazze giovani e belle, qualcuno potrebbe giustamente pensare che sia una vecchia zitella inacidita e brontolona. Ma non è facile leggere notizie di un certo tipo e non provare una sorta di fastidioso prurito, qualcosa di allergico che fa male, molto male, al genere femminile.

C'è una ragazza, tale Elena Morali, ex concorrente de "La Pupa e il Secchione" che si è fidanzata col figlio di Bossi, Renzo. Fin qui, niente di male.

La ragazza di mestiere fa la Pupa, che poi non è un mestiere ma un dato di fatto e quindi non si capisce cosa possa comportare a livello lavorativo. Ah si, ora farà la "Coloradina" (perdindirindina che fantasia!) a Colorado, lo "Zelig" di Italia 1.

Una sua dichiarazione memorabile è la seguente:

"Io col mio lavoro starò in giro tutto il giorno. Uno dei due dovrà rinunciare alla carriera: lui"

Avete capito la classe della ragazza? Il figlio del ministro Bossi, spintonato a forza dal padre nel rutilante ambiente politico, dovrebbe fare il casalingo a favore della fidanzata Pupa che a parte mostrare due puppe altro non sa fare. Studierà recitazione perchè vuole diventare Fiorello in versione femminile (?????), ma chi lo sa quale sarà il suo destino?

Ma la battuta migliore è questa, e qui chiudo con la convinzione che suo suocero abbia già comprato la batteria da cucina per il giovane Trota e la sua nuova carriera di desperate househusband:

"Le mie tette sono vere! Una volta un autore mi ha chiesto se era rifatto e mi sono imbufalita: sono così perchè mangio tanti dolci ! "

I SOGNI SON DESIDERI

2010-08-16T21:24:00.005+02:00

Negli ultimi anni la figura della donna è stata abbastanza sporcata dalle varie NON escort, amiche di esponenti di governo; dalle miriadi di vallettine che pur di arrivare a sculettare in prima serata vendono vulve al miglior offerente e chi più ne ha più ne metta.

La nuova tipologia di ragazza di spettacolo che ho scoperto proprio oggi, esprime desideri così, giusto per far sapere a chi di dovere che la disponibilità per una serata innocente, c'è.

Ma questo sogno nel cassetto, anzi no, tra le pagine patinate di Chi, diretto (guarda caso) da Alfonso Signorini, non è una robetta qualsiasi.

No, Manuela Arcuri, la titolare del desiderio, ha l'aspirazione di andare a cena con Silvio Berlusconi. Ma guarda un po' che strano.

Una bella cavallona come lei che spesso si accompagna a giovani di bell'aspetto, ambisce a sedere al desco con quell'omino che potrebbe essere il suo babbo. Non è che ha detto, che so, Benicio Del Toro o Gerald Butler. No no, proprio quel cosino lì che le arriverà ai fianchi se ci arriva.

Lo stima molto anche perchè è super impegnato: mi domando se la Manuelona ogni tanto da una scorsa ai giornali. Il tempo per la D'Addario lo ha avuto e non solo per lei, l'esserino quando vuole si ritaglia del tempo per le ragazze e lo fa senza dover rendere conto a nessuno. E' il capo dei capi e fa quello che vuole.

E chissà che dopo questo accorato appello non salti fuori un'oretta libera per una cena con l'Arcuri.

Quest'omino qui è nato per esaudire i desideri delle belle ragazze, sennò che ci starebbe a fare sul seggiolone di comando?

MISERIA E NOBILTA'

2010-08-11T21:41:00.006+02:00

Provo sincera compassione per Jimmy Il Fenomeno (WIKIPEDIA), caratterista di molti film degli anni '70 e '80 del quale si era persa traccia tempo. Leggo che attualmente vive in un istituto ed è costretto su una sedia a rotelle. E' ridotto in miseria, come molte altre persone che non hanno avuto le sue opportunità, e chiede a gran voce un aiuto economico dallo stato italiano. Si appella al sussidio Bacchelli, del quale hanno beneficiato Alda Merini, Umberto Bindi, Alida Valli, Tina Lattanzi e altri personaggi che hanno fatto dell'arte la loro professione primaria.

Jimmy Il Fenomeno, almeno a quello che posso ricordare io, non ha mai recitato sul serio. Aveva quella faccia un po' così che lo rendeva automaticamente un caratterista, ma paragonare il proprio lavoro a quello di Alida Valli o Umberto Bindi, mi sembra oltremodo esagerato.

E' in difficltà e lo capisco meglio di chiunque altro, solo mi domando per quale motivo lo stato debba aiutare proprio lui e non un emerito sconosciuto che ha sempre lavorato, pagato le tasse e si ritrova a 78 anni, come lui, a vivere con 120 euro al mese.

Cosa distingue un muratore da Jimmy Il Fenomeno? L'arte? Il talento? Perchè Lino Banfi si fece paladino di Laura Antonelli, anche lei anziana e povera, e non ha fatto lo stesso per il poveretto che si ritrova a dover campare con la minima dopo anni e anni di duro lavoro?

Se stiamo a spaccare il capello in quattro, non è che parliamo di artisti del calibro di Giannini o Mastroianni, Laura Antonelli era un'icona degli anni 70 ma le è sempre sfuggito il film della sua vita. Ha guadagnato molti soldi, altrettanti ne ha sperperati e ora è troppo semplice chiedere aiuto appellandosi alla carriera e al lustro che ha dato al cinema italiano.

Loro hanno avuto molte opportunità, pensiamo a tutti coloro che hanno sudato sette camice per arrivare a fine mese e si ritrovano a più di 70 anni con la pensioncina risicata che basta a malapena per pagarsi l'affitto. Non hanno mai recitato con Celentano, per questo non meritano di avere una dignità economica come quella che chiede Jimmy Il Fenomeno o altri come lui?

ANCHE I BABBI PIANGONO

2010-08-08T22:12:00.004+02:00

Quando ero piccina il mio sogno era quello di diventare "Raffaella Carra". Non come lei, ma proprio lei in persona. A diciotto anni volevo diventare scrittrice e le mie amiche del cuore di allora si erano messe in testa di fare, una l'attrice l'altra la stilista. Eravamo ben assortite e convinte al massimo delle nostre aspirazioni che poi con gli anni sono andate tutte e tre a farsi benedire.

La figlia dell'attore Laurence Fishburne, Montana, non appena compiuta la maggiore età invece, ha reso realtà quello che fino a poco prima era solo un sogno di adolescente. Fare la ballerina? No, l'attrice porno.

Mi sembra di vederlo il povero Laurence, tutto contento perchè finalmente il lavoro gira bene (ha sostituito Gil Grissom in CSI),in più, la bambina è diventata maggiorenne e si sa che i padri stravedono per le figlie femmine.

Poi la doccia fredda. Una tragedia, pensare la propria figlia intenta ad espletare atti sessuali in pubblico dev'essere una cosa che non si digerisce e non si affronta.

E questo la dice lunga sulle alte ambizioni di questa ragazza che potrebbe avere una mezza porticina aperta nel mondo dello spettacolo più normale.

Non sono mamma, quindi posso solo immaginare il dolore di un genitore nell'apprendere certe aspirazioni di una figlia. L'istinto primario sarebbe quello di chiuderla in soffitta e buttare via la chiave, ma si sa che all'atto pratico si è quasi costretti a subire determinate scelte.

Laurence non vuol parlare dell'argomento e mi sembra il minimo.

Io forse piangerei per sei mesi e chissà cos'altro NON farei.

Una figlia che si accoppia per denaro, sotto i riflettori, che si ignuda come mamma l'ha fatta e fa cose turche con dei torsoli sporcaccioni e con torsole sporcaccione due volte, come si fa a tollerare senza avere un minimo di istinto omicida o suicida?

HO IL BODYGUARD QUINDI SONO

2010-08-07T20:37:00.004+02:00

C'era una volta Giorgio Panariello, prima dei passati successi Rai, prima della notorietà nazionale e prima di venire a Montecatini a "trovare ispirazione per il prossimo spettacolo". Mi fa ridere questa cosa, oggi uno come lui sceglie di preparare uno show alloggiato in un albergo di categoria lusso, con tanto di Spa; gli pareva brutto restare nella sua casa, dovunque essa sia, che di sicuro avrà tutti i confort possibili e immaginabili e magari anche una bella piscinozza di quelle serie.

Però la fama si misura anche da questo. Oggi Panariello si sposta con alcuni autori di fiducia e una guardia del corpo come se fosse davvero un personaggio a rischio assalto. I suoi fans li avrà di sicuro, ma potrei metterci la mano sul fuoco che nessuna gli salterà addosso con l'intenzione malsana di strappargli un bacio. Nella migliore delle ipotesi, perchè sarei pronta a scommettere che non ci sarà nemmeno il maschiaccio che gli correrà dietro per strappargli una ciocca di peli dal petto.

A quanto dice l'articolo linkato, qui a Montecatini abbiamo ignorato anche Robert De Niro, figurati quanto ce ne frega di Panariello.

Però il bodyguard ci sta, se non altro è la dimostrazione lampante di quanto un artista sia diventato famoso. Poi se serve solo a far vedere che il divo è arrivato, ha poca importanza. Quello che conta è mostrare al popolo che alla fine, dopo tanta gavetta e tante feste di piazza, anche lui è nell'Olimpo dei comici di razza. Ed è buffo leggere che "alloggia da giorni in gran segreto nello storico albergo", neanche si stesse parlando di Barack Obama in incognito.

E' Giorgio Panariello invece, che se lo incontri per la strada magari nemmeno lo riconosci. Ma c'è la guardia del corpo messa apposta a ricordarci che il divo si è palesato, tanto per non farcelo notare.

VOGLIO L'ERBA VOGLIO

2010-08-05T21:01:00.005+02:00

Chi di noi, almeno una volta nella vita non ha sognato in grande?

A parte immaginarmi raggiante col "Gratta e Vinci" fortunato, mi è capitato di sognare una storia d'amore con Miguel Bosè, una carriera da scrittrice, un viaggio in America coast to coast e via con altri desideri più o meno realizzabili.

Antonella Elia invece, che nella vita ha fatto diverse cose e tutte non proprio benissimo, sogna l'Oscar per un film diretto da Pupi Avati.

A parte il fatto che non sapevo neanche che avesse velleità da attrice, ma allora, mi domando, perchè perdere tempo prezioso a fare la valletta a Mike Bongiorno, a Raimondo Vianello, a Corrado e non dedicarsi al grande sogno della vita?

Ma non solo: perchè strappare i capelli ad Aida Yespica (VIDEO), cosa che, tra l'altro, l'ha marchiata a fuoco in quanto concorrente psicoptica di un'edizione a caso deL'Isola dei Famosi?

Ormai, a più di 40 anni, la carriera di Antonella Elia ha preso la piega della commentatrice de il "Processo a X-Factor" e a meno che non si scopra in lei un talento da urlo, non so come potrà uscire da questo limbo nel quale si è cacciata con le sue stesse mani.

Le manca quel po' di simpatia che potrebbe renderla un po' amica delle donne, ancora oggi è invelenita con chiunque le capiti a tiro e non risparmia nessuno, maschio o femmina che sia per lei è indifferente.

Ecco perchè quando leggo dichiarazioni tipo quella dell'Oscar con Pupi Avati, detto da una donna che non ha ancora reso chiaro al mondo di quale pasta è fatta, mi sembra di sentire me a 16 anni quando volevo diventare la fidanzata di Miguel Bosè senza averlo mai nemmeno conosciuto di persona.

E infatti a me non è andata per niente bene e forse me lo aspettavo anche, nonostante la verde età.

Sarà lo stesso anche per lei?

BEDDA MAGRA

2010-08-03T22:24:00.005+02:00

Barbara De Rossi è dimagrita in maniera assurda.

Da cinquantenne appesantita che era, è diventata una simil trentenne truccatissima e perennemente in tiro, nonchè apparentemente votata al rimorchio.

Sarà che eravamo abituati ad una immagine rassicurante, materna quanto basta e ci faceva simpatia vederla così attraente con quei chiletti in più.

Oggi è sicuramente più bella, ma quel viso scarnito e quegli occhi pesti cozzano con quello che è sempre stata Barbara De Rossi fino ad oggi. E' come se vedessimo Raffella Carrà con i capelli rasta; non è più lei.

Dice che la corteggiano i ragazzi giovani e a me fa una certa impressione. Impressione perchè, televisivamente parlando, prima suo marito era Massimo Boldi e francamente provavo dispiacere per lei. Oggi chi le affibbieranno nella prossima fiction? Gabriel Garko e la sua bocchina a cuore?

E' troppo cambiata, è snaturata con quel vitino di vespa e con la pancia più piatta di quella della Canalis. Niente che ciondola, il seno tonico, le braccia con la pelle tutta attaccata, sembra quasi una miracolata.

Ammiro molto la sua forza di volontà e mi inchino dinnanzi ai sacrifici che avrà fatto per tornare così com'è, ma per me qui gatta ci cova: possibile che se dimagrisco io mi riempio di smagliature e ciondoli sparsi su tutto il corpo, mentre lei di colpo ha ritrovato il fisico dei vent'anni con solo onori e niente oneri?

Se è diventata così perchè ha ballato dalla Carlucci, giuro che domani mi vado a iscrivere ad un corso accellerato di bachata, dopodichè prendo lezioni di tango argentino e di merengue.

Secondo me però non funzionerebbe, ho come l'impressione che per lei ci sia stato il più classico degli aiutini.

Venuti bene, ma a quel punto siamo capaci tutti, portafoglio a organino permettendo, naturalmente.

C'EST PLUS FACILE !

2010-08-02T22:59:00.003+02:00

Chi è Cristian Gallella non è cosa facilissima da sapere. Chi non segue "Uomini e donne" casca beatamente dalle nuvole, le più esperte di cose inutili, come me, sanno benissimo che si tratta di un ex tronista. Un trono il suo abbasanza anomalo perchè ci mancava poco che fra lui e le ragazze che lo corteggiavano mettesse un paravento di legno massello, tanto che alla fine ha abbandonato la poltrona senza scegliere nessuna corteggiatrice.

Da allora ha fatto poco o niente, anzi, forse niente e basta. Però per personaggi di questo genere bastano qualche serata in discoteca per mettere insieme uno stipendio che noi lavoratori seri vediamo in circa 3/4 mesi.

Come da copione, Cristian oggi dichiara di voler fare l'attore. Come da copione, sta studiando e fa i provini per le fiction e sono sicura che se ne fa uno per la soap Centovetrine tra breve lo vedremo interagire nel centro commerciale. Lì pare che abbiano preso anche Antonio Zequila, e vi ho detto tutto.

Però il ragazzo si lascia una porta aperta. Dice che se va male farà l'arredatore d'interni perchè ha una grande passione per le case.

Eh già, anch'io se una mattina mi alzo col culo storto mollo tutto e divento una giornalista di costume, che mi frega, io faccio come mi pare e chissenefrega se non ho i titoli.

Il ragazzo non si preoccupoa più di tanto, fare l'arredatore è roba che si impara sul campo. Anche mia sorella qualche anno fa conosceva a memoria il catalogo Ikea, com'è che non le è venuto in mente di farsi assumere come arredatrice capo nel punto vendita di Firenze?

Tzè, piccola tontolona senza fiducia in se stessa.

A ME MI PIACCIONO BIRA E CALIPPO !

2010-08-01T20:28:00.006+02:00

Forse sto vivendo un'estate fuori dal mondo, ma quest'anno non riesco a capire e nè tantomeno ad ascoltare, la cosiddetta "canzone dell'estate 2010".

Credo che sia così anche per qualcun'altro perchè, tanto per non restare orfani di qualcosa che ricordi questa stiticissima estate, hanno raccattato "er calippo e 'na bira" e ne hanno fatto un fenomeno.

Per chi non lo sa, un tg, credo di Sky, ha intervistato due ragazze ad Ostia, le quali hanno sfoggiato il loro miglior romanesco per rispondere alla banalissime domande dell'intervistatore (sotto il video). Secondo me, niente di che, ma siccome non c'era niente di meglio da propinare, le due sono diventate improvvisamente popolari da meritarsi parodie, interviste, e articoli sui giornali.

Nel video che ho postato sotto, si sono divertiti a fare una sorta di traduzione simultanea: un'esagerazione bella e buona, perchè il romanesco non è un dialetto incomprensibile e anche senza star lì a complicare dei discorsi elementari, credo che non sia difficile comprendere per nessuno.

I commenti al video su YouTube sono particolarmente scatenati. Insulti a non finire come se quelli che scrivono avessero tutti studiato ad Oxford.

In Italia siamo sprovvisti della canzone dell'estate 2010 e della tolleranza. Siamo tutti buoni ad insultare, a sbrodolare parolacce al sicuro davanti al monitor, consapevoli che questo ci risparmierà una ciaffata in pieno viso che ci starebbe come il cacio sui maccheroni.

Le ragazze parlano romano, embè? dopo aver amato i personaggi di Verdone come Ivano e Jessica e Moreno e Enza, che facciamo, ci meravigliamo di un calippo e 'na bira?

IL TELEFONO, LA TUA MUSICA

2010-07-30T21:20:00.004+02:00

Chi di noi non possiede un cellulare? Ormai fa parte del quotidiano di tutti, una specie di prolungamento di noi stessi che ci accompagna ovunque.
Per quanto mi riguarda, inizialmente lo rifiutavo come la peste. Mi sembrava inutile, anche un po' fastidioso e poi ero convinta che lo avrei lasciato sempre spento per non farmi rintracciare. Hai capito la diva..
Poi però in me è entrata una passione viscerale che ancora oggi non mi abbandona: le suonerie.
Lo so, è da adolescenti, ma il motivo primario per il quale mi sono decisa a compare il telefonino è proprio questa. All'inizio sognavo di sentire lo squillo soave con una canzoncina dei Lùnapop, avevo l'imbarazzo della scelta ma avrei optato per "Se ci sarai" e non sto parlando di quando avevo 14 anni, badate bene.
In giro si sente qualsiasi cosa al posto del tradizionale squillo. Un mio amico in periodo di Mondiale, ha scelto il suono delle vuvuzela, un ronzio bestiale che a lui piace da matti.
Ma a volte mi metto a pensare a come abbiamo fatto, noi figli degli anni 80, a vivere senza le canzoncine al posto dell'anonimo squillo. Forse perchè non esistevano i cellulari? oggi pare impensabile, eppure allora riuscivamo a vivere bene lo stesso e la musica la ascoltavamo nelle cassettine dal suono più opaco di un vetro appannato e ci sembrava di che non ci sarebbe mai stato niente di più limpido.
Io le mie suonerie le curo come facevo ai tempi delle cassette, quando registravo compilation da macchina con la cura maniacale di una malata di mente.
Le scelgo, le taglio al punto giusto e me le piazzo sul cellulare sempre più orgogliosa della scelta. Le cambio spesso perchè, anche se non ho un telefonino bollente come quello delle strappone super richieste dal maschio latino, mi piace grogiolarmi nella canzoncina del momento e sapere che quando voglio la posso sostituire con qualcosa che mi piace di più. Patologia da curare?
"Will & Grace", "Alma gemea", "Ma il cielo è sempre più blu" "L'estate sta finendo" , questo è il passato.
Oggi, la canzone regina è un'altra e ne vado orgogliosissima, proprio come le ragazzine quando comprano il glitter di Deborah e se lo spalmano sulle palpebre per andare a ballare la domenica pomeriggio.
Chi mi legge, condivide con me questa passione under 16?
Per il mio bene, spero di si..

TUTTO MERITO DEL TANTUM ROSA

2010-07-29T20:57:00.002+02:00

Spesso mi pongo degli annosi quesiti ai quali non riesco a trovare risposte plausibili. Non capisco perchè Valeria Marini ha un appartamento a Piazza di Spagna a Roma non essendo in grado di fare assolutamente nulla, come fanno le persone a pendere dalle labbra del Nano, come può Emilio Fede essere invitato in qualità di ospite in tutte le reti della televisione italiana e via discorrendo.
Stasera però mi si è aperto uno spiraglio e piano piano le nebbie si sono diradate.
Se esistono donne che usano il Tantum Rosa (lavanda vaginale) per via orale e poi si sentono male, ecco svelato l'arcano di tanti misteri irrisolti.
Ragazzi, ma si scherza? come si può bere il Tantum Rosa e non essere ricoverati psichiatria?
Addirittura qualcuno ha dato un po' di colpa allo spot, e per evitare pericolosi equivoci, è stato segnalato più volte "USO ESTERNO", come se si avesse a che fare con dei rintronati. Ma evidentemente qualcuno lo è perchè non è possibile prendere una lavanda vaginale e ficcarsela giù per la gola come uno sciroppo.
Leggendo questa notizia mi sono intristita e rincuorata. Capisco tante cose e mi rendo conto che forse queste donne sono le stesse che quando vanno a votare non stanno lì a leggere i nomi dei candidati, dei partiti, delle liste. E forse sono le stesse che chiedono gli autografi ai reduci del Gf, a Belen, a Corona, e probabilmente sono quelle che dicono loro "vorrei essere come te sei un/a grande".
Il Tantum Rosa mi ha aperto un mondo.
Lunga vita al Tantum Rosa.

LA GRANDE ARTISTA

2010-07-27T21:38:00.004+02:00

Il sindaco di Sanremo si è indignato con la Belen Rodriguez. Ma solo per una manciata di minuti, dopodichè ci è mancato poco che chiedesse scusa alla strappona per aver giudicato in malo modo la sua ex passione per la cocaina.
Infatti oggi questo uomo da una parola sola, ha dichiarato: "Nel pomeriggio, leggendo, ho notato che la situazione è diversa da quella dell'anno scorso di Morgan. Come amministrazione di Sanremo siamo convinti che, per presentare il Festival, ci voglia un'immagine adeguata. Ma Belen rimane una persona che non è indagata è stata solo sentita come testimone"
Il solo fatto che si faccia vedere copulare con Corona un giorno si e l'altro pure non ha importanza, rispetto a Morgan che ha detto una fesseria e quasi si è inginoccchiato sui ceci, è una questione di tutt'altro tipo.

Ma la Rodriguez ha i suoi santi in Paradiso e il sindaco di Sanremo rincara la dose: "Considero Belen una grande artista e spero possa chiarire prima di tutto il suo coinvolgimento. La Rai ha sempre fatto le scelte migliori e lo ha dimostrato lo scorso anno. La Rai quando sceglie, sceglie bene"

Intanto, definirla "grande artista" mi sembra un tantino azzardato. In fondo non ha una carriera tale nemmeno da essere definita "artista", per ora ha riempito le pagine di Novella 2000 e nient'altro.

Qui qualcosa mi puzza di spintarella, sembra quasi che debba per forza di cose presentare Sanremo, cocaina o non cocaina, copula o non copula, quello deve fare e lo farà.

Anche se la storia della droga era nota già dal 2007, ora pare che sia la notizia del giorno ma ai tempi di Vallettopoli ne hanno parlato anche i sassi del fatto che lei, la Francesca Lodo e altre divette, sniffavano come pazze in discoteca e altrove.

Se ne erano tutti dimenticati, quasi quasi mi aspettavo che sostiuissero Muciaccia in "Art Attack" e ci schiaffassero la Belen in quanto eroina dei bambini.

Se si deve iniziare un processo dovuto di riabilitazione, questo è il passo chiave. Lei a cavalcioni su Corona mentre gli sistema l'arnese in realtà è un'illusione ottica, ai piccini diremo che stavano giocando a trotta trotta cavallino, e quella mano lì stava solo sistemando la sella.

AVANTI UN ALTRO TROIAIO

2010-07-26T22:16:00.006+02:00

Ormai è tutto chiaro e mi domando cosa aspetto a mollare il divano e buttare la televisione di sotto la finestra. Non è possibile che là dentro non esista nessuno che non abbia un passato da nascondere o perlomeno qualcosa che NON lo lega al mondo dello spettacolo, quando si spaccia per "persona comune". Che poi non è che i famosi non lo siano, ma si sa, a loro piace sentirsi una spanna superiore e noi glielo lasciamo credere così sono più contenti e forse si danno un po' più da fare.

L'ultimo caso di torbida rivelazione, riguarda "L'Isola dei Famosi" di quest'anno e nello specifico la concorrente sconosciuta Silvia Zanchi.

Di lei non si conosceva nulla e la cosa era più che normale visto che faceva parte dei "NON famosi", categoria contrapposta a quella dei "famosi" che quest'anno erano tutto fuorchè quello. Sfido una persona di più di 30 anni che non segue Mtv a conoscere Domenico Nesci, presentato come il rubacuori italiano d'oltreoceano. Vips per pochi, anzi, pochissimi.

Comunque, torniamo a Silvia Zanchi. Sono uscite delle foto in questi giorni che ritraggono la ragazza in atteggiamenti inequivocabili con Amedeo Goria, il padre di Guenda, altra concorrente dell'Isola in qualità di "figlia di".

Le immagini sono di diversi anni fa, la ragazza avrà avuto poco più di 18 anni, ma tanto basta a rendere l'idea di chi scelgono gli autori dei reality e come in realtà gli sconosciuti per davvero neanche li prendono in considerazione.

A parte il fatto del perchè la Silvia avrà preferito Goria ad un coetaneo è un mistero che ci accompagnerà fino alla prossima mezz'ora, perchè non è difficile intuire, anche dagli scatti rubati per finta, il motivo di tale accoppiamento.

Ma lo squallore di averle messo vicino la figlia di quest'uomo, forse (anzi sicuramente) sapendo che tra lei e Goria c'era stato qualcosa, probabilmente quando lui ancora trafficava con Maria Teresa Ruta, madre di Guenda.

Un troiaio, ecco la parola per definire il sottobosco dello spettacolo, quella selva che racchiude i disperati, gli affamati di fama e i vecchi signori che si prestano a teatrini viscidi per una fotina sul settimanale pettegolo. Senza dimenticare gli autori dei reality che pescano nel marcio, ragazzine vogliose di firmare autografi che farebbero qualsiasi cosa per un mesetto di popolarità e qualche ospitata nelle solite trasmissioni tritamerda della tv italiana.

Solo il primo "Grande Fratello" ebbe la decenza di regalarci persone comuni, lontane dallo spettacolo, almeno fino a quel momento.

Da allora, ne abbiamo viste troppe e troppe ne vedremo ancora. Reality per modo di dire, diciamo che questa gente sta facendosi provinare e finire sull'Isola a fare la mammoletta è una prova di recitazione che dovrebbe portare sicuramente da qualche parte.

Dovrebbe, in questo caso, fortunatamente l'ha lasciata al palo.

FINALMENTE E' ARRIVATO

2010-07-24T21:36:00.006+02:00

Stasera, forse perchè è sabato e finalmente ho smesso di sudare, mi sento di tessere delle lodi sperticate. Lodi perchè finalmente c'è un attore che sa fare il suo mestiere e lo fa senza illuderci di essere uno dei prescelti per salvare il mondo da una catastrofe immane. Recita e lo fa bene, dettaglio non trascurabile dal momento che oggi basta farsi ricevere dal solito tappo alto un metro e cinquanta per diventare automaticamente famosi e degni di menzioni.

Emilio Solfrizzi ha lavorato e si è guadagnato gli onori dei quali sta beneficiando oggi. Senza sgomitare e soprattutto senza finire nei tritacarne dei contenitori pomeridiani che lo avrebbero reso, forse, più famoso in tempi brevissimi, ma a che prezzo?

Il nostro eroe ha centellinato, dosato, soppesato i lavori ed è riuscito a farsi amare da tutti con una delle fiction più riuscite degli ultimi anni, "Tutti pazzi per amore", un piccolo gioiello di intelligenza e originalità.

In più, altro particolare di rilevanza non da poco, noi donne ci siamo accorte di lui. Che distrazione! un bell'uomo che non ostenta e non rincorre le starlette tipo Belen per finire sui giornalini di gossip. E' sposato, ha dei figli e come molti di noi una pagina Facebook che riesce anche a curare personalmente. Altra cosa che lo diversifica dai colleghi, Emilio Solfrizzi interagisce con il suo pubblico e risponde personalmente, proprio cliccando lui sulla tastiera del computer.Di solito i vippazzi ci schifano, specialmente quelli che riescono a malapena a recitare "Il sabato del villaggio" col gobbo di supporto.

Finalmente un attore a misura d'uomo, qualcuno bravo che, almeno apparentemente, si rende conto di essere un previlegiato e che, in linea di massima, non salva nessuna vita da una improbabile epidemia di colera.

Ha talento e lo dimostra, noi godiamo del suo lavoro e il cerchio si chiude lì, senza tanta sofferenza interiore che molti suoi colleghi ostentano come un nuovo fuoristrada.

Anche se il fuoristrada è quello che vedono loro, noi invece vediamo solo la bianchina di Fantozzi, giusto nel migliore dei casi.

MEROLONE E' SEMPRE MEGLIO DI MEROLINO

2010-07-22T21:20:00.005+02:00

I colpi di calore a volte fanno dei brutti scherzi, come nel caso di Valerio Merola. Si è messo in testa di essere un conduttore serio. Dichiara di essere un po' come Gerry Scotti, Carlo Conti e tutti quelli della sua "categoria", come dice lui.

E tutta questa sicurezza non nasce a caso, sia chiaro. Ad agosto partirà un suo programma televisivo su Rai 2, nulla di che, una cosina dalle 11,30 alle 13,00, ma tanto basta per fargli gonfiare il petto come uno scimmione.

Valerio Merola a tutt'oggi è qualcuno che dovrebbe ricostruirsi la carriera praticamente daccapo. Se ad un dicottenne pronunci il suo nome, quasi sicuramente ti chiederà lumi in proposito, o nella migliore delle ipotesi, ti domanderà se è figlio di Mario, il re della sceneggiata.

A parte il merolone, del quale non si vanta più ma che preferisce sicuramente ad un più modesto merolino, questo conduttore è un prodotto che nasce negli anni 80, almeno per il grande pubblico.

Un po' di modestia non guasterebbe, ma lui ormai, forte (si dice) di una sua amicizia con "il Trota", eccolo lì a fare il bullo come se in tutti questi anni fosse stato lui a negarsi al piccolo schermo.

Gli piacerebbe.

Diciamo che dopo la fallimentare esperienza a "L'Isola dei Famosi" di qualche anno fa, se ne è tornato zitto zitto al suo posto, salvo presenziare alle solite trasmissioni Rai del pomeriggio in veste di opinionista tuttologo.

Una simpatia esilarante questo Valerio Merola, non vedo l'ora di leggere le crtiche al suo nuovo programma.

Ora mi aspetto grandi cose da lui, non gli ascolti standard dell'estate, deve sorprenderci e fare il botto.

Dobbiamo dimenticarci del Merolone che va a Cuba a rimorchiare, ora Gerry Scotti deve tremare di paura, Carlo Conti raccomandarsi a Santa Rita e Fabrizio Frizzi prendere armi e bagagli e chiedere asilo a Tele Fucecchio.

O così, o si è trattato solo di una figura di merda peggio di questa, e, caro Valerione, superare una roba del genere la vedo abbastanza improbabile.

Però ce la puoi fare, secondo me sei sulla strada buona.

LA COLPA E' SEMPRE DEL NANO

2010-07-20T21:16:00.006+02:00

Non so se è colpa del solito nano malefico (che tanto in un modo o in un altro c'entra sempre), ma è un periodo che l'Italia si indigna per le cose più imbecilli e mai per quelle importanti.

Innanzitutto, quando lasciato prematuramente i Mondiali 2010: Marcello Lippi è stato crocifisso, al punto, che nel primo periodo, ovunque andava, veniva massacrato, neanche avesse commesso il più efferato dei delitti.

Ora è la volta dei nudisti romeni: quasi linciati ad Ostia da una folla di bagnanti inferociti.

Ecco, la cosa che mi fa imbestialire è proprio questa voglia di giustizia e di pulizia, di fronte a cose palesemente cretine, tipo il Mondiale o due persone che fanno la stupidaggine di denudarsi in una spiaggia pubblica. Fastidiosi, forse, brutti da vedere, per qualcuno, ma davvero una cosa del genere merita una sommossa popolare di questa portata?

Però quando il nano maledetto va a letto con le ragazzine, nessuno prende le spranghe a va ad aspettarlo sotto casa. Dopotutto se è così tanta la voglia di ordine e morigeratezza, un settantenne sposato e con figli più che maggiorenni forse non dovrebbe fare l'idiota con una 18enne. E perdipiù con una carica di Stato come la sua!

Ma in questo caso, l'italiano che lincia i romeni, se ne sta bello tranquillo e, anzi, se c'è da votare lo vota pure. Perchè è simpatico ed è un imprenditore, figuriamoci se non fa il nostro interesse. Magari ha avuto anche a che fare con la mafia, ma è meglio prendercela con Marcello Lippi e dirgli "vergognati, ci hai umiliato in tutto il mondo", come se il tappo invece promuovesse il nostro Paese in maniera dignitosa.

Diciamo che è più facile e anche un po' fascista, diciamola tutta, menare due romeni ignudi, piuttosto che prendersela per le vere magagne dell'Italia.

Il tappo va all'Ikea e i dipendenti si fanno addirittura le foto con lui, neanche fosse il Padreterno, se poi ci mette tutti in ginocchio mentre le sue tasche si riempiono ogni anno che passa, poco importa.

Le vergogne dell'Italia sono i Lippi e i rumeni, non ce lo dimentichiamo.

MA LA SBRIGLIA NO

2010-07-18T21:03:00.007+02:00

Invecchiare fa schifo, ma proprio tanto, e almeno che non si faccia uso di sostanze esterne, il tempo che passa si vede eccome. Mickey Rourke però ha esagerato, forse perchè ne ha buscate parecchie e il viso gli è cambiato in modo irrimediabile, oppure ha abusato di qualche robaccia e i risultati sono quelli che sono.

Ma la bava..no, quella non c'è botulino che tenga. Quella c'è per oscure ragioni e lui se la tiene alla bocca come un trofeo, non è che si pulisce. Anche quell'impercettibile secondo in cui se l'è trovata lì, magari non avrebbe neanche voluto, però non è che era tra le 4 mura di casa. Il fotografo era pronto allo scatto ed ecco il disastro di un uomo che era partito benissimo e si è ritrovato in queste condizioni:

Io non sono per la bellezza a tutti i costi, mi rendo conto che non è possibile restare identici per tutta la vita e non sarebbe neanche tanto normale. Ma Mickey ha subito un tracollo come nessun'altro, sarà stata la boxe, vallo a sapere, ma io vorrei conoscere il chirurgo macellaio che gli ha ridotto il viso in questa maniera obbrobriosa.

Meglio ricordarlo com'era ai tempi d'oro, quando sbaragliava tutti con quell'aria stropicciata e lo sguardo assassino. E qui non c'è vecchiaia che tenga, qui si parla di errori e mani sbagliate, poi il discorso della bava va attribuito a qualcos'altro che sta nel suo cervello. E a quel punto c'è poco da fare, un fazzolettino in tasca costa poco e non impegna: basterebbe darsi una pulitina alla bisogna e si evitano figure penose come questa.

Ma soprattuto, sì, il rimpianto di quello che si è stati c'è sempre, ma con tutta questa sbriglia, davvero, viene quasi voglia di piangere..

ANNI 80 TANTO PER DIRE

2010-07-17T20:23:00.004+02:00

Io mi vanto di far parte della nutrita schiera di estimatori degli anni '80. Sicuramente perchè li ho vissuti e li ricordo come un periodo bellissimo. Forse un po' frivolo ma di sicuro più libero e "avanti", rispetto a quello che stiamo vivendo adesso.

Sono state inventate trasmissioni riferite agli anni 80, certe venute bene, altre un po' meno, ma la cosa che ancora mancava a questo perenne amarcord, era il calendario. Per come la vedo io, sarebbe potuta venire anche una cosa bellina, se mi avessero messo in posa qualche icona di quel tempo, anche vestita (il che avrebbe reso la cosa del tutto innovativa), ma che perlomeno avesse una qualche attinenza con il senso della faccenda.

Invece, per fare prima, cosa hanno fatto? hanno preso 4 ragazzotte che avrebbero posato anche per il calendario degli autotrasportatori, hanno fatto loro scimmiottare qualche personaggio simbolo degli anni 80, a patto che avesse almeno qualcosa che dovrebbe stare dentro, completamente di fuori.

"Mitici 80", questo è il nome dell'opera, dovrebbe essere, per i nostalgici maschi, una sorta di riassunto breve per quanto riguarda alcune delle donne che sono rimaste nell'immaginario collettivo. Tinì Cansino, Nadia Cassini, Farrah Fawcett, Lory Del santo, Kim Basinger, (accozzaglia un po' bestiale, mi sembra) ecc ecc.

Il risultato è che le ragazze hanno avuto una vetrina per le loro improbabili carriere, mentre gli estimatori dell'ultim'ora forse appenderanno il calendario in bagno, giusto giusto se hanno 14 anni e ci vanno un po' più spesso del normale, non sempre per fare la pipì.

E' un po' come se per ricordarci le gesta del compianto Johnny Castle di "Dirty Dancing", ci proponessero uno degli ex tronisti della De Filippi, che so, Daniele Interrante, col ciuffo e il giubbino di pelle.

A noi donne si accapponerebbe la pelle e sono certa che porteremmo anche noi il calendario in bagno, ma solo per pulirci gli specchi e, in mancanza di meglio, forse qualcos'altro.

PIU' DI QUA CHE DI LA'

2010-07-15T21:34:00.006+02:00

La calma è la virtù dei forti e io sono praticamente una donnina zen, ma quando è troppo è troppo.
Ieri sera vado per accendere il portatile (usato che mi hanno gentilmente regalato) e mi ritrovo con lo schermo buio, tutte le spie accese ma niente, tutto nero. Le parolacce che sono uscite da questa bocca le solo io, ho maledetto tutto quello che mi capitava a tiro e ho provato circa 298 volte a spengere e riaccendere, ma il traditore non ne voleva sapere. Sara Sidle che è nota per "risolvere i problemi e fare ricerche in rete", si è attivata immediatamente e ha trovato un forum nel quale parlavano proprio delle magagagne del mio modello. Infatti, questo difetto è praticamente la norma, anche lì tutti a a smoccolare virtualmente e qualcuno gentilmente ha messo a disposizione di tutti gli sciagurati qualche rimedio anche artigianale.
Noi abbiamo scelto il seguente: avvolgere il pc acceso in una coperta di lana per 1 ora, dopodichè, quando è bollente al punto giusto, soprirlo e lasciarlo raffreddare per circa mezz'ora. Stasera ci siamo decise e lo abbiamo fatto. Miracolo dei miracoli, è ripartito. Purtroppo però mi è sparito l'audio, quindi mi ritrovo con un computer traballante e perdipiù muto. Ma la cosa bella è che anche il pc di casa, quello fisso, grazie ad un virus, è completamente privo di audio, per cui ci ritroviamo con 2 computer silenziosi e un po' più di qua che di là.
Che poi senza poter sentire neanche un filino di musica è abbastanza triste. La mia parente, povera ragazza, che ha scelto di far suo il desktop in casa (io con questo caldo passo le serate in terrazzo col portatile a scrivere e a vedere video su YouTube), sono mesi che convive con questo triste fenomeno. la capivo prima e ancor di più ora che vivo la sua stessa situazione.
Qualcuno potrà dire, ovviamente: "scusa, che problema c'è, domani li porti entrambi all'assistenza.."
Eh già, fosse facile! qui si vive alla giornata, ogni mese c'è qualcosa da fare e i soldi sono sempre meno, man mano che il tempo passa. A volte si deve fare la fatidica scelta: o si fa la spesa o si aggiusta il computer. E' chiaro che la seconda opzione è quella che viene lasciata per il giorno di poi dell'anno di mai. Che poi in realtà sarebbe agosto, non la voglio fare più tragica di quello che è.
E siccome stasera non posso sentire un accidente di musica, ho una voglia inconsulta di postare un video per esorcizzare questo silenzio da pc che potrebbe farmi incazzare ma non ce la farà mai.
A chi lo può sentire, buon ascolto, io ci riproverò il prossimo mese.

MATTI DA LEGARE

2010-07-13T22:29:00.004+02:00

Impossibile resistere al polpo Paul, del quale ho scoperto l'esistenza solo in questi giorni. Infatti Lele Mora ha fiutato l'affare e ha intenzione di reclutarlo nel parterre dei suoi super artisti. Lo vuole portare in tournee, non so se è chiaro lo stato di difficoltà nel quale stiamo messi.
Ma la cosa assurda è che la crocerossina che aveva fatto miracolosamente spuntare l'alzabandiera (o quel che ne rimane) al nostro premier, si è improvvisata indossatrice per la maison Curiel. Attenzione però, lei sfila vestita da sposa con un abito sontuoso perchè è bella e il nano quando la vede sbava, le altre crocerossine, meno appariscenti di ella, dietro a fare da corolla con la divisina d'ordinanza.

In questa Italia che ormai ha perso la brocca in maniera spero non definitiva, anche una missione così nobile e seria, viene ridotta ad uno sfoggio di immagine così ridicolo e patetico che più non potrebbe. Possibile che, perchè un tappo, seppure padrone di tutto ciò che ci circonda, diventa tipo Fantozzi per una bella donna, automaticamente questa diventa famosa, più bella di quello che è in realtà e per lei si aprono le porte di qualsiasi cosa che fino a poco tempo prima erano chiuse?

Fra il polpo che va in tournee e la crocerossina gambalunga, qui lo sfacelo totale incombe paurosamente.

In più ci si mette anche il gossip che non è più quello di una volta. Le foto delle valige di Belen Rodriguez in bella mostra sotto casa ad opera di Fabrizio Corona che l'avrebbe cacciata di casa, praticamente sembrano far parte di un set fotografico.

In pratica Corona avrebbe messo le valige fuori casa, fatto le fotografie e spedite a Novella 2000.

Quasi quasi preferisco il polpo Paul che fa le serate in Versilia, non dico altro.

DUE DESTINI

2010-07-12T23:33:00.007+02:00

Attori che vanno e attori che vengono.

Mel Gibson ormai è definitivamente un ectoplasma del cinema, diciamo la verità. Dopo le ultime uscite con la compagna russa, le presunte botte, le offese e chissà quali altre nefandezze, ecco che l'immagine mistica di "The Passion" e quella scanzonata di "Arma Letale", sono solo uno sbiadito ricordo.

Forse sarà un errore, ma trovo difficile ora vedere un suo film senza immaginarlo con l'aria da pazzo che grida alla fidanzata che la farà violentare da un "negro", come dice lui. Un attore deve recitare, è vero, ma è anche vero che determinate persone entrano un po' nelle nostre vite e diventano come dei mezzi parenti o almeno degli amici, sporadici e discontinui, ma pur sempre amici.

E' il caso di Pietro Taricone, per il quale mezza Italia ha versato fiumi di lacrime (me compresa). Perchè è successo questo? In fondo Pietro non era Mastroianni, eppure per tutti era "Taricone", ormai nemmeno più "quello del Grande Fratello", ma un attore, una presenza che non la si vedeva tutti i giorni ma che era bello sapere che c'era.

E nel momento in cui ci ha lasciato, ecco la botta di vuoto e la consapevolezza che non vedremo più quel suo sorriso guascone che ci accompagnava ormai dal lontano 2000.

Due abbandoni differenti quelli di Mel Gibson e Pietro Taricone, ma mentre per il primo ci rassegnamo all'idea che è un imbecille patentato, per il secondo non riusciamo a non farci prendere da un morso di dolore per un abbandono inaspettato, una carriera spezzata e una vita che avrebbe avuto ancora tanto da dare e da ricevere.

Se fosse passato a miglior vita Mel, vuoi perchè in fondo non lo abbiamo mai sentito parlare con una voce che non sia quella di Claudio Sorrentino, probabilmente dopo il primo "pover'uomo, in fondo era ancora giovane", sotto sotto avremmo pensato la classica frase cinica "meglio lui che io".

Per Pietro è stato diverso. Non so spiegare, ma come ho saputo che era in fin di vita, la mia mente ha ripercorso quel poco (o tanto) che avevo visto di lui e mi è davvero sembrato di perdere un amico, una cosa stranissima che non ho mai provato per la morte di nessun'altro personaggio famoso.

E 'Italia, per il compianto Taricone si è stretta in un inaspettato dolore, credo che nessuno se lo aspettasse di provare questa sorta di dispiacere intendo, in fondo non era poi così affermato, stava scalando la montagna del successo a piccoli passi e stava riuscendo più che dignitosamente a costruirsi una carriera.

E invece Mel Gibson, tutto quello che aveva lo ha buttato alle ortiche, la famiglia, il lavoro, la nuova vita che aveva intrapreso, tutto.

La morte non è mai giusta, questo si sa, ma la vita a volte ci regala qualsiasi cosa che non sappiamo cogliere e Mel Gibson è fra questi.

Stupido, rincoglionito e razzista, in più, pure falsone, perchè quella specie di misticismo che palesava ai tempi della Passione, vattelappesca a sapere che roba era.

Un abbraccio sincero a Pietro Taricone, un sonoro calcio in culo a quel deficiente di Mel Gibson, e mi perdonino gli estimatori.

ZITTA E MOSCA

2010-07-11T20:35:00.006+02:00

Ce l'aspettavamo? un pochino forse si, non tanto un arresto (che poi non c'è neanche stato), ma almeno una spiegazione logica a tanta arroganza, tanti anni trascorsi sulle seggioline di uno studio televisivo a sputare veleno su ragazzotti e ragazzotte di belle speranze, quello si.

A Daniela Ranaldi, meglio conosciuta come "Danielona di Uomini e Donne", è stata formulata l'accusa di detenzione e spaccio di cocaina. Bella botta e soprattutto, figura di merda di proporzione immane.

In effetti una roba del genere lascia abbastanza di stucco. In realtà di lei sappiamo pochissimo, avevo sentito dire che viveva del suo lavoro di cartomante, ma non so perchè non avevo mai ventilato l'ipotesi di un lavoro alternativo. Con tutte le sentenze che sputava in trasmissione, non dico che la immaginavo trasparente con un vetro, ma poco ci manca.

"Così mi rovinate la vita", ha detto agli agenti: ed è proprio così che è andata, la sua vita di opinionista è rovinata, anche perchè vorrei vedere con che coraggio accuserà una diciottenne di doppiogiochismo, quando lei due ore dopo magari consegnerà una bustina di cocaina ad un tossico in astinenza.

Non dico che Daniela fosse un personaggio positivo, ma nel suo piccolo si era creata una visibilità non da poco, per una signora che nella vita non ha mai fatto spettacolo. Ora, con questa bella figura di merda, tornerà nell'oblio da dove è arrivata, forse con la fedina penale zozza e il rimpianto di non aver saputo gestire una piccola fortuna che non le ricapiterà mai più.

La Danelona in caduta libera, immagino i brindisi dei ragazzi passati nello studio di U&D che lei ha massacrato senza pietà, dopo aver appreso questa notizia.

Acida come un limone e spesso cattiva come l'olio di ricino: tutti quei discorsi per poi rivelarsi una spacciatrice di droga come l'ultima delle delinquenti.

A volte conviene tacere nella vita ma la Daniela a "Uomini & Donne" aveva fatto della parola la sua arte primaria, forse pensava di farla franca e di essere più furba di tutti.

Ma la figura di merda era in agguato e stavolta mi sa che farà della frase "il silenzio è d'oro", la sua sola e unica ragione di vita.

CHE SIMPATICO UMORISTA

2010-07-10T20:39:00.004+02:00

"ogni volta che entra all'Ipercoop si rende conto che, in Valdinievole, il bell'aspetto è un optional"

Questa perla di saggezza è stata pubblicata da un ex concorrente del Grande Fratello sulla sua pagina Facebook.
Il saggio in questione, abita in una frazione vicino a Montecatini e ricordo che all'epoca della sua permanenza nella Casa fu oggetto di derisione da parte del vincitore di quell'anno ed ebbe una storiella d'amore con una ragazza di Napoli che lo trattava peggio di un bidone della nettezza.
Oggi costui, tra l'altro giornalista per il settimanale Visto, si è trasformato in una specie di Guru della rete. Sulla sua bacheca gli adepti appoggiano qualsiasi sua esternazione, anche la più idiota come, ad esempio, questa che ho riportato io.
Ed è proprio questo il punto focale: basta così poco per avere sempre ragione? Le persone, purtroppo, o almeno molte di loro, hanno costantemente bisogno di qualche modello da seguire, di una mente da appoggiare. Non è importante che sia qualcuno di poco valore, l'importante è che sia famoso quanto basta per inventarsi leader. In questo caso specifico, il tipo in questione, perlomeno nell'ambito della sua bacheca, ha più di 4000 amici (tra i quali più di un personaggio famoso), o presunti tali, che in linea di massimo appoggiano quasi tutto quello che dice.
Noi della Valdinievole che andiamo all'Ipercoop siamo dei mezzi cessi che non curiamo il nostro aspetto fisico, lui è bello e da simpatico tontolone che era qualche anno fa, ora si è trasformato in un figo da paura (secondo lui e le sue adepte) che esterna perle di saggezza che neanche il Dalai Lama.
E questa non è nè la prima e nè l'ultima, lui è proprio simpatico così e convinto di lanciare acute provocazioni che lo dovrebbero portare nell'olimpo dei giornalisti seri.
E ci crede fermamente, così come i suoi innumerevoli fans che si bevono le sue frasi come qualcun'altro divora quelle di Marco Travaglio.
E qui non diciamo bischerate Miss Dickinson, non mescoliamo il piscio con l'urina che è proprio tutta un'altra storia..

MISS MASCELLA

2010-07-08T17:54:00.005+02:00

A volte quando trovo notizie come questa, in cuor mio spero sempre che siano leggende metropolitane o al limite bufale del primo aprile arrivate in ritardo.

Anche perchè non è possibile che una donna dichiari su che se l'Olanda vincerà i Mondiali di calcio, farà sesso orale a tutti suoi 22mila contatti maschili di Twitter. Si potrà pensare: è impossibile che una donna da sola riesca a non farsi venire una paralisi alla mascella. Non c'è problema, la ragazza, in quanto pornostar, ha già chiesto il supporto di alcune colleghe per riuscire a smistare il traffico di oggetti volanti non identificati nelle loro cavità orali.

Magari poi non se ne farà di nulla, anzi, sicuramente sarà così, il dramma sta solo nel fatto di averla dichiarata una cosa del genere. Okay, probabilmente si è guadagnata un'ospitata in qualche talk show col conduttore maschio che solo a parlarne, la sotto, potrebbe anche attaccarci il cappello.

Lo spogliarello della Ferilli è roba da album dei ricordi, ormai le scommesse, o le promesse, hanno più corpo, sono tangibili e si toccano con mano.

Nel caso della Miss Mascella in questione, lei assaggerebbe proprio e farebbe felici un sacco di maschioni che sicuramente intaseranno il social network sul quale ha pubblicato questa ganzata in salsa superporno.

Cara Sabrina, ti sembrava di aver scoperto l'acqua calda ma qui c'è il nuovo che avanza, forse di trecentesima mano, vista la professione, ma la ragazza di sicuro ha stomaco e di certo più di un pelo sulla lingua.

SEMPRE, COMUNQUE E DOVUNQUE

2010-07-07T21:14:00.006+02:00

Ci sono cose che ancora mi sono del tutto sconosciute, tipo: perchè anche il cinema si lascia contaminare dalla bellezza nuda e cruda, tipo varietà del sabato sera su Canale 5?

Facciamo l'esempio di Belen Rodriguez. Bella, è bella e su questo è impossibile discutere, anche volendo trovarle un difetto qualsiasi. Simpatica, è simpatica, per come la penso io, solo quando ha la telecamera puntata addosso, poi per quel poco che ho visto su qualche video in rete, è arrogante e presuntuosa neanche ce l'avesse solo lei. Brava, non è brava, non ha talento quasi per niente, saprebbe un minimo cantare ma non lo fa mai. Tempo fa si è improvvista presentatrice con tanto di cartellina ed era imbarazzante da quanto appariva impalata e surgelata. Se non fosse stato per le minigonne inguinali, sono certa che le avrebbero stroncato la carriera dopo la prima puntata.

Nonostante questi, chiamiamoli così, ostacoli più o meno oggettivi, sarà la protagonista di un film vero, con attori veri e un regista che non ha mai diretto un cinepanettone (tanto quest'anno la vedremo anche lì) in vita sua.

Il suo partner maschile sarà Emilio Solfrizzi, del quale sono una ammiratrice infoiata, tanto che mi sono iscritta alla sua pagina ufficiale su Facebook e le due volte che ha commentato un mio messaggio sulla bacheca ho avuto le palpitazioni per tutta la mezz'ora successiva.

Sapere che un attore vero e bravo come Emilio, reciterà accanto ad una vulva che cammina, per me è un grande dispiacere. Il regista ha dichiarato che lei è molto intelligente, ma non so se questo basterà a farla diventare un po' brava. La mia fiducia sta a zero perchè in lei non trovo niente di positivo, ma se continuo su questo tono poi mi dicono che sono invidiosa perchè lei è bellissima e sudamericana ed è facile criticare chi è più bella e fortunata di te.

Ma qui c'è la mia apprensione per Emilio Solfrizzi che stimo tanto come attore e che non vorrei mai vedere svilito accanto ad una pantera che illumina lo schermo col decoltè da cardiopalma, ma con la recitazione tipo Commissario Rex.

Mah, che dire, ormai la frittata è fatta e lei ci sarà. La sua immagine sulla locandina sarà spettacolare e speriamo solo che riesca a sorprenderci tutti con un talento che negli spot di quest'anno non ci ha mostrato per inaspettata pudicizia.

Mi auguro che il tempo mi dia torto, oltre che per Emilio, anche per il cinema italiano che non credo abbia bisogno di un personaggio come Belen.

La pubblicità con De Sica ci ha dato un assaggio di cosa può regalare al cinespettatore e mi domando quale sia stata la molla che ha spinto la produzione ( Pupi e Antonio Avati) a decidere che la protagonista doveva essere lei e non Luisa Ranieri, ad esempio.

Ah già, forse perchè deve interpretare se stessa, 'sta ragazza va aiutata e accompagnata per mano verso l'Olimpo del cinema come una attrice vera.

QUESTIONE DI PALINSESTO

2010-07-06T21:31:00.004+02:00

Quest'estate la televisione mi è decisamente ostile, sarà il caldo, sarà che mi sono stufata, ma sto avendo un rifiuto totale da palinsesto che non mi era mai accaduto prima d'ora.

Ormai sono decenni che tutti i i giorni da giugno a settembre la signora Jessica Fletcher, alias "Signora in giallo", appare miracolosamente su Rai 1 a ricordarci che l'afa è alle porte.

Senza dimenticare una serie televisiva che va in onda praticamente tutto l'anno, ovvero, "Squadra speciale Cobra 11" che la Rai non si vergogna a proporci di pomeriggio e di sera, a seconda dei buchi da tappare o delle ore da perdere senza star lì tanto a pensare.

Ho come l'impressione che non ci sia più ritegno. Manca proprio il pudore, ormai buttano le cose alla rinfusa, mescolandole per farci credere che ogni estate la situazione cambia, ma se guardiamo il palinsesto dello scorso anno le modifiche apportate sono pressochè insesistenti.

Addirittura la Rai si è giocata l'ultima stagione di "Lost" in questo mese, quando è chiaro che il pubblico di riferimento ha qualcos'altro da fare viste le temperature e la stagione, e "Un medico in famiglia", ieri sera in replica, è riuscito a batterla negli ascolti.Poi c'è Mediaset, che ha deciso di giocare duro, con i films in prima visione. Naturalmente cinema italiano, ieri "Tutta la vita davanti" di Paolo Virzì ha perso con il solito Nonno Libero, tanto per far dire poi a chi di dovere "vedi perchè non mandiamo in onda i films? tanto la gente preferisce la fiction!" Magari la motivazione vera sarà un'altra (pay tv?), intanto però dei prodotti validi, di casa nostra e con attori che sanno recitare sul serio, vengono mandati in onda in estate quando i telespettatori preferiscono, specialmente i più giovani, fare decisamente altro.

E' cos' che funziona in tv, in inverno largo alle trasmissioni e ai conduttori di punta, che poi siano Barbara D'Urso e Belen è poca cosa, se si pensa che le reti hanno l'ambizione di soddisfare i palati che amano gustare queste prelibatezze dal valore inestimabile, piuttosto che puntare su una pellicola come "Giorni e nuvole" che andrà in onda il prossimo lunedì.

Gerry Scotti fermo un giro a favore di Antonio Albanese e Margherita Buy? Ma non lo diciamo neanche per scherzo..

DALLA SICILIA CON FURORE

2010-07-04T20:10:00.004+02:00

Quest'estate, per quanto mi riguarda, niente canzone simbolo. Ho provato ad ascoltare qualcosa di nuovo, ma torno sempre, nostalgica, a risentire musiche datate, anche improponibili, ma che non arrivano al 2000.

Però, in mancanza del tormentone d'ordinanza, ho trovato una nuova icona che non mi fa rimpiangere i vecchi juke-box e nemmeno l'autoradio a tutta manetta che mi strillava "Reckless" degli Africa Bambataa.

Lei si chiama Gemmadelsud ed è una ragazzina siciliana che a forza di cantare canzoni in un inglese quasi uguale a quello del mio babbo, si è creata una rete di ammiratori e detrattori che la infangano e la incensano peggio di Madonna. Lei preferirebbe Lady Gaga, intanto però ci regala una versione di "Paparazzi" che a mio avviso è imperdibile e indimenticabile.

A guardarla bene fa anche un po' paura, perchè non si capisce se quello che dice nei suoi innumerevoli monologhi è qualcosa nel quale crede o è solo una furbacchiona che ha capito come far parlare di se a suon di strafalcioni.

Per come la vedo io, lei non esiste.

E' un video su YouTube, che poi è il suo regno indiscusso, e come tale io la considero. Anche perchè Gemmadelsud non può essere vera, e per vera intendo in carne ed ossa e con una vita oltre la telecamera. Non è possibile, dopo aver visto uno dei suoi balletti, incontrarla all'edicola e non domandarle "perchè cavolo ti metti quella gonna a vita bassa e ti trucchi gli occhi come l'assassina di "Profondo Rosso"", come si fa..

Per farvi capire quanto mi sto interessando alle sue gesta, dico solo che ho inserito il suo canale tra i miei Preferiti e tutti i giorni vado a controllare se ha caricato qualcosa di nuovo.

Dopodichè ho scritto un post su di lei.

Domani è probabile che mi iscriva al suo fansclub e contemporaneamente prenda appuntamento dal neurologo, qui la faccenda si sta facendo estremamente pericolosa.

Ecco a voi, un tutorial da non perdere:

RAPITA DAGLI ALIENI O MORSA DAI VAMPIRI

2010-07-03T20:45:00.005+02:00

Se fossi la mamma di questo blog sarei una di quelle disgraziate che abbandonano i propri figli per andarsene a fare gli affaracci loro. In effetti così è stato, diciamo che sono andata a farmi gli affaracci miei e quelli degli altri su Facebook.

Non che sia la stessa cosa curare un blog e la misera pagina di un social network, però in un primo momento (e forse anche in un secondo) sono stata risucchiata dal vortice del" fammi andare a vedere se tizio c'ha la pagina", e così a quel punto, ormai completamente assorbita dalla voglia di scavare nei cavoli altrui, inesorabilmente mi sono persa.

Ogni tanto passavo da queste parti e nostalgicamente rileggevo i vecchi post e andavo a far visita ai bloggers della prima ora, ormai quasi tutti in vacanza, o in pensione, o addirittura spariti completamente dal giro.

Poi però tornavo su Facebook e trovavo le notifiche, le richieste d'amicizia, le mail e come per uno strano e perverso maleficio, riprendevo a tuffarmi in quella bacheca ormai diventata la mia seconda casa virtuale.

Un maleficio, ecco come lo definisco, qualcosa di malvagio e allo stesso tempo celestiale che mi ha fatto ritrovare dei vecchi amoretti, delle amiche/ici (anche quelle/i di blog!) e un sacco di gente che ho conosciuto in loco.

Stasera però, presa da un impulso irrefrenabile, eccomi tornata dal primogenito con la voglia e la volontà di riprenderlo per mano e portarlo ad affrontare le tematiche a me tanto care che dall'altra parte non posso affrontare.

Le mie cazzatine, passatemi il termine poco elegante, mi mancano tanto.

Mi piacerebbe tornare a tempo pieno come i primi anni, ma chissà come mai non riesco più ad essere opertiva come allora. Sarà il tempo che passa o davvero sono stata rimbambita dal malefico Facebook che rende due righe interessanti quanto un post scritto con tutta la passione del mondo.

E'' come se fossi stata rapita dagli alieni, o morsa dai vampiri. Mi sto trasformando in qualcosa di immediato, una specie di "a cosa stai pensando", con la notifica rossa incorporata.

Spero di tornare presto, pregate per me.

ASPETTANDO IL DIETROFRONT SENTIMENTALE

2010-05-06T18:03:00.006+02:00

Come riprendersi da un abbandono del genere? Come riuscire a superare un addio quando l'oggetto del tuo pianto è Brad Pitt e la maledetta che te lo ha portato via è quella strappona di Angelina Jolie?

Jennifer Aniston, a quanto scrivono, non se ne è fatta ancora una ragione e per attirare l'attenzione del suo superbono ex marito ha avuto la bella pensata di farsi fotografare per la rivista che lui ama particolarmente. Povera donna, vogliamo fargliene una colpa?

Per lui si, anzi, la definisce anche "patetica", aggettivo che detto ad una donna, perdipiù innamorata, non fa altro che portare il patimento all'ennesima potenza.

C'è anche da dire che spesso gli uomini hanno l'accortezza e il tatto di un elefante in una vetreria: va bene che ora Brad è un padre tronfio d'orgoglio per i 25 pargoli che la sua signora ha deciso di avere, ma un minimo di gentilezza per l'ex moglie che ancora aspetta e spera in un dietrofront sentimentale ci potrebbe anche stare.

Che poi Jennifer non abbia ancora trovato l'uomo giusto dopo tutti questi anni è anche un fatto oggettivo. E che sia stata sempre colpa degli uomini magari non è neanche vero, diciamo che probabilmente lei ci ha anche messo del suo, ecco. Motivo in più per avere un minimo di delicatezza verso questa donna di successo, bellina, brava e sfortunata caratterialmente e sicuramente con le medesime colpe di una qualsiasi altra moglie abbandonata per l'amante di turno. E che si chiami Angelina o Giovannina la sostanza non cambia, si soffre e talvolta si sogna il dietrofront sentimentale di cui sopra che non arriva quasi mai. O meglio, nella vita normale l'amante rimane sempre al palo e la moglie vnce sempre, mentre nello star-system hollywoodiano la prima bonazzona che incontra Brad Pitt se la prende e molla baracca e burattini in un battito di ciglia.

Dalle mie parti in realtà succede con le ballerine russe o rumene, Montecatini in pratica è piena di "Jennifer Aniston" che piangono mariti scappati con strappone di 20 anni o giù di lì, disposte a tutto per una bag di Vuitton.

Solo che i fedifraghi non sono Brad Pitt, diciamo che qui si accontentano di molto meno. A volte un "Danny De Vito" basta e avanza, portafoglio permettendo naturalmente.

PAROLA D'ORDINE: DISCUTERE

2010-05-02T20:59:00.004+02:00

Non si capisce più se siamo nel 2010 o nei primi anni 60. Tutto ci fa specie, se una donna sceglie di abortire, se una persona di colore entra per comprare, e non per vendere, in un negozio, se due uomini si amano e decidono di passare insieme il resto della vita. Tutto fa paura e tutto appare come qualcosa su cui discutere.

In realtà la cosa terribile, secondo me, è solo che il razzismo più zozzo si sta allargando a macchia d'olio.

Dichiarare di essere omosessuale, come ha fatto Ricky Martin, da un fantastico segnale di libertà, però è anche vero che per un gay che lo dichiara apertamente, ce ne sono altri 10 che vengono picchiati sugli autobus da un branco di fascisti repressi. La cosa che mi sono sempre domandata è che cosa può cambiare ad una persona qualsiasi, sapere che, ad esempio, Alessandro, va a letto con Giovanni. Alessandro rimane sempre lo stesso con i pantaloni abbottonati e così anche Giovanni. Eppure per qualcuno, qualcosa cambia, perchè le braghe calate dell'uno e dell'altro, seppure nelle sedi opportune, acquistano un significato diverso da quelle di Antongiulio che se la spassa con la Mariagrazia di turno. Come la vogliamo chiamare? ottusità? chiusura mentale? ignoranza? La definizione non è semplice da trovare, rimane il fatto che nel 2010 si sta ancora a sindacare sui gusti sessuali di questo o quello, uomini o donne che siano. Ed ecco che la trasmissione del pomeriggio sviscera i rapporti omosessuali con tanto di psicologo mezzo prete, il giornalista tutto spostato a destra e vari personaggi in veste speciale di opinionisti.

E pensare che negli anni 80 il cantante Jimmy Somerville dichiarava apertamente la propria omosessualità con tanto di video musicale nel quale era chiarissimo il suo gusto sessuale. Nessuno ne parlava perchè a nessuno importava, le trasmissioni avevano altro di cui discutere, anzi, all'epoca non discutevano proprio di un bel niente perchè di queste cose ognuno ne ragionava per conto suo.

Anche in famiglia e magari all'ora di cena, pensate un po'.

GLI INCONTENTABILI

2010-04-28T18:02:00.006+02:00

Un uomo e mille misteri. Come vincere un reality senza averne i "tituli", per dirla alla Mourinho.

Mauro Marin ha rappresentato quello che un uomo non dovrebbe mai essere, stravincendo il Grande Fratello 10 quasi come nessun'altro prima di lui. Il suo personaggio, perchè spero per lui non sia davvero il suo essere naturale, ha generato fans club, pagine di Facebook, gruppi di accaniti sostenitori come se fosse nata una nuova stella nel firmamento del niente assoluto. Dal mio punto di vista l'ho trovato spesso volgare, violento, inopportuno e maschilista.

Ma la cosa bella è stato il post-vittoria, quando si delinea il futuro, per dirla con parole grosse, artistico del vincitore del Grande Fratello, quando si inizia a valutare le varie proposte e si prende coscienza del fatto che la popolarità in fondo è una gran bella cosa. Per cominciare, ecco che spunta l'agente che dovrà rappresentare il tizio. Nel caso di Mauro, chi se non Lele Mora?

Certe cose non cambiano mai, credevo di aver visto qualsiasi cosa, ma non avevo fatto i conti con la rete che mi ha offerto questa chicca orrenda ma terribilmente significativa.

Non ne ero a conoscenza, ma esiste un reality su internet, chiamato Vite Spiate. La direzione artistica è del fulgido Lele Mora, tanto per cambiare, e dovrebbe essere una sorta di Grande Fratello dei poveri, o meglio, la vita quotidiana di una manciata di persone sconosciute che si fanno i cavoli propri sotto le telecamere.

Guest-star, giusto Mauro Marin, il quale, tanto per non dare troppo nell'occhio, ha pensato bene di offrire all'occhio della camera fissa, una smanettata a lui donata dalla bonazzona di turno. In parole povere, una tipa l'ha masturbato (VIDEO).

Ora, come commentare questa cosa? I due hanno cercato di mascherare l'accaduto senza esagerare, nel senso, sono stati appiccicati alla porta per non far vedere tuttomapropriotutto, ma era chiaro che se avessero voluto un po' di pudicizia ci avrebbero risparmiato questo spettacolo penoso. La mano di lei che fruga, è evidente, lui sta muto tipo salma ma quello che succede lo capirebbe chiunque.

E questo tipo è il vincitore del Grande Fratello. Non contento di aver passato quasi 100 giorni sotto le telecamere a dire bischerate e a farne una dietro l'altra, si presta a questa smanettata al volo forse per far contento il suo agente più che se stesso, visto il silenzio assoluto che ha accompagnato tutta l'operazione.

Ma l'Italia è così, lui che vince il Grande Fratello e la trota che entra in politica dalla porta principale: siamo davvero un popolino di incontentabili.

FUORI DA DENTI

2010-04-08T11:46:00.003+02:00

Ormai questo blog esiste per modo di dire, ho abbandonato il campo per mancanza di tempo ma non dispero in un prossimo ritorno a tempo mezzo pieno.
In questo periodo ne sono successe diverse, tutte cose non proprio belle, anzi, direi proprio orrende ed è anche per questo motivo che sono un po' incazzata col mondo e con la vita.
Ma, per tornare al senso di queste pagine e ai brontolii che ogni tanto mi scappano come i ruttini agli infanti, dico subito che il mio odio maggiore in questo momento, oltre che per solito Nano Malefico con l'aggiunta di questa new entry, sono loro, i preti.
Non concepisco più la loro figura, per quanto mi riguarda oggi come oggi rappresentano il male assoluto, la vergogna del mondo che già senza di loro si sta dando parecchio da fare e l'inutilità di qualsiasi parola fuoriesca dalla loro bocche peccaminose e viscide.
Recentemente mi è capitato di assistere a due funzioni religiose per accompagnare persone a me molto care passate a miglior vita, ed ho avuto l'ulteriore conferma di quanto il loro ruolo sia un insieme di cose vane, vacue, isolate dalla realtà e pieno di una falsità che non si può non notare ad occhio nudo. E non serve essere prevenuti, per loro dire messa e parlare con i fedeli è come per un commerciante di tessuti vendere due metri di stoffa. Routine senza sentimenti e coinvogimento emotivo.
Sono persone come noi, piene di vizi e di peccati che si ergono da un pulpito dato loro come la De Filippi regala il trono al tronista di turno, e sul quale pontificano e si immischiano su questioni lontanissime dalla loro piccola e inutile vita.
Demonizzano l'omosessualità come fosse il peggiore dei mali: si, quella degli altri,perchè la loro c'è ma non si vede e se si vede siamo noi che ci accaniamo contro la santa chiesa. La pedofilia interna al loro piccolo mondo si deve nascondere, ma ogni quavolta quacuno scoperchia la pentola, anche lì la colpa è di chi se n'è accorto, di chi ne ha parlato, di chi denuncia questa barbarie compiuta col crocifisso sul petto e il collarino al collo.
Sono profondamente contro questa realtà, sono contro i religiosi, la chiesa, il papa, tutto quello che alle elementari le suore hanno provato ad insegnarmi senza riuscire mai a comprarmi nemmeno per un secondo.
Sono passata solo per dire questo e per sfogarmi, chi si sente offeso dalle mie parole può tranquillamente cancellarmi dai preferiti.
Un bacio ai miei amici e a presto.

I TIPINIFINI

2010-02-07T20:52:00.004+01:00

La signora in questione forse doveva vergognarsi un filino prima, ovverossia, quando si accompagnava a questo signore un po' in la' con gli anni e si faceva portare in giro per il mondo orgogliosa e squinzia del fidanzato denaroso.

Oggi le cose le vanno sicuramente meglio, è la compagnia del signor TipiniFini al quale ha dato due figlie, vive con un personaggio teoricamente più potente del precedente, più ricco, più giovane e più piacente.

Siccome però il passato forse spesso ritorna a ricordare quanto eravamo diversi, ecco che il Garante della Privacy compie un gesto a dir poco clamoroso. Ma giusto perchè TipiniFini ha preteso di cancellare ogni qualsivoglia macchia peccaminosa dalla vita della sua compagna tornata intonsa nel momento in cui l'ha conosciuto.

Qualcuno si chiederà di cosa sto parlando. Meglio non fare nomi, nonostante questo blog sia piccino piccino, con questa aria da caccia alle streghe e lettere di avvocati, meglio non rischiare. Posso solo dire che lui si chiama di primo nome qualcosa tipo Jeanfrank e lei ha lo stesso nome della Canalis. Lui è un politico in carica e lei è la ex di un certo Lucien (per dirla alla francese), proprietario a suo tempo di svariate squadre di calcio e condannato per bancarotta fraudolenta.

Praticamente la signora non ha mai avuto niente a che fare con quest'uomo anziano e corpulento, è stato solo un flash del passato che non la riguarda più. Tutto ciò serve solo a dimostrarci che il denaro conta sempre più di qualsiasi forma di amor proprio, per un certo tipo di persone. E anche se oggi la madama si atteggia a gran signora, ce le ricordiamo tutti quelle foto di lei a mollo con Lucien, lei a cena con Lucien, lei che se la faceva con Lucien ed era la sua donna ufficiale.

Doveva davvero amarlo molto e di un amore sincero e disinteressato, puro, vero e assolutamente privo di qualsiasi secondo fine.

Chissà chi se ne vergognerà di più, lei o Jeanfrank TipiniFini ?

NON SPREMETEVI TROPPO LE MENINGI SENNO' VI VIENE IL MAL DI TESTA

2010-02-04T21:14:00.001+01:00

Il mondo della pubblicità continua ad essermi del tutto sconosciuto. Non si capisce perchè spendere dei soldi per ingaggiare qualche personaggio famoso in spot che poi, non solo non rimangono nella memoria del telespettatore/consumatore, ma sono pure bruttimapropriobrutti. Primo fra tutti quello con Max Tortora e Michelle Hunziker. Probabilmente se al posto loro ci fossero stati due soggetti sconosciuti a caso, il risultato sarebbe stato lo stesso. A parte che lei da quanto vuol fare la simpatica mi verrebbe voglia di appenderla a un albero, ma questo è un mio vecchio problema e non sto qui a dire sempre le stesse cose. Max Tortora è pure bravo, riesce solitamente a far ridere, ma per la Telecom è quasi l'ombra della Hunziker e dice due battute alle quali si vede che non ci crede nemmeno lui.
La Michelle, almeno nell'ultimo spot attualmente in onda, vorrebbe a tutti i costi strapparci un sorriso con quella corsetta superbuffa intorno al tavolo, ma almeno nel mio caso, ottiene esattamente l'esatto contrario. Si sforza e si vede, su, la ragazza non mi convince.
Visto dunque il risultato finale, mi domando perchè utilizzare volti noti per un siparietto che non fa neanche sorridere e del quale rimane oscuro il senso. La stessa cosa vale per il GranSoleil con la Clerici e Montesano; altro spreco, perchè la pubblicità a mio avviso non è incisiva e non sono ancora riuscita ad associare il prodotto a loro due. Per me rimane sempre il sorbetto della canzoncina "gran soleeeeil, il nettare degli dei..".
I pubblicitari, oltre ad usare sempre musiche già esistenti e non inventare una melodia nuova che rimandi esclusivamente allo spot, si spremono poco le meningi per inventare situazioni intelligenti e simpatiche come facevano un tempo.
Oggi basta che ci sia il personaggio famoso che costa un botto e giusto due battute per dimostrare che il creativo è sempre un creativo nonostante tutto.
Anche nonostante questo spot finto, farlocco, fasullo, e chi più ne ha più ne metta. Se conoscete qualcuno che si riempie di gioia per un "conto deposito" fatemelo sapere. E soprattutto notate l'immagine al secondo 35 con il tocco di genio: il ragazzo in carrozzina che esulta di una felicità inconsulta.
Creativi da galera, ve lo dico io.

PAROLE, PAROLE, PAROLE

2010-02-02T21:51:00.003+01:00

Non ho mai provato molta simpatia per Morgan, però non l'ho mai ritenuto completamente stupido, anzi. Ho sempre pensato che avesse avuto una gran fortuna, nel senso: dietro quell'aria da "famolo strano", occhio bistrato, capello sparato, poi ti reinterpreta il pezzo di Umberto Bindi e tutti a dire quanto è bravo Morgan, quanto è all'avanguardia Morgan. Tuttavia, buon per lui, mi viene da dire.

Oggi, risulta che, in un intervista che uscirà a giorni su "Chi", abbia fatto una specie di inno alla droga: lui fuma crack tutti i giorni e sta benissimo.

Vabbè che è un artista e in quanto tale non può certo bere il chinotto o l'orzata e fumare la pipa, ma dai, ormai sesso, droga e rock'n' roll è una novella vecchia come il cucco. Dov'è l'avanguardia? Dov'è la novità? Non è che a dire queste cretinate automaticamente entra nell'olimpo dei belli e dannati, casomai retrocede in quello dei citrulli e fumati, che è tutta un'altra cosa.

Poi succede che anche Gasparri interviene dicendo che a Sanremo non ci deve andare più in quanto tossicodipendente e anche in questo caso la censura è servita. Perchè la Rai ospita qualsiasi essere nefando ma qualcuno che dice di drogarsi deve stare lontano, lontanissimo da Mamma Rai che caccia i suoi figlioli viziosi perchè non sta bene.

Naturalmente Morgan ha negato di aver rilasciato un'intervista del genere, ma ormai la figuretta, volente o nolente, è bell'e che fatta.

Spero tanto che abbia ragione lui, che sia tutto un ricamo di qualche giornalista fantasioso e che cose di questo genere non siano mai uscite dalla sua bocca. Sarebbe grave se fosse vero, se non altro, a parte l'esempio da dare ai giovani che poi tanto non stanno a sentire nessuno figuriamoci Morgan o chiunque altro, ma soprattutto per lui.

A chi giovano dichiarazioni del genere? Dopo aver ammesso di essere fatto dalla mattina alla sera, cosa dovrebbe succedere?

Non lo so, mi sfugge la necessità di rivelazioni del genere e continuo a sperare che sia colpa di qualcun'altro e non di lui, tra l'altro, padre di una bambina che probabilmente va già alle elementari.

E dunque sa leggere benissimo.

NOI INVECE NO

2010-02-01T20:39:00.000+01:00

Non dico di aver visto tutto dalla vita, però neanche mi aspettavo di vedere nelle edicole un libro di foto intitolato "Noi amiamo Silvio". E tra l'altro, mettiamo caso che qualcuno ha vissuto per 10 anni in cima a un monte con la sola compagnia del vento, cosa cavolo ne sa di chi è Silvio? E già, perchè la Peruzzo Editore da per scontato che il solo nome di battesimo sia sufficiente per spiegare di chi stiamo parlando, un po' come potrebbe succedere con Madonna, Cher, Bombolo.

Il Silvio in questione è lui, noi che non viviamo in compagnia del vento lo sappiamo benissimo e io mi domando se pubblicare questo librettino inutile e celebrativo fosse così strettamente necessario. Per il soggetto in questione sicuramente si, che volete, dopo il feroce attentato di dicembre questo volume tipo santino è un po' la dimostrazione che "Silvio c'è" e ci sarà per sempre, finche morte (spero la sua e non la nostra) non ci separi.

Vi ricordate quei terribili giorni di dicembre, quando Egli giaceva sfigurato in ospedale ed Emilio Fede girava con il manganello per menare Tartaglia? E' iniziata allora la beatificazione del Sant'Uomo. Tutto è nato così, con la Santanchè che dalla Barbara PdL D'Urso dichiarava quanto fosse buono il nostro Presidente e come avesse perdonato il tiratore scelto malvagio e comunista.

Oggi Silvio ci dona tutta una serie di immagini che lo ritraggono in opere pie, in salvataggi di vite, in miracoli e moltiplicazioni di pani e pesci.

Possiamo noi tutti amarlo più di quanto lo amavamo prima?

Qualcuno ho paura di si.

Per noialtri, la vedo un po' più dura.

SE FAI IL BRAVO TI MANDO DALLA CLERICI

2010-01-28T21:39:00.000+01:00

Dal basso della mia esperienza, mi viene da dire che i bambini dovrebbero fare i bambini. Dubito che smaniino dalla voglia di lavorare, anche se è qualcosa che i genitori chiamano "gioco", ma che porta nei loro bei tasconi un considerevole gruzzoletto di sonanti euri.

Mi riferisco a trasmissioni televisive tipo "Io canto" e "Ti lascio una canzone" (che potrebbero anche fondersi in un unico show vista la scandalosa scopiazzatura di Mediaset), dove si vedono dei ragazzini che dovrebbero starsene a casa a fare tutt'altro, che invece si esibiscono in tv con la padronanza degna della migliore Aretha Franklin. Ma come si fa, dico io, a sentire un dodicenne che canta "come saprei/amarti io/nessuno saaapreeebeee maaaai"? Francamente fa un po' impressione e allora mi chiedo a cosa cavolo serve "Lo Zecchino D'Oro"! A volte questi bambini non mi sembrano normali, cioè, ho quasi l'impressione che dentro di loro si nasconda Massimo Ranieri e che da un momento all'altro esca loro fuori dallo stomaco. Non sono delle cose regolari, non si può vedere un frugolo altro un metro e venti e sentirlo cantare come Gianni Morandi, ma non solo, avere anche la medesima postura e una terrificante somiglianza vocale. Un essere alieno? Mi viene da crederlo spesso e volentieri.

Passino trasmissioni tipo "Chi ha incastrato Peter Pan", ma anche lì in certi momenti i bambini perdono la spontaneità e diventano come i ragazzi di "Uomini e donne". E non è un modo di dire, alla fine Alioscia si era fidanzato con Megan e Annalia faceva scenate di gelosia a più non posso.

E' tutto all'ennesima potenza, i bambini non sono più bambini e gli anziani cercano l'amore dalla De Filippi come i ventenni.

Non so se sono rimasta indietro io o sono gli altri che sono andati troppo avanti.

TUTTA PER RIDGE

2010-01-26T21:25:00.002+01:00

E' tutta colpa della mia amica Betty, iniziamo a mettere le cose in chiaro. Io "Ballando con le stelle" non lo avevo mai visto in vita mia e nemmeno sapevo esattamente di cosa si trattasse. Poi è capitato che i sabato sera d'inverno, dopo una ricca cenetta e una sacrosanta buona dose di vino rosso, ci mettessimo sul divano e lei ci indicasse Rai 1 con una certa nonchalance. E da lì, l'abisso.
Poi quest'anno sono anche accanita perchè tra i concorrenti c'è anche Ronn Moss e alla prima puntata, lo ammetto, ho anche partecipato al televoto.
Lo show è carino, se non fosse per la totale compostezza quasi da defunta di Milly Carlucci, che presenta, annuncia, fa due o tre domande, ma non esprime e non si dona. Se ne sta lì, a NON supportare nessuno, pronta solo a ridere per mascherare qualche parole di troppo uscita dalle avvelenate bocche dei giurati. Eh si, perchè i giurati di Ballando, dei quali, solo una ci capisce di danza, se ne stanno lì a sputare giudizi senza averne la benchè minima competenza. Come Ivan Zazzaroni, giornalista ed ex concorrente ballerino del programma: lui è uno dei peggiori, perchè parla come se avesse trascorso una vita in sala prove a macinare passi di danza. Sul suo bel trespolo, chiacchiera e da i voti, ridacchia se qualcuno è più ridicolo di altri e la defunta Milly asseconda impassibile questo delirio nel delirio.
Là dentro è tutto lontano anni luce dalla realtà (e ti pareva) perchè se stai antipatico a qualcuno dei giurati, ti becchi un 2 senza sapere chi santo ringraziare. Sei sei un po' bonazza e ti atteggi da strafiga, come Cecilia Capriotti, brava a ballare quanto potrebbe esserlo una quercia secolare, stai sicura che un 5 è il minimo che ti meriti.
E comunque questo post di brontolii è solo per farvi vedere quanto è bello Ridge Forrester in abiti civili. Se non fosse per la testina nero pece, rasenterebbe la perfezione.

SANTO SUBITO, O DOPODOMANI?

2010-01-24T17:53:00.006+01:00

Oggi ho assisitito ad una beatificazione quasi mistica. Un papà meraviglioso e presente che ai suoi due delicati pargoletti raccontava storie, organizzava inaspettate e tenere caccie al tesoro e che, nonostante il ruolo ricoperto, riusciva ancora a vivere una normalità che nessuno si sarebbe mai aspettato da lui.

A sentir parlare la figlia, mi sembrava quasi di vedere sullo sfondo la figura di Charles Ingalls invece che quella di Bettino Craxi, anche perchè questo era l'intento di Barbara PdL D'Urso e di Stefania Craxi in Bassetti Endemol.

Per tutta la durata dell'intervista, è sembrato quasi che quest'uomo avesse vissuto una vita irreprensibile. Non stiamo a ricordare tutte le amanti che ha avuto durante i suoi infiniti anni di potere e soprattutto la vergogna politica che lo ha allontanato dal suo paese, per le due signore, Bettino era molto, molto di più.

Un ritratto, quello di oggi, che Barbara PdL ha contribuito a rendere falsamente reale, con il tono della voce, con i sorrisi di approvazione che ha regalato a Stefania Craxi, come se sul serio suo padre fosse solo una povera vittima sacrificale.

E comunque è troppo tempo che si parla di lui in modo surreale. Comprendo il dolore sempre vivo dei familiari e comprendo anche la loro rabbia nei confronti di tutti coloro che si sono allontanati da lui non appena la nave ha iniziato ad andare a fondo, ma di colpe ques'uomo ne aveva eccome, cerchiamo di non nascondere la testa sotto la sabbia.

Non era Barbapapà, o forse lo era per i suoi figli, ma era anche altro e questo non si può negare in alcun modo.

Nonostante, forse, una piazza intitolata a suo nome, che, a mio avviso, è una cosa ridicola e assurda come solo noi italiani sappiamo partorire.

QUI SI PARLA DI GEORGE LEONARD. PUNTO!

2010-01-22T21:47:00.007+01:00

Ogni anno il Grande Fratello ci regala dei capolavori umani al contrario e anche questa edizione sta dando a tutti noi delle incommensurabili soddisfazioni. George Leonard, auto-proclamatosi "Il Principe" è ahinoi uscito prematuramente dalla Casa, naturalmente dopo essersi fatto la ragazza dentro quando ne aveva già una fuori, averci deliziato con le sue massime indimenticabili tipo "meglio un giorno da leone che mille da cento", e aver coniato un simpatico intercalare che ormai sta entrando nel gergo di tutti noi guardoni del GF: punto!. Si, perchè il ragazzo, per enfatizzare un concetto a caso, anche se è privo di qual si voglia senso logico, conclude il tutto con un "punto!" che dovrebbe rendere le sue affermazioni ancora più convincenti.

Ma la caratteristica primaria di questo individuo è la totale infedeltà nei confronti dell madre di suo figlio, nonchè fidanzata storica. Non che noi guardoni si debba per forza credere alla limpidezza di questo rapporto così fragile tipo un castellino fatto con le carte, ma la leggenda vuole che la ragazza abbia idea di fondare una "associazione per le vittime dei media", pensate un po' come sta messa, povera figlia. Nel frattempo, ospiti dalla sciacalla per eccellenza, Barbara D'Urso, hanno sfilato due o tre ragazze che hanno dichiarato rapporti più o meno recenti con George Leonard. Per tutte era un single innamorato di loro stesse medesime, con un figlio a casa e una compagna con la quale divideva solo il tetto e il letto ma in modo assolutamente angelico.

Intanto, nella Casa nasceva l'amore per Carmela, ma non un amore tipo quello di Cristina e Taricone, beniamini del primo nostalgico GF: macchè, qui si è parlato di matrimonio, di anello, e si è parlato con dei sospiri degni del miglior Rocco Siffredi, tanto per dimostrare che il sentimento reale e sincero non si manifesta con la voce normale. Un rantolo rende meglio l'idea, pensa George Leonard.

Però qualcuno, nella fattispecie gli autori, lo hanno cacciato via inaspettamente, complice un televoto che loro dichiarano non essere farlocco. Dunque, "Il Principe" è fuori a far danni e ad aspettare la bella Carmela piena di saliva, mentre la sua esperienza al Grande Fratello, forse non per i motivi che lui si aspetterebbe, ha lasciato un segno indelebile nella memoria di tutti noi affezionati smaliziati.

Perchè George Leonard (parole sue) "è il Grande Fratello" e non stiamo lì a puntualizzare il fatto che non ha vinto e che probabilmente non sarà adatto nemmeno a recitare in "Carabinieri".

Di tipi come lui ne nasce uno ogni cento anni e c'è poco da sfottere, questo è lo specchio dell'Italia che ha successo in tv, tutto il resto sono solo chiacchiere. Punto!

SE L'AMORE CONTINUA

2010-01-20T22:19:00.004+01:00

Come ricominciare a spettegolare?

Mi viene da parlare della coppia più coppia degli ultimi mesi. E non sto parlando di SilvioCribbio e Tartaglia, anche se un mesetto fa erano diventati un po' come Stanlio e Ollio, dove c'era uno c'era anche l'altro.

In questo caso preferisco concentrarmi su Elisabetta Canalis e George Clooney, avete presente?

Inizialmente tutti a dire che si trattava solo di una bieca operazione di marketing; successivamete la stampa e i pettegoli più o meno noti dubitavano della veridicità della storia solo perchè non c'era ancora stato il bacio in pubblico; oggi dicono, visto che ormai sul fatto che i due stanno insieme sul serio non ci sono dubbi, che la Canalis è diventata un'ombra muta sullo sfondo di George Clooney.

La ragazza mi sembra al settimo cielo, diciamo la verità. Sul suo viso non noto segni di disagio, anzi, il più delle volte se la ride col suo bonazzone, alla faccia di "Studio Aperto", che, non so perchè, si è preso la briga di massacrarla ogni tre per due.

Non per dire, ma Elisabetta non è che avesse poi tutto questo carrierone. Andava pianino pianino, aveva le sue conduzioni senza infamia e senza lode e non smaniava come una Belen Rodriguez.

Le è capitata questa botta di culo, questo divo planetario che si è innamorato, lei che non è che deve aver fatto uno sforzo sovrumano per ricambiarlo e ha dato una svolta decisiva alla sua vita. Vive in America, frequenta gli amici famosi del fidanzato e magari tenta pure la fortuna ad Hollywood.

E se preferisse restarsene a fare l'ombra muta di George Clooney, ogni tanto una campagna pubblicitaria giusto per gli spiccioli da tenere nel portafoglio, come darle torto? Si lo so, la realizzazione è importante, una donna non deve appoggiarsi più di tanto all'uomo, bla bla e tutte le menate che si dicono sempre quando in realtà rosichiamo a bestia perchè è capitato a qualcun'altra e non a noi.

La Canalis si è trovata nel posto giusto e al momento giusto, la bellezza l'ha fortemente aiutata e la fortuna quel giorno lì si è fermata esattamente sopra sua testa.

Per dirla in parole povere, una botta di culo senza precedenti e ha voglia "Studio Aperto" a sbeffeggiarla come se si fosse fidanzata con Ping Ping, invece che con George Clooney.

Rosicate, gente, rosicate.

MICHAEL JACKSON

2009-07-07T20:00:00.001+02:00

Probabilmente sarà un effetto collaterale alla sua morte, non so spiegare, ma da quando Michael Jackson se n'è andato, non riesco a togliermelo dalla testa. E non sono mai stata una sua vera fan, anzi, sono stata pure ottusa e stupida da dare per scontate tutte le zozzerie delle quali è stato accusato. Ho riposto la sua musica in un angolo e non ho più ascoltato "Liberian girl", o tutti gli altri pezzi che tanto mi piacevano negli anni 80.

Lo ammetto, ho peccato di presunzione. La mia verità basata su sensazioni è stata più forte di una comprensione umana o di qualche dubbio in più che forse mi avrebbe fatto ragionare quanto basta per non avere certezze.

Oggi che se n'è andato, ho letto con più attenzione la sua storia, ho guardato lui e quello che era diventato ed ho provato una pena fortissima ed un sincero dispiacere.

Ormai lui era Michael Jackson, punto e basta. Qualcosa che c'è, esiste e quasi non mi sembrava nemmeno una persona vera. Era "Michael Jackson", con le sue manie e quel viso che se lo incontravi di notte in un vicolo buio secondo me morivi di paura.

Non so se lui era l'eccesso che ci hanno detto, o un pover'uomo pieno di paure o un mostro senza scupoli e credo che la verità, quella vera dico, nessuno si premurerà mai di raccontarcela.

Ci rimane il ricordo di un ragazzo che non è mai cresciuto sul serio e del quale è stato scritto di tutto, forse fuorchè la sua realtà. In questi giorni ci hanno bombardato di notizie, di informazioni ma ancora devono spiegarci perchè si imbottiva di ansiolitici e antidolorifici. MTV lo ha incensato per giorni e giorni, mostrandoci i video di quando la sua carriera era all'apice e descrivendolo come un semidio, perfetto, ineguagliabile,irraggiungibile.

E sicuramente non lo era. Resterà però nella memoria del mondo intero come un uomo pieno di misteri e di contraddizioni, circondato da un alone di buio che non lo ha mai abbandonato, nemmeno al momento della morte.

Mi piace però ricordarlo così, ancora con la pelle scura e con il viso di un 50enne che non ha mai conosciuto un chirurgo plastico in vita sua.

Chissà se il suo destino sarebbe stato diverso.

FATECE RIDE

2009-07-05T19:34:00.001+02:00

Ormai è qualche anno che la comicità in televisione viene spalmata in tutte le stagioni. Che siano repliche o prime visioni, qualcuno che prova a farci ridere si trova sempre. Ecco: che PROVA, perchè il più delle volte più che altro viene da piangere.
Ed è una cosa normalissima, perchè non è possibile che esistano così tanti comici tutti in grado di passare in prima serata e soprattutto all'altezza di quello che viene loro chiesto. Ovverossia, divertire.
Non sono una appassionata di Zelig proprio per questo. Ce ne sono troppi tutti insieme, tutti indaffarati a far scoppiare la risata anche quando, almeno noi da casa, non vediamo l'ora che inizi la pausa pubblicitaria.
Vi ricordate i grandi comici del passato? In realtà erano attori che riuscivano a far ridere, ma principalmente erano pieni di talento. Mi viene in mente Walter Chiari, Paolo Panelli, Aldo Fabrizi, Bice Valori, Franca Valeri, ma anche Carlo Verdone, per citare qualcuno più recente.
Oggi basta raccontare una barzelletta che vai di diritto a Colorado su Italia Uno. Un esempio su tutti è Beppe Braida: dopo l'exploit di "attentato!", parodia del tg di Rete 4, si è riciclato conduttore. Ora basta davvero poco per il riciclo, uno si improvvisa comico e immediatamente dopo va a presentare una trasmissione in prima serata. Niente di più facile.
E a proposito di comici, mi piace ricordarne uno scomparso qualche mese fa, il bravissimo Andrea Cambi.
Non ha mai partecipato a Zelig e nemmeno a Colorado, in compenso ha girato "La cena" di Ettore Scola e qualche altro film.
Penso a lui, e poi penso ad Antonio Cornacchione: il secondo ha avuto, a mio avviso, un successo un po' immeritato, il povero Andrea è rimasto sempre nell'ambito regionale.
Ma era un talento e rimarrà sempre nei cuori di tutti coloro che lo hanno apprezzato ed amato, anche se gli studi Mediaset e Claudio Bisio li avrà visti solo dal divano di casa sua .

SENZA BUCCIA

2009-07-02T20:49:00.000+02:00

L'altra sera, complice il caldo e chissà che altro, mi sono attardata a vedere un film su un canale che mi è apparso misteriosamente sul decoder di Alice Home Tv.

Il titolo è tutto un programma, "Senza buccia" e le interpreti principali sono Ilona Staller e Lilli Carati. Direte voi: questa donna è impazzita!

Probabilmente è così,non mi sento di negare questa eventualità, solo che, preciso, trattasi NON di pellicola pornografica o super erotica, ma di qualcosa che somiglia un po' alla lontana a "Sapore di mare", forse un po' riveduto e corrotto.

Il punto però è un altro: come avrete notato, negli ultimi anni il fumo è stato bandito, o meglio, dovrebbe essere stato bandito da qualsiasi pellicola cinematografica e televisiva. Sembra che assistere alla fumata per fiction di un attore, istighi i giovani a farsi amico il maledetto cicchino per la vita.

In "Senza buccia", fumavano anche i mobili. Non c'era scena dove la sigaretta non fosse parte integrante della storia. E c'è di più. La nudità totale dei protagonisti, era così naturale che vedere il bischerino di un uomo o la cimperina di una donna non era morboso ma quasi normale. Poche scene di sesso (io l'ho guardato per metà, Sara Sidle, ci tengo a dirlo, a fatto notte fonda per vedere la fine) ma corpi nudi per buona parte del film.

Ragazzi, bischerini al vento e sigarette, ma siamo impazziti?

Forse nel 1979, data di uscita del film, i giovani erano meno influenzabili di oggi. Io avevo 13 anni all'epoca e ricordo che intorno a me fumavano tutti, così come nei film e negli sceneggiati televisivi, eppure non ho mai toccato una sigaretta in vita mia.

E così forse sarebbe oggi. I giovani iniziano a fumare per altri motivi, non perchè vedono Scamarcio o la Chiatti che lo fanno.

Eppure, in casi come questo, la colpa è sempre di qualcun'altro, lo Stato che vende le sigarette si nasconde dietro la scritta sul pacchetto e tutto il marcio lo rimanda al cinema, alla televisione e ai giornali che mostrano i cosiddetti "cattivi esempi".

Ci tengo però a dirvi che in "Senza buccia" Ilona Staller non ha mai fumato, nemmeno per mezzo secondo.

E in mano non ha mai avuto niente di niente, pensate com'è stata brava.

TOCCARE CON MANO

2009-06-29T19:33:00.002+02:00

Qualcuno di voi conosce Rosy Dilettuso? Ne dubito, a meno che non abbiate la memoria gossippara storica e tiriate fuori dai meandri la vincitrice della prima e unica edizione de "La pupa e il secchione".

Di lei si sono perse le tracce da tempo, a meno che (e ridai) non siate cultori delle cronache rosa e non vi siano passati inosservati i suoi topless da una spiaggia all'altra dell'Europa. Di cosa viva questa ragazza, non ci è dato saperlo, però è sempre in vacanza e pare passarsela meglio di me che non ne faccio una da secoli.

Detto questo, una delle ultime immagini che circolano in rete e che la ritraggono, indicano chiaramente la simpatia birbacciona di questa gentil donzella.

Come si dice, toccando con mano si evitano le brutte sorprese, e Rosy non se lo lascia dire due volte e agguanta il gioiello del rapper Coolio con la competenza di un salumiere che pesa tre etti di mortadella.

Si fa per scherzare, dirà lei con aria furbetta, ma la faccia di lui mi pare sufficentemente godereccia per riuscire ad immaginare cosa gli frulla in quella testolina arrapata.

Sia chiaro, i fotografi erano lì a tre centimetri, altrimenti la Rosy vi pare che avrebbe messo mano al flauto magico di Coolio?

Cioè, probabilmente lo avrebbe fatto in separata sede, ma non avrebbe avuto la stessa valenza utilissima per la sua carriera fatta di cose che sicuramente conosce solo lei.

Di questo passo spiccherà il volo, ne sono certa, l'importante è non lavorare, per il resto si può tastare anche di peggio.

PIU' TORMENTONI PER TUTTI

2009-06-27T19:42:00.005+02:00

Parlare di tormentoni in estate è un po' come mangiare il panettone a Natale.
Però anche quest'anno, e il mio amico Avanguard ha sviluppato l'argomento alla perfezione in questo post, siamo alla ricerca di quello dell'estate 2009. Naturalmente, almeno per quanto ne so io, niente a che vedere cin gli anni passati, quando si individuava la canzone regina a giugno e senza alcun dubbio la si eleggeva a colonna sonora dei seguenti 3 mesi.
Come dimenticare "Moonligh shadow", L'estate sta finendo", "Un' estate al mare", "Amore disperato", "Run to me" Olympic games" "Non sono una signora" e chi più ne ha più ne metta.
In questo 2009 un po' stitico, ho fatto la mia scelta in fatto di canzone che sa di caldo, di giornate interminabili e di notti stellate.
Gli intenditori si metteranno le mani nei capelli, già lo so, eppure questo motivetto vintage mi ha conquistato al primo ascolto.
Che mettano da parte la cultura musicale seria e si abbandonino alle note di una canzone nata per scacciare i brutti pensieri.
Poi forse non sarà nemmeno un tormentone, mettiamo che è una canzonetta che ascolteremo per qualche mese e il prossimo anno nemmeno ricorderemo più.

Ma questo è quello che passa il convento. Prendere o lasciare.

ALICE NEL PAESE DELLE NON MERAVIGLIE

2009-06-25T20:29:00.001+02:00

Già da un anno sono in possesso del decoder di Alice Home Tv (grazie a l'offerta 7Mega che mi ha permesso di non spendere un euro), quell'aggeggio che entusiasma tanto l'Elena Sofia Ricci e Diego Abatantuono negli spot televisivi.

Quest'anno, a febbraio, mi sono decisa a riattaccarlo, perchè, ho pensato, non sia mai che vedo qualche canalino in più.

Allora, per iniziare mi hanno regalato 15 giorni di Mediaset Premium gratis, replicati anche a maggio: non voglio sembrare esagerata, ma vi dico che se dovessi pagare anche solo 50 centesimi per un sola delle reti che ci propone, preferirei buttarli in un tombino.

Ad aprile, altra imperdibile offerta: 15 giorni di Mondo Sky, gratis.

In questo caso, per quel che mi riguarda, altra storia. Mondo è stata una rivelazione. Chi ha il pacchetto lo sa, c'è di tutto di più, ogni sera una sorpresa, una sequenza di cose nuove (per me) e la scoperta di due programmi che hanno lasciato il segno. "Miami Ink" e "La mia nuova vita in Toscana".

Ma la cosa ridicola è proprio Alice Home Tv. Per carità, funge da digitale terrestre, riesco a a vedere Iris (non che sia tutta questa fortuna, obiettivamente) ed è migliorata decisamente la qualità dell'immagine, ma vi dico solo che tra i film compresi nell'offerta on demand, vanno fortissimo quelli della cinematografia di Franco e Ciccio. Due dei canali che gentilmente ci regalano, "Viva la Rai" e "Fiction Rai", sono, nell'ordine: non sincronizzati labiale con voce e in replica della replica replicata. In parole povere, va bene darci le fiction Rai in generale, ma sono mesi che ci ammorbano con "Il bene e il male" e "L'Odissea".

Non lo vorrei dire, ma mi sembra un po' una presina per il culino. Ora si sono inventati Alice+ che poi sarebbero le riproposizioni di vecchie robette Mediaset, qualche filmetto in più e 2,99 da aggiungere al canone telefonico.

Dire che lo sconsiglio mi pare brutto, anche perchè è solo grazie ad Alice se ho scoperto Sky in tutte le sue meraviglie, ma mi permetto di suggerire di pensarci bene.

Ora che non c'è l'offerta, se vi avanza qualche euro e non sapete dove infilarlo perchè avete il portafoglio pieno e la cassaforte stipata, fate la pazzia.

Altrimenti resistete all'impulso, si vive benissimo anche senza.

GALLINA VECCHIA FA BUON BRODO

2009-06-23T18:44:00.002+02:00

Siccome io sono una personcina seria, non ho dimenticato i miei post passati nei quali parlavo di ragazze che si accoppiano con uomini più anziani solo per un loro tornaconto personale.

Ce ne sono in quantità industriale, qui in Italia ma anche in ogni parte del mondo. E i maschiacci?

In questo momento me ne viene in mente solo uno: Jesus Luz.

Non che gli costi fatica fare sesso con Madonna, la signora ancora si mantiene in salute e non deve essere difficile vederla ignuda, anche in pieno giorno e con le persiane spalancate.

Su questo Jesus, dico la verità, ci avrei fatto un pensierino pure io, e alzino la mano le donne che gli sputerebbero in un occhio. Per quanto mi riguarda, il giovane ha anche dalla sua una lingua che mi fa lo stesso effetto che faceva a Gomez Addams sentire parlare in francese la sua Morticia: il portoghese.

E comunque, non voglio divagare. Dicevo, il ragazzo sta facendo furore nel campo della moda, campagne pubblicitarie, copertine, servizi fotografici, sfilate. E dire che bello così lo era anche prima di conoscere Madonna, ma si sa, con lei si aprono porte, portoni, attici e scantinati.

Tuttavia il mio pensiero va alla figlia di cotanta femmina, la cara e piccola Lourdes. Ci pensate a quanto possa soffrire questa povera figliola? Vedere girare per casa questo ragazzino che, in teoria, dovrebbe piacere a lei più che a sua madre. Sempre in teoria, il poster in camera di Jesus dovrebbe averlo Lourdes e baciarlo tutte le sere prima di addormentarsi. E invece la sua mamma in camera ha proprio lui di persona e non si limita solo a baciarlo, non so se mi spiego. Un trauma che la renderà sicuramente più turbata di quanto già potrebbe essere, vista l'importanza mondiale della genitrice che metterebbe in crisi anche la ragazzina più scafata.

Ma che ci possiamo fare? Miss Ciccone è una cavalla pazza, oggi come ieri e forse meno di domani e credo che non esistano briglie capaci di tenerla a bada.

Jesus Luz se la spupazza e intanto fa carriera. Lei si fa spupazzare e intanto invecchia alla grande con una statua brasiliana che le dorme accanto.

Ho il tristissimo sentore che il mio tramonto sarà nettamente peggiore.

L'UTILIZZATORE FINALE

2009-06-21T19:50:00.001+02:00

Il NanoPapi ne sa una più del diavolo.

Ora ci si è messa anche la squillo, anzi no, la escort di Bari che ha rivelato il suo incontro a Palazzo Grazioli con l'omino al quale non gliene passa una.

Un uomo di questo genere fa schifo a prescindere, ma ancora di più è repellente questo papi così assatanato, voglioso di carne giovane che, ma questa è una mia bieca e maligna idea, regala come pacchi dono ai suoi amici attempati e danarosi.

E mi fanno specie queste ragazze che si concedono così, magari per 1000 o 2000 euro, o soltanto per un in ingaggio in qualche fiction. E la cosiddetta "ape regina", pare che qualcosa lo abbia ottenuto. Ma lei in passato ha coabitato con l'onorevole, quindi la sua corsia preferenziale è pure doppia.

La escort più famosa d'Italia, ha conservato tutto. Immagini, registrazioni, prove e controprove che lei col papi ci è andata a letto, mentre la sua amica ha dichiarato di averla accompagnata a Palazzo, aver cenato con loro e col tizio che si occupa di "compravendita donne disponibili", ma successivamente di aver lasciato sola l'improbabile coppia al fine di consumare lo schifosissimo rapporto sessuale.

Non so più se stiamo parlando di uno zozzone qualsiasi o della più alta carica dello Stato. Ormai ne esce una al giorno e ha voglia a dire che sono tutti complotti orditi dalla sinistra, se quel vecchio mambrucco se lo tenesse più nei pantaloni invece di farlo ciondolare a destra e sinistra, avrebbe senz'altro meno da temere.

E noi sicuramente meno motivi per detestarlo e dare di stomaco un giorno si e l'altro pure.

IL GENIO DEL MALE

2009-06-19T20:27:00.001+02:00

Durante il mio periodo di assenza ho guardato praticamente tutti i reality che erano in circolazione. Ho riscoperto così una conduttrice e una conduzione che ho sempre aspramente criticato anche con toni tutt'altro che comprensivi. Sto parlando di Paola Perego.

Ormai, pare, che per lei l'epoca dei grandi fasti sia finita: le hanno tolto la domenica pomeriggio a favore di Barbara D'Urso e l'unica cosa che le hanno gentilmente lasciato è "La Talpa" a settembre.

Ebbene, ora che Mediaset l'ha messa in castigo io la amo.

A "La Fattoria", l'ho adorata per il sublime teatrino che è riuscita a mettere in piedi. Con lei un reality diventa una fiction dal vivo, ogni puntata è piena di sorprese, di scene madri, di rivelazioni scottanti e pruriginose. Riesce ad insozzare lo show più noioso e comune, con lei una storia d'amore diventa una storia d'amore e di coltello e la cosa meno lurida che riesce a proporti è un tradimento in diretta consumato per finta.

Lo ammetto: per me il reality è questo. "La Fattoria" ha portato alla luce un Fabrizio Corona Ras del Quartiere esattamente come ci aspettavamo, ma lei ha cercato più volte di convincerci che in realtà lui è tutt'altro. Ha portato alla luce Marina Ripa Di Meana nella sua forma peggiore, consapevole che di lei sarebbe uscito solo questo. Ha riconfermato l'inutilità di Daniela Martani, la hostess uscita dal GF, dandole una chance durata tre minuti tre.

Questa perfidia suadente è sorridente, è venuta alla luce durante la cacciata dallo studio delle suddette due ex concorrenti, offese per l'attenzione e la reverenza manifestata da lei medesima al Fabrizio Corona Ras del Quartiere (QUI l'imperdibile momento). In quel preciso istante è venuta fuori la Paola Perego che io oggi amo, la conduttrice con le palle e con la palese voglia di prenderci per i fondelli.

E' brava perchè non lo nasconde, anzi, fa di tutto per farsi sgamare e lo fa in maniera impagabile.

Già mi mancano i suoi teatrini, se prendesse lei le redini del Grande Fratello, altro che le storielline di letto di quest'anno! tutto sarebbe all'ennesima potenza, l'esagerazione diventerebbe la parola d'ordine e i benpensanti ne avrebbero di cose da scrivere.

Mediaset l'ha messa all'angolo, ma secondo me per i reality la Perego è l'unica e la sola, mediamente trash, mediamente cattiva, e finta quanto basta per non farci cadere nella trappola televisiva.

Praticamente un genio.

LA FORZA DI GRAVITA'

2009-06-17T18:51:00.001+02:00

Quante volte abbiamo sentito e letto, la novella che i seni rifatti hanno stancato e che "le donne sono sempre meglio al naturale"?

Un'infinità. E continueremo a sentirla perchè fa tanto "normale", e poi perchè siamo più simpatici se diciamo che non ci piacciono quei gommoni sulle puppe.

Però poi se una ragazza un po' nota, se ne va in giro con le sue puppine normali, non propriamente toniche, come quelli di molte ragazze che non fanno i calendari, ecco che arriva il giornalino che lo fa notare.

Vanessa Ravizza del Grande Fratello 9, è una gran bella ragazza. Un bel corpo, belle gambe, bel viso, e un seno a misura di donna. Ovverossia, come mamma l'ha fatto.

E' facile averlo come Belen Rodriguez, che ormai pare diventata il termine di paragone di tutte le ragazze che fanno spettacolo. Un innestino comodo comodo e compaiono quei palloncini che a volte non ci dovrebbero essere (perchè "le donne sono sempre meglio al naturale"), ma quando ci sono sono sempre ben accetti.

Almeno da chi scrive sui giornali.

Che si mettano d'accordo: la forza di gravità esiste fino ad una certà età, ad un bel momento per certe donne tutto inizia a penzolare, a 25 anni un filino, a 40 qualcosina di più.

Tutto nella norma, s'intende. Se avete in mente la vecchina di "Shining" (parlo ai maschiacci), levatevelo dalla testa perchè quel disfacimento lì arriva sui 75/80 aani, per intenderci.

E Vanessa, finchè regge, va bene così. Ma forse un giorno farà una capatina dal chirurgo e allora saranno tutti lì a puntare il dito e a dire che le ragazze dello spettacolo se non si rifanno il seno non sono contente.

Suppongo allora che basti criticare, fare due foto impietose ed aggiungere la didascalia velenosa come riempitivo. Altrimenti davvero non me lo so spiegare.

NON E' BELLO CIO' CHE E' BELLO..

2009-06-15T19:32:00.000+02:00

La bellezza, si sa, è un fatto soggettivo e chi sono io per giudicare chicchessia. Però ultimamente è venuto fuori un altro bello che fino a 2 anni fa non si filava nessuno, nonostante sia sempre stato esattamente come è oggi.

Sto parlando di Morgan.

Molte ragazze lo trovano irresistibile e io farei meglio a stare zitta perchè ai miei tempi andavo matta per lui e per lui, quindi non dovrei avere voce in capitolo.

In questo periodo questo nuovo divo della tv sta facendo strage di cuori. Leggo da più parti che è bono, affascinante, sexy, e via con tutti i complimenti del caso che lo fanno assomigliare al nuovo Raul Bova della situazione.

Oggettivamente non è tutta questa gran bellezza. Non lo era durante la sua permanenza nei Blue Vertigo e non lo è nemmeno oggi. In più, qualcuno lo ha anche definito "un genio", e anche qui ci sarebbe da discutere. Si sono accorti di tutte queste sue doti solo dopo averlo visto a "X-Factor", e, pensandoci bene, non è che abbia espresso tutta questa genialità. Correggetemi se sbaglio, ma si è limitato a giudicare delle performances canore e a litigare con la Simona Ventura.

Ma vedete come succede, il segreto è quello di essere nel posto giusto, al momento giusto. Morgan ha colto l'attimo ed ha scelto "X-Factor", come lancio a livello nazionale. Ora lo conoscono proprio tutti, ha avuto la storia con l'ex velina, i giornali parlano di lui e le cronache rosa si interessano alla sua vita privata, più di quando stava con Asia Argento, pensate un po'.

A casa mia si chiama botta di culo, voi dategli il nome che volete.

SOLO PER LE RAGAZZE PARTE SECONDA

2009-06-13T18:58:00.001+02:00

Personalmente sto vivendo un periodo un po' difficile e se dessi retta ai miei stati d'animo più frequenti sarei più noiosa e pallosa di una zanzara che ronza nell'orecchio mentre cerchi disperatamente di addormentarti in una serata di luglio.
Proprio per questo, e qui mi riferisco alle ragazzacce che bazzicano da queste parti, vi voglio regalare questo tronco di manzo che secondo me resusciterebbe anche i morti meno recenti (il primo regalo lo pensai per voi nel lontano 2006).
Io l'ho sempre apprezzato fin da tempi non sospetti. Già negli anni '80 ero una sua fan e sono perfino andata a fare un viaggio a Parigi per respirare la stessa aria che respirava lui.
Recentemente ho visto un suo film deliziosissimo, "Baby Love", una commedia gradevole e delicata che consiglio a tutti voi con immenso piacere.
Per farla breve, senza star lì tanto a fare la sofisticata, mi sento di donarvi questo schianto d'omo perchè vi voglio bene e perchè ha risollevato una mia serata da Lexotan, ragion per cui ha un potere intrinseco da non sottovalutare.
Ognuno ha i suoi gusti, ma Lambert Wilson, più passano gli anni e più diventa bello.
Ragazzacci che passate di qua, a voi penserò la prossima volta, per ora non esistono belle ragazze che mi movimentano gli ormoni..

L'ORA DELLA PENSIONE

2009-06-11T19:54:00.000+02:00

Arrivare a 80 anni sarebbe un bel traguardo per ognuno di noi, però è anche sicuro che a quell'eta la nostra massima aspirazione sarebbe quella di starsene in panciolle, tranquilli, coadiuvati magari da una bella pensione e da una casa di proprietà.
Per Mike Bongiorno queste sono tutte chiacchiere. Lui, dall'alto della sua esperienza di conduttore tv, vuole continuare a lavorare in barba a tutti i bischeri che invece sognano finalmente il meritato riposo. Non che la fatica lo abbia mai ammazzato, credo che un falegname o un muratore sognino solo il momento di appendere sega e cazzuola al chiodo, però lui insiste ed è strano vedere che nonostante tutto, Sky abbia designato un posticino solo per lui.
Nella vita di noi povero popolino, non appena scatta l'età della pensione, nemmeno il tempo di fare un fiato, ed ecco che ti spediscono a casa per far posto (giustamente) a persone più giovani che scalpitano come cavalli imbizzarriti.
Nel paese delle meraviglie che è lo spettacolo, il rispetto prima di tutto, quindi Mike condurrà Riskytutto a più di 80 anni e magari un giovane conduttore di sicuro meno confuso di lui,se ne starà a casa ad aspettare tempi migliori.
Ma lui è un monumento vivente! potranno obiettare in molti. Secondo me è solo un presentatore che ha condotto un tot di quiz, lo ha fatto bene, ha creato uno stile tutto suo, punto e basta.
Capisco il rispetto, principalmente per una questione anagrafica, però c'è anche da dire che il suo compito non è stato poi così fondamentale per la storia italiana. Ha lavorato bene, ha allietato le serate di molti di noi, ma l'ora della pensione è scattata da un pezzo, dico io, non è che non riconfermarlo per una stagione o per sempre significa non aver apprezzato il suo operato.
Bisogna rassegnarsi, caro Mike, lo facciamo noi con molti meno onori, sarebbe l'ora che lo facessi anche te.
Soprattutto perchè, con rispetto parlando, hai iniziato un po' a venirci a noia e questa cosa nuoce anche al ricordo che avremo in futuro di te e della tua carriera.
Molla l'osso, il popolino non ha scelta, tu sei arrivata a 80 anni e ancora ti regalano opportunità che non danno nemmeno a un 30enne laureato col massimo dei voti.
Un bell'esamino di coscienza a volte è proprio quello che ci vuole, altro che dare la colpa a destra e a manca.

DIAMOCI DELLE ARIE

2009-06-09T17:35:00.003+02:00

Ma si, stavolta mi voglio dare delle arie pure io.

Forse qualcuno capirà la soddisfazione mia e della Sara Sidle, quando ci siamo viste in questo video che abbiamo immediatamente voluto condividere col mondo.

Erano gli anni d'oro, nostri e anche di Claudione Baglioni. A Siena, durante il Tour Giallo, siamo arrivate alle nove del mattino. Un panino al bar, naturalmente a secco per non rischiare bisogni impellenti, e poi eccoci piazzate sotto il palco. Lo spettacolo è iniziato nel pomeriggio e noi stoiche e gaudenti, ce lo siamo bevuto tutto come due assetati alla prima fontanella.

Qualcuno penserà: si, ma a noi che ce ne frega. Nulla, però la nostra soddisfazione è stata talmente pazzesca che non ce l'ho fatta a tenerla per me.

Tanto per darmi delle arie in maniera ancora più precisa, informo tutti che siamo sotto il palco, mia sorella con i capelli ricci e rossi e io bionda con un cappellino verde militare. I minuti del video, quasi esatti, nei quali ci siamo anche noi sono: 2,46 - 2,55 - 3,18 - 3,36.

Anche se non ci individuate fa lo stesso, noi ci siamo e come si dice dalle nostre parti: "si piscia e 'un si sente" !

E RENATINO SI SPOSAAA!!

2009-06-08T20:00:00.002+02:00

E così anche Renato Brunetta si sposa. Io non ci avrei scommesso un euro e invece anche lui va all'altare con la sua bella biondona che di nome fa Titti.

Sarebbe troppo facile sbeffeggiare questa coppia, sulla carta improbabile, anche perchè se si dovessero sistemare solo i belli credo che mezzo mondo sarebbe single come lo sono io.

Invece no, Renatino ha trovato la sua anima gemella e non se la fa scappare. Lei è graziosa e più alta di lui, ma questo conta poco. Le affinità elettive sono più importanti di una fisicità perfetta e la signora Titti ha dimostrato di guardare oltre il metro e cinquanta. Ci sarà senz'altro qualcosa di più che noi non vediamo e nemmeno conosciamo. Renatino sarà sicuramente simpatico, ironico, spiritoso, dolce, affabile, lavoratore instancabile.

Sull'ultima cosa, se mi posso permettere, ho i miei dubbi. Se un impiegato chiude mezza palpebra in orario di lavoro, il Renatino fa scattare le ganasce come si fa con le automobili in odor di pignoramento.

Lui però se la dorme durante l'assemblea di Confindustria e forse la sola differenza che intercorre tra la sua personcina e noi è che lui è stanco davvero e noi solo una manica di brutti vagabondi.

Renatino invece si da da fare, domandatelo alla Titti e, già che ci siete, andate a dare un'occhiata anche a quest post di Laura, forse vi si aprirà un mondo nuovo.